Chistes de Siguiendo

Chistes de siguiendo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre siguiendo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehíc**... utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
   -Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
   -Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.
2. Estaban saliendo los novios de la iglesia
   cuando la gente empieza a gritar.
   Arriba la novia, abajo el novio decían otros,
   y siguieron así, hasta que aparece un borrachito y dice; déjenlos que se acomoden como puedan
3. Se encontraban dos argentinos discutiendo:
   - Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
   - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
   - Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.
   Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
   - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.
   A lo que el otro argentino respondió:
   - Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!.
4. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
5. La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
   El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
   Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
   El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
   Ella respondió: "No padre, aun no"
   El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
   Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
   Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
   Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
   Ella contestó: "Muy bien padre"
   El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
   Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
   El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
   Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
6. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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   Diciembre 8 - 6 pm
   Comenzo la nieve.
   La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
   Lucia todo como una postal.
   Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
   Amo la nieve!
   Diciembre 9
   Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
   Que hermosa vista!
   Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
   Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
   Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
   Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
   Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
   Que vida tan perfecta!
   Diciembre 12
   El sol a derretido toda la linda nieve.
   Que pena!
   Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
   Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
   Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
   Yo no creo que eso sea posible.
   Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
   Diciembre 14
   Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
   La temperatura bajo a -20.
   El frio hace brillar todo.
   El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
   Soy tan afortunado, Esto es vida!
   La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
   No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
   Diciembre 15
   Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
   Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
   Diciembre 16
   Tormenta de hielo hoy de mañana.
   Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
   Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
   Diciembre 17
   Sigue bajo cero, congelando!
   Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
   Se fue la electricidad por 6 horas.
   He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
   No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
   No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
   Diciembre 20
   La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
   Otra vez a palear!
   Me tomo todo el dia!
   La maldita volqueta paso 2 veces.
   He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
   m**..., son unos mentirosos.
   He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
   Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
   Mamones, me estan mintiendo.
   Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
   Es un mentiroso ese viejo!
   Diciembre 22
   Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
   Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
   Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
   Este cojudo me esta mintiendo.
   Diciembre 23
   Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
   Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
   Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
   Esta loca?!!!
   Por que no me lo dijo hace un mes?
   Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
   Diciembre 24
   6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
   Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
   Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
   Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
   Diciembre 25
   Feliz p**... Navidad!
   20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
   La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
   Carajo que odio la nieve!
   El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
   Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
   Yo creo que ella es una cojuda.
   Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
   Diciembre 26
   Sigue nevando.
   Como m**... vine a vivir aqui?
   Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
   Me esta llegando a los huevos!
   Diciembre 27
   La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
   Diciembre 28
   Calento un poco a -20.
   Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
   Esa m**... ya me esta volviendo loco!
   Diciembre 29
   10 pulgadas mas.
   Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
   Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
   Diciembre 30
   El techo se hundio.
   Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
   Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
   El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
   Diciembre 31
   Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
   No mas paleo CARAJO!
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   Enero 8
   Ahhh.... me siento tan bien!
   Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
   Por que estoy amarrado a la cama?
7. Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían.
   Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así :
   "NEGOCIO".
   La mujer pensaba: - ¡Este es un boludo! ¡Ya se que fue a hacer negocios!
   Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo:
   "NEGOCIO".
   La mujer pensaba: - ¿Para qué m**... lo contrate a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo.
   Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective.
   La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido.
   - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ...
8. El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
   Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
   tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
   - Buenos días.
   - Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
   - Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
   - Bueno pues… ¡muchas gracias…!
   - Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
   - Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
   Y dijo mi mujer:
   - No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
   Y mi niña:
   - Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de m**...… ¿no?
   Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
   - Ya nos hemos metido en un jaleo… ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!
9. Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.
   El hombre se detiene y le dice al campesino:
   Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
   Y el paisano le dice:
   Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
   Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
   ¡Carai con la vaca!
   Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
   Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
   ¡Ve, su vaca ya va cansada!
   A lo que el paisano le responde:
   ¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!
10. Síntomas de que uno es borracho:
    -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
    -El trabajo interfiere con su bebida.
    -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
    -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
    -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
    -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
    -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
    -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
    -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
    -Acostado en el piso, te caes.
    -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
    -La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
    -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
    -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
    -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
    -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
    -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
    -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
    -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
    -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
    -La botella está vacía, ese es el problema aquí.
    -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
    -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
    -El whisky ya no surte efecto.
    -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
    -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
    -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
    -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
11. Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel:
    ¿Aquí voy a vivir?
    Y el ángel contesta:
    No, más adelante está, sigamos.
    Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta:
    Angel, ¿Aquí sí voy a vivir?
    Y el ángel contesta:
    No, más adelante.
    El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
    ¿Angel, viviré aquí?
    El ángel le dijo:
    No, más adelante.
    Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:
    ¿Angel, es aquí?
    Y el ángel responde:
    No, más adelante.
    Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:
    ¿Angel, aquí?
    El ángel contesta:
    No, ya casi llegamos.
    El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó:
    Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir?
    Y el ángel contestó:
    Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.
12. Dos monjas, una historia Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
    Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
    Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
    -Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
    -Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
    -Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
    -Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
    Ambas monjas aceleran sus pasos
    -Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
    -Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
    -Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
    El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
    La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
    Finalmente llega también la Hermana Lógica.
    -Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
    -Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
    -Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
    -Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y?
    -Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
    -Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
    -Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
    -Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
    -Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
    ……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………
13. Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
    Está bien, yo voy.
    Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
    Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
    Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
    Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
    ¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!
14. Este es Jesús y los apostoles de excursión por el monte. Y Jesús les dice:
    - Cojed cada uno una piedra.
    Todos cojen una piedra mas o menos pesada, pero Judas la más grande que encontró. Y siguieron su camino.
    Se encontraron con un campesino que llamaba a Jesús.
    -Señor, señor ayúdame. Mis tierras no dan fruto, todo lo que siembro no crece.
    -Está bien. Que las piedras se conviertan en m**... para fertilizar esta tierra.
    Y los discípulos descargaron toda la m**... sobre la tierra, y Judas se estaba enfadando.
    -Coged otra piedra.- Dijo Jesús.
    Y todos los apóstoles cogieron una piedra que más o menos pesara, pero Judas cogio la más pequeña que pudiera llevar en la mano.Y dijeron los apóstoles:
    -Señor, estamos sedientos y cansados.
    - Pues que las piedras que cargáis se conviertan en tinajas de agua.
    Y Judas, cansado y sediento tuvo la tinaja más pequeña y dijo:
    - Es para matarlo o no es para matarlo. >:-(
15. jaimito se va de paseo Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
    - Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
    Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
    - Jamito las cosas del suelo no se cogen.
    Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
    - Jaimito!!! ayudame que me he caído.
    Pero Jaimito le responde:
    - No,no las cosas del suelo no se cogen abuela.
16. El loco y la carta En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
    - Hola Pepe, que haces ?
    - Estoy escribiendo una carta.
    - Y a quien se la vas a mandar ?
    - A mi mismo.
    La enfermera siguiendo el juego comenta:
    - Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ?
    Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
    - ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!
17. Acude un hombre a la consulta del médico y le dice:
    Doctor, no sé qué me pasa, me encuentro muy mal.
    El doctor le observa y le diagnostica diciendo:
    Tome usted estas pastillas siguiendo a rajatabla las indicaciones del bote y vuelva dentro de una semana a ver si usted ha mejorado.
    A la semana se presenta el buen hombre:
    Doctor, que sigo teniendo los mismos dolores.
    El doctor le pregunta:
    ¿Ha seguido usted mis consejos?
    Y responde el paciente:
    Usted dijo que siguiera a rajatabla las indicaciones del bote y en él estaba escrito:
    "Manténgase el frasco bien cerrado".

Contar chistes de siguiendo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.