Chistes de Sere

Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.

Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

Carta para el ser amado
Mi amor,
Por ti soy capaz de cualquier cosa.

Por ti cruzaría los óceanos nadando.
También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
P.D. Llego el jueves, si no llueve.

Una vez le han preguntado a Einstein:
- ¿Cuál será la principal arma en la Tercera Guerra Mundial?
- No sé - respondió el gran científico, - pero en la Cuarta Guerra Mundial el arma principal será el hacha de piedra.

Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.

Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.

Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.

Un niño dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.

Dice un amigo a otro:
En estas vacaciones voy a pasar el estrecho de Gibraltar en bicicleta.

Y el otro le contesta:
Pero estás loco, eso es imposible, ¿Cómo vas a pasar el estrecho en bicicleta?
Y responde el primero:
¡Hombre, no será tan estrecho!

Manténgase joven

- Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso.

Gran orgía

- ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble s**... desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres.

Podría ser mi hija

- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.

Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.

Pepito está caminando con su papá por la calle y le dice:
Sabes papá, la perrita de un amigo tuvo la semana pasada 5 cachorritos.
¡Qué bien!
¡Y esta semana tuvo tres!
¡Eso no puede ser!
¡Yo mismo lo vi papá!
¡Te digo que es imposible, Pepito!
¡Pero claro papá, si regaló dos!

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 15 cojos para ser atendidos gratuitamente, invitados por el gobierno de la isla...
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!

- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.

- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.

Estos son dos niños y le dice uno al otro:
Oye, ¿sabes tú lo que es el autobús?
Le contesta el otro:
Yo no, pero me imagino que será un bicho peludo, porque mi mamá dice que siempre lo coje por los pelos.

- Pues yo aún no he decidido dónde voy a pasar las vacaciones.

..
- ¿No?
- No, todavía no sé si será en el cuarto o en la sala...

Jaimito y su maestra están hablando en clase:
- Jaimito, Jaimito, ¿Qué serás cuando seas mayor?
- Pues yo, cuando sea más grande seré Jaime.

Quiero ser ese que le diga a tu papá "No suegro, gracias, no tengo hambre, porque me ando comiendo a su hija" de las comidas familiares.

Un gusanito que lloraba desconsoladamente, va donde su mamá quien le pregunta:
¿Por qué lloras?
El gusanito le dice:
Es que me duele la barriguita.
La mamá le contesta:
Tranquilo nene, eso debe ser lombrices.

¿De qué color será un camaleón. si se mira en un espejo?

Donald Trump defiende que los profesores deberían ir armados, lo cual es una aberración, teniendo en cuenta que de ser así sus profesores no hubiesen permitido que ahora mismo estemos oyendo sus opiniones sobre este tema.

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca serán algo en la vida-
-Entonces ¿cómo se llega a ser político?

A la rumana

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al g**... éste de dónde eres...

Si tu novia te retrata,¿será porque te saco una foto?

Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

Estan dos soldados haciendo turno en la puerta del cuartel y derepente se encuentran una m**.

...
Y le dice uno al otro:
-Sera mejor que demos parte al coronel
Y le contesta el otro:
-No, mejor se la damos toda.

Un señor llega a la consulta del médico acompañado por dos morenas guapísimas y jóvenes.

- Mire, doctor, ¿pueden ser estas las mulatas que me dijo?
- ¡Muletas, lelo! ¡le dije muletas!

La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.

A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!

Estaban en clases y la maestra pregunta :
lola ¿ que queres ser cuando seas grande ?
-doctora
¿ y vos juan ?
-super heroe
¿ vos juli?
- mama
¿y vos jaimito?
-ayudar a juli conn su sueño

– Te prevengo, dice el hombre a la mujer - con la que pronto se ha de casar - soy celoso incluso sin razones.
– No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

Una de leperos

Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

-Mamá. mamá, de mayor quiero ser bailarina :
-p**... niña, además de paraplégica, g**...! :E

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de o**..., una de s**... y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.

¿Cuál es el colmo de un cigarrillo?
Ser alérgico al humo.

esta jaimito y le dice a su padre:
-papa, papa tienes un pelo en la boca.

y entonces el padre le dice:
-pues no se de k c**... sera.

Si una piscina es honda.....el mar será Toyota.
Si existe un más allá.....habrá un menos acá.