Los Mejores 50 Chistes de Salada

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Salada. Hay algunos chistes de salada cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con salada lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Salada chistes y juegos de palabras más divertidos

Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y salir a la calle.

Un oficial los encuentra y a uno le dice:
¿Usted está de mente?
No, él está de mente, yo estoy de chocolate.

Titanic II

- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.

se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

Este era un negro que iba en un autobús.

.. al rato alquien se tira un peo.
Y el negro dice:
- El que se tiró ese peo me lo cojo.
Entonces sale un **** y dice:
- ¡Yo no se quién se lo tiró pero me hago responsable!

Dos monjitas piden limosna por las casas.

Llaman a una puerta. Sale la señora.
- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
- ¡Aaaahhh! ¡Pues qué bien se conservan!

primer acto: aparece un pelo en la cama. segundo acto: aparece el mismo pelo en la cama. tercer acto sale el mismo pelo en la cama. como se llama la obra? el vello durmiente

avian dos amigos y un dia semurio uno de ellos y todas las noches el amigo yva a visitarlo borracho yse llevava una votella de afuardiente y de sia un trrago para ti un trago pami toma amigo y asi iva todas las noches y uns tipos malos cuan do el dice toma amigo otro trago los malos lequitaron la botella y sale como alma en pena

El peruano no es un tipo que molesta:

es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.
El peruano no molesta: friega.
El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:


Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

¿Porqué las gordas no entran en la cocina? Porque ahi un bote que pone sal gorda.Jajjaja

Puedes explorar salada de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre salada limpios. También hay juegos de palabras con salada para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Si un avión sale de Venezuela a las 6:

00 am y tiene que llegar a China a las 1:00 am, hace escala en Estados Unidos a las 10:30, llega a China a las 12:00, ¿de qué color llega?
Demorado.

Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.


En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?

.
Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir.

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

Un señor con el médico:


Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El m**... hielo!

Lo que el viento se llevó

- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo

Pero buena salida

-Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard.
-Ni p**... idea de lo que hablo, ¿no?
-Sí. Ni p**... idea.

Que dirán los vecinos

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

El cobrador llega a la casa con una factura de cobro, sale el niño a recibirlo.


¿Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.

¿Por qué los de Lepe no entran en la cocina?
Porque hay un cartel en el que pone: "SAL".

Primer acto: sale el tigre Toño en un hospital, saca un rifle y mata a todas las personas.
Segundo acto: sale el elefante Melvin en un banco, saca una cuerno de chivo y mata a todas las personas.
Tercer acto: sale el tio Sam en un desfile, saca una ametralladora y mata a todos......
¿como se llamo la obra?
R:el asesino cereal

Va un hombre a una parada de colectivos.


Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p

¿Cómo de sale del desierto con una naranja?

Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

se abre el telon y sale zapatero.
y se arruina el teatro¡¡¡¡¡

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:


- ¡Manos arriba!.
Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.

La mejor universidad del mundo

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

se abre el telon y sale dios que no llega a fin de mes.
como se llama la peli?
la pension de cristo

Un padre lepero

Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

En un manicomio, le dice la enfermera al médico:


- Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase?
- Lo siento, ahora no puedo verlo.

Carta para el ser amado
Mi amor,
Por ti soy capaz de cualquier cosa.


Por ti cruzaría los óceanos nadando.
También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
P.D. Llego el jueves, si no llueve.

¿Por qué los atlantes no entra a su cocina?
Porque hay un pote que dice Sal.

Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...

Estaba una ranita muy triste sentada a la orilla de la la playa porque no encontraba a su papá, y de repente sale un buzo del agua y la ranita empieza a gritar:
¡Papá, papá!

Va un niño donde el papá y le dice:


Papi, papi afuera hay un ovni.
¿Qué dices?, le dice el papá al niño.
Que afuera hay un ovni, le dice el niño.
El papá sale y mira y le dice:
¿Dónde está no lo veo?
Y el niño le dice:
Claro que lo ves, que no ves que es el ovnibus.

Una maestra pregunta a sus alumnos:


¿Quién quiere viajar a la luna?
¡Yo no, señorita!
¿Por qué no, Pérez?
Porque mi madre me dijo:
Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.

Un campesino llega a una panadería:


Guenas tardes, mi dijo la señora qui preguntara si ya salió el pan.
Sí, acaba de salir, responde el panadero.
Oiga, ¿Y cómo a qui oras regresará?

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?


Pues, ¡Por las noticias!

Un cirujano gangoso sale de una operación:


- Familiares de Luis López??
- Sí, somos nosotros.
- Lo sentimos mucho, pero la intervención ha sido muy complicada y al final hemos podido hacer nada... ha muedto.
- No me joda!
- No, no, ni mejoda, ni mejodará, ha muedto!

Se abre el telón y sale un hombre que va a una ferretería y le dice al dependiente:


Perdone,te quedan estanterías de 2x2 y dice el dependiente: si me quedan una.
Se cierra el telón ¿cómo se llama el programa de televisión? Estanterías las justas. jajajaja

se abre el telon y sale un pitufu con los pantalones bajados selebe el c**.

..¿como se llama la cancion?verano azul

Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:


- ¡Arriba las manos!.
El señor obedece y el ladrón dice:
- ¡Ahora las pelas!.
- ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.

Salir a divertirse

La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.

Llega un niño y le pregunta a su mamá:


Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Podría ser mi hija

- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.

¿Por qué los atlantes que trabajan en las televisoras salen con abrigo?


Porque van a salir al aire.

Primera escena: El diablo sale del i**... y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película?
- El diablo anda suelto.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los salada los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo salada bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas