Chistes de Sabana

Chistes de sabana para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sabana para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estaban 2 borrachos en una cantina, y uno le dice al otro:
   Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo.
   Le contesta el otro:
   Pero, ¿por qué? ¿no debería alegrarse?
   No, es que lo dejé encima de la sábana, y se incendió todo el cuarto.
2. - Doctor, cómo está mi marido?
   - Lo hemos perdido.
   - No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
3. ¿Cuál es el colmo de un fantasma?
   - Dormir sin sábanas.
4. Como un salvaje Una anciana le dice a otra:
   - Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
   - ¿Te hace el amor como un salvaje?
   - No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
5. mama mama en la escuela me dice narigon!!!lo le hagas caso hijo!y trae la sabana que te tengo que sonar la nariz
6. Era un señor atlante que devolvió un juego de sábanas porque no traía las instrucciones para colocarlas.
7. Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
   ¡Soy niña!
   Otro hizo lo mismo, y exclamó:
   ¡Soy niño!
   Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
   ¡Yo no sé que soy!
   ¿Por qué?, preguntaron los otros.
   Y el bebé respondió:
   Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
8. ¿Cómo sabes si te han hecho una m**... salvaje?.
   Si cuando después de hacertela te tienes que sacar las sábanas del c**....
9. Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
   Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
   Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
   Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
   - ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
   - ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
10. El león me seguía Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
    - ¿Qué tal el safari de leones?
    - Muy ajetreado oye, te cuento:
    - Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
    El otro le dice:
    - Y el león ¿qué hacia?
    - ¡Me seguía!
    - Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
    - ¿Y el león que hacía?
    - ¡Me seguía!
    - Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
    - ¿Y el león que hacía?
    - ¡Me seguía!
    - Veo de lejos una choza me encamino a ella.
    - ¿Y el león que hacía?
    - ¡c**...! Te preocupas más del león que de mí.
11. – Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
    – ¡No sé qué hacer amigo!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
    – Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que sirve para todas por igual:
    Los aromas.
    – Y eso como es?
    – Hoy llega lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantas las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas.
    – Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
    – ¡Sí!, no hay problema.
    – Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
    – ¿Mi amooor…?, ¿mi chiquiiita..?
    – La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar.
    – Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
    – ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita…?
    – Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara.
    Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
    – ¿Y ahora…?, ¿quién te rompió la cara?
12. Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
    El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
    Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
    Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
    El león se arrodilló y dijo:
    Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
13. Cierta tarde, un hombre se encontraba gritando a garganta abierta:
    Pásele, pásele, usted no puede perder la oportunidad de ver al único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza. ¡por sólo $50.00 no pierda ésta gran oportunidad, no se quede con la duda! la gente se aglomeraba, la curiosidad iba en aumento...
    así es, como usted lo escucha, el único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza.
    la curiosidad mató al gato, la gente empezó a hacer fila, cada uno fue pagando la entrada, y de pronto se vieron todos dentro de una sala a media luz...
    en el frente se encontraba una gran plancha tapada con una misteriosa sábana blanca. se escuchó una música tétrica, se encendieron las luces y apareció, efectivamente una persona que tenía los pies donde debería estar la cabeza:
    ¡Era un borrachito acostado con los pies en una almohada!.
14. Llega un tipo con el amigo:
    Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
    Okay, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres, ¿Y cuántas son?
    No compa, son 3, a ver como le hago.
    Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una.
    Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:
    Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra.
    Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
    ¿Qué pasó?
    ¡No llegaron!
15. Competencia con la suegra - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
    ¡es como si yo no existiese!
       El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
     - Sí, pero no ayudó nada.
     - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
     - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
    todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
    de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
    en lugar de luz eléctrica.
       La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
    su esposo.
       La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
    ella misma, de tan sexy que se veía.
       Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
     - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?
16. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
    - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
    - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
    - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
    - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
    - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
    - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
    - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
    - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
    - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
    - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
    - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
    - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
    - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
    - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
    - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
    - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
    - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
    - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
    - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
    - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
    - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
    - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
    Clausura del curso y entrega de diplomas.
17. Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
    Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
    Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
    Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
    Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
    ¿Qué haces aquí?
    Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Contar chistes de sabana es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.