A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Sere. Hay algunos chistes de sere cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con sere lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Por ti cruzaría los óceanos nadando.
También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
P.D. Llego el jueves, si no llueve.
—¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.
¡Hola! ¿Con la familia González?
No, con la familia Rodríguez.
¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.
Talvez fui yo que descolgué mal.
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
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En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
-- Porque a él le pagan, y a mí no.
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
Puedes explorar sere de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre sere limpios. También hay juegos de palabras con sere para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
La Hija: Mamá, Mamá yo cuando sea grande quiero ser bailarina!!
La Mamá: Además de inválida, estúpida
- ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble s**... desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres.
Sabes papá, la perrita de un amigo tuvo la semana pasada 5 cachorritos.
¡Qué bien!
¡Y esta semana tuvo tres!
¡Eso no puede ser!
¡Yo mismo lo vi papá!
¡Te digo que es imposible, Pepito!
¡Pero claro papá, si regaló dos!
Hay gente que defiende que Donald Trump debería ser presidente vitalicio de los Estados Unidos, pero basado en su dieta, eso es una idea porque estamos hablando más bien de dos años en vez de cuatro.
Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.
- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.
Lo bueno de ser eyaculador precoz, es que mientras ellas te dicen que les duele la cabeza, tú ya estás fumándote un cigarro.
Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.
..
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!
- alto.
A ver traduzcame beso:
- kiss.
- úselo en una oración.
- kissiera ser tu empleado *-*
- ohh ¡contratado!
Para parecer eternamente delgadas.
Donald Trump defiende que los profesores deberían ir armados, lo cual es una aberración, teniendo en cuenta que de ser así sus profesores no hubiesen permitido que ahora mismo estemos oyendo sus opiniones sobre este tema.
- Mire, doctor, ¿pueden ser estas las mulatas que me dijo?
- ¡Muletas, lelo! ¡le dije muletas!
¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.
...
Y le dice uno al otro:
-Sera mejor que demos parte al coronel
Y le contesta el otro:
-No, mejor se la damos toda. LoL jajjajjaja
¿Por qué lloras?
El gusanito le dice:
Es que me duele la barriguita.
La mamá le contesta:
Tranquilo nene, eso debe ser lombrices.
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...
Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca serán algo en la vida-
-Entonces ¿cómo se llega a ser político?
Quiero ser ese que le diga a tu papá "No suegro, gracias, no tengo hambre, porque me ando comiendo a su hija" de las comidas familiares.
-papa, papa tienes un pelo en la boca.
y entonces el padre le dice:
-pues no se de k c**... sera.
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de o**..., una de s**... y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.
- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
lola ¿ que queres ser cuando seas grande ?
-doctora
¿ y vos juan ?
-super heroe
¿ vos juli?
- mama
¿y vos jaimito?
-ayudar a juli conn su sueño
..
- ¡Te va ir muy bien!, tu maestra dice que siempre estás en la Luna.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los sere los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo sere bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.