Chistes de Sere
Estos son los 65 chistes de sere y más graciosos bromas sobre sere que matan de risa. Lea chistes acerca sere que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Sere
Estos son nuestros mejores frases chistosas de sere. Diviértete con un buen bromas de sere en español con sencillo humor de sere y fotos para reir.
- - Patrón, me gusta mucho su auto nuevo.
- Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo.... el próximo será mejor. - ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo. - Suena el teléfono en la casa de un atlante.
¡Hola! ¿Con la familia González?
No, con la familia Rodríguez.
¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.
Talvez fui yo que descolgué mal. - Delirios de taxista Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle.... - ¿Cual es tu nivel de inglés?
- alto.
A ver traduzcame beso:
- kiss.
- úselo en una oración.
- kissiera ser tu empleado *-*
- ohh ¡contratado! - Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices. - Manténgase joven - Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso. - Podría ser mi hija - Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija. - - Pues yo aún no he decidido dónde voy a pasar las vacaciones...
- ¿No?
- No, todavía no sé si será en el cuarto o en la sala... - Jaimito y su maestra están hablando en clase:
- Jaimito, Jaimito, ¿Qué serás cuando seas mayor?
- Pues yo, cuando sea más grande seré Jaime.
Chistes Cortos de Sere
Un chiste cortos de sere breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de sere muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Amor, ¿por qué no puedes ser igual de romántico que el de la película?
-- Porque a él le pagan, y a mí no. - ¿Por qué Adán Sandler quiere ser rodilla?
Porque Silvester es talón... - Cero negativo Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
- Extraña enfermedad - Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis - ¿cuando cumplen años los tecos?
el 2 de octubre , por ser dia del estudiante. - Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.
- ¿Porqué el pollito estudió derechos humanos?
Para ser Abogallo. - Los chistes deben ser como la ropa interior femenina, delicados, transparentes, y cortitos.
- ¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa. - Si una piscina es honda.....el mar será Toyota.
Si existe un más allá.....habrá un menos acá. - ¿Cuál es el colmo de un cigarrillo?
Ser alérgico al humo. - Para ser grande hay que...
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. - El nuevo significado de COMPUTACIÓN:
Respuesta: Clases con prostitutas sobre como ser puto(a) - ¿Cual es el colmo de un pez? Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan "estamos en el aire!!"
- Activos y Pasivos Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.
Chistes de sere muy buenos y graciosos
Los chistes de sere para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas sere bromas divertidas.
Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
Carta para el ser amado
Mi amor,
Por ti soy capaz de cualquier cosa.
Por ti cruzaría los óceanos nadando.
También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
P.D. Llego el jueves, si no llueve.
Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.
Y el otro le contesta:
Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡Hombre, no será tan estrecho!
Un niño dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.
Una vez le han preguntado a Einstein:
- ¿Cuál será la principal arma en la Tercera Guerra Mundial?
- No sé - respondió el gran científico, - pero en la Cuarta Guerra Mundial el arma principal será el hacha de piedra.
Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.
Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
Pepito está caminando con su papá por la calle y le dice:
Sabes papá, la perrita de un amigo tuvo la semana pasada 5 cachorritos.
¡Qué bien!
¡Y esta semana tuvo tres!
¡Eso no puede ser!
¡Yo mismo lo vi papá!
¡Te digo que es imposible, Pepito!
¡Pero claro papá, si regaló dos!
Un gusanito que lloraba desconsoladamente, va donde su mamá quien le pregunta:
¿Por qué lloras?
El gusanito le dice:
Es que me duele la barriguita.
La mamá le contesta:
Tranquilo nene, eso debe ser lombrices.
Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...
Si tu novia te retrata,¿será porque te saco una foto?
Estos son dos niños y le dice uno al otro:
Oye, ¿sabes tú lo que es el autobús?
Le contesta el otro:
Yo no, pero me imagino que será un bicho peludo, porque mi mamá dice que siempre lo coje por los pelos.
Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca serán algo en la vida-
-Entonces ¿cómo se llega a ser político?
¿De qué color será un camaleón. si se mira en un espejo?
Donald Trump defiende que los profesores deberían ir armados, lo cual es una aberración, teniendo en cuenta que de ser así sus profesores no hubiesen permitido que ahora mismo estemos oyendo sus opiniones sobre este tema.
Te prevengo, dice el hombre a la mujer - con la que pronto se ha de casar - soy celoso incluso sin razones.
No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.
A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
Estaban en clases y la maestra pregunta :
lola ¿ que queres ser cuando seas grande ?
-doctora
¿ y vos juan ?
-super heroe
¿ vos juli?
- mama
¿y vos jaimito?
-ayudar a juli conn su sueño
esta jaimito y le dice a su padre:
-papa, papa tienes un pelo en la boca.
y entonces el padre le dice:
-pues no se de k c**... sera.
Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de o**..., una de s**... y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.
Una de leperos
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Una de calamares
- Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...
EL OBSESIONADO
Un muchacho le dice a su psiquiatra:
-Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película de despelote, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado.
-No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta.
-XXX.
Llega uno de Lepe borracho a su casa, a las tantas de la madrugada y su mujer le pregunta:
- Pero Manolo, ¿qué horas son estas de llegar?.
- Pues la una, ¿qué hora va a ser?.
- ¿Pero estás seguro de que es la una?.
- ¿No voy a estarlo, si he escuchado el reloj de la iglesia como lo repetía seis veces?
El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-
De lata
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.
Se encuentra este hombre en la sala de su casa pensando.
Se acerca el cumpleaños de mi mejor amigo y no sé qué regalarle. Ya sé, le regalaré una caja de fósforos ya que él fuma. Llega el cumpleaños y le entrega su regalo, el amigo dice:
Oye, pero ninguno prende.
A lo que su amigo le responde:
No puede ser, si yo personalmente los probé toditos.
- Maestro, tengo dudas.
- Dime, joven Luke.
- Si nuestros enemigos son los Sith, ¿nosotros no deberíamos ser los Noth?
- ¿Qué?
- ¿Es mejor Darth que recibir?
- Pero...
- ¿Si un Sith llega tarde tendrá que Darth Seprisa?
- ¡BASTA!
- Mamá, mamá, cuando sea grande quiero ser astronauta.
..
- ¡Te va ir muy bien!, tu maestra dice que siempre estás en la Luna.
Borracho cantante
Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!
En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!
Dos amigos conversando..
¿Te acuerdas de aquel profesor que nos decía que jamas llegaríamos a ser nada en la vida ?
¡Realmente era un visionario el profesor!
Excesos
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.
Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Carta de recomendación
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
El uno,¿siempre quiere ser el primero?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de sere es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.