Chistes de Suman

Estos son los 41 chistes de suman y más graciosos bromas sobre suman que matan de risa. Lea chistes acerca suman que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Suman

Estos son nuestros mejores frases chistosas de suman. Diviértete con un buen bromas de suman en español con sencillo humor de suman y fotos para reir.

  1. Juez: Queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución. r**...: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?
  2. Un niño atlante le pregunta sumamente angustiado a su padre:
    ¿Papá, qué pasaría si la capa de ozono es destruida?
    El padre le responde:
    Pues hijo, ozono ya no podría volar.
  3. ¿Cuál es el elemento que cumple con las 4 reglas matemáticas?
    La mujer.

    Suma gastos.
    Resta alegrías.
    Multiplica los gastos.
    Divide opiniones.
  4. La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
    1.
    Suma gastos.
    2. Resta alegrías.
    3. multiplica los problemas.
    4. Divide las opiniones.
  5. Elefantes y elefantas - ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?
    - La encuentra... sumamente atractiva.
  6. LA MAESTRA DISE JAIMITO SUMAME ASTA EL 23 JAIMITO DISE PUEDO RAPIAR SI EN TONSE JAIMITO DISE PUPUPU PUPUPU LOS DEDOS DE LAS MANOS LOS DEDOS DE LOS PIES LA BOLITAS Y LE PIPI SUMAN 23
  7. Un periodista pregunta a un cirujano:
    Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
    A los 6 años.
    ¿Y qué operación fue?
    Una de sumar.



Chistes Cortos de Suman

Un chiste cortos de suman breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de suman muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Volvi XD suma ça dushshsjjsbsjdhdjdh.
  2. ¿que le dijo un sumo a otro sumo?
    me caes gordo
  3. cual es el colmo de una profesora de matematicas...???
    q su esposo trabaje en SUMA

Chistes de suman muy buenos y graciosos

Los chistes de suman para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas suman bromas divertidas.

Qué edad tengo

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

El mattrimonio es como una operacion matematicas, Porque?
Porque es una suma deAmor, una resta de dolor, una multiplicacion de problemas y una divicion de casa,carro y si se puede hasta del perro si es que tiene.

El sumo,¿es de Japón o de Lima?

Dos amigas comentan en la playa:
¡Mira tu marido está intentando impresionar a una joven!
¡Ja, ja, ja!
¿Oye tu marido intenta impresionar a otra mujer, y tú te ríes?
Sí, a ver cuánto aguanta sumiendo la panza.

Dos abuelitos están hablando de s**.

.. sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”.
A lo que su interlocutor contesta enojado:
“¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”

Adivina mi edad

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!

El futuro suegro al prometido de su hija.


¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
De 30 mil pesos, señor.
¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

estaba jaimito en clase y la profesora propone un juego de rimas la profesora dice:quien diga la rima mas graciosa gana salta jaimito:con los dedos de las manos los de dos de los pies la polla i los cojones suman 23

Dice la profesora:
- Niños, hoy en clase sumarán cantando, aver Luisito, suma 16 cantando.


- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.
- Muy bien luisito, aver Juanita, suma Cantando 60.
- 10 y 20, son 30, 30 y 30 es 60.
- Aver Pepito, suma cantando el 23.
- Maestra, ¿puedo rapear?
Los Niños: - Siii.
Comienza Pepito....
- "La cabrona maestra me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver, los dedos de mis manos y los dedos de mis pies, los cojones y el chorizo todos suman 23.

Matemáticas musicales

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

Esta era una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él, pero no podían.

De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos regresamos a la casa. Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir. Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados. Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me voy a dormir.

Dicen que una vez se fueron todos los animales de la selva a pasar un día de sol en un club de verano para disfrutar sus vacaciones. Algunos se fueron a jugar fútbol, otros a tomar el sol, y otros a la piscina. En eso llega una hormiguita sumamente furiosa al borde de la piscina y empieza a llamar a gritos al elefante que estaba nadando y buceando de lo mejor en la piscina.
¡Elefante! ¡Sal de la piscina! ¡Elefante! ¡Sal de la piscina!
Al escuchar el escándalo, el elefante sale de la piscina asustado y le dice:
¿Qué pasa hormiga, por qué me llamas?
Al verlo, la hormiguita ya más calmada le dice:
No es nada elefante, es que pensé que te habías puesto mi traje de baño.

Definiciones de matrimonio

1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.


1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.
2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.
3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.
7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.
9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Spaghettis inesperados

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

Era una vez un señor que por sus compromisos económicos se le hacia difícil conciliar el sueño, un día la perturbada esposa, por todo lo que estaba pasando una noche se despierta y ve que el esposo está en la sala pensando y le pregunta:
Mi amor, ¿Qué es lo que te pasa?
El esposo le comenta:
Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó para pagar unas cuentas pendientes, y no tengo como pagárselo, ¿Eso te parece poco?
La esposa le dice:
Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupación, regreso ahora.
La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino:
¡Vecino!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido:
Dígame vecina.
Contesta ella:
Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe y no sabe cuándo lo pueda conseguir.
Regresa la señora con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:
Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir será el vecino.

COMO LLAMAN A CHAVES EN OTROS PAISES EN ESTAS ELECCIONES
Alemania: Otto Gran Fraude
Arabia Saudita: Fría Postor
Brasil: : Des Graciado De Nascimento
China: Shin Wenguenza
Corea del Norte: Chavez Sinh Shu Dor
Cuba: un guevon completo
España: Poco robando
Francia: Vivo Pierre D'Elvotto
Grecia: Sinescroupoulos,
Holanda: T. Van Ahestaffar
India: Chávez Suma Fharsa
Israel: Abraham Urnas Fraude
Italia: Maximo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Mani Puleo
Portugal: Es una Trampinha
Republica Checa: Van A. Jodernos
Rumania: Robares Sinolopesculo
Rusia: Chávez A. Rovarich
Uganda: Amin Mewele Jolilo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Hoo Dan Selo todo

ESO QUE ESTA JAIMITO EN LA ESCUELA I A LA PROFESSORA NO LE TRAGABA A JAIMITO I LA PROFESSORA DIJO: HABER HACER UNA CANCION QUE SUME EL NUMERO QUE OS DIGA VALE.VA I LE DICE LA MAESTRA AL MAS LISTO HAVER CON EL 16 I DICE 2 I 2 SON 4 4 I DOS SON 6 6 I 2 SON 8 I 8 DIECISEIS I VA I LE DICE LA MAESTRA A JAIMITO A VER JAIMITO CON EL 23 I PENSO JAIMITO I DIJO PUEDO RAPEAR I TODOS DIJIERON QUE RAPE MUCHAS VECES HASTA QUE EMPEZO A RAPEAR I DIJO:10 DE LAS MANOS 10 DE LOS PIES LO HUEVOS I LA POLLA HACEN 23.

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito.

Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños"
Entonces llegan al salón y explican esto a los
alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23!!!!”.O_oO_oO_o

Va un porteño 'típico' por negocios a Córdoba, y hace tiempo para una reunión que tenía.

Había un pibe lustrabotas, un 'lustrín' como les dicen en Córdoba, y el porteño se hace lustrar los timbos. Como buen porteño, lo quiere cargar al pibe que le lustró (de unos 7-8 años), y sacando un billete de $100.-(cuando valían esa suma), lo levanta en su mano y mirando al chico-sentado aún en su banquito- le dice:
'Pibe, si alcanzás -sin levantarte- este billete, los 100$ son tuyos...' Y el cordobesito desde abajo lo mira -siempre sentado-, y le responde:
'Y si vó me chuupái un güevo sin agaacharte, ió no te cobro la luustrada!-

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí unafrase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
"El cuadrado de la p**... Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!

En un manicomio, el director está sumamente intrigado observando a un interno que ha estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabajo. El director pudo leer, "Hasta aquí llega el palo".

Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
- 'Buen día, señol c**...'.
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
- '¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino respondió:
- 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del c**... no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
- 'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
- 'Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal el c**... silba y los pelos se van pala adentlo.

Una pareja de recién casados, van a la suite nupcial.

Y la señora, cuando entra pone en la mesa de luz un cofre. El reciente marido le pregunta:
¿Qué tienes en el cofre, querida?
Y la mujer contesta:
Acá tengo un secreto que nunca te podré confesar.
El marido decide aceptar su decisión. Pasados los años, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta lo mismo. El marido decide aceptar su decisión. Cuando al marido le quedaban pocos días de vida, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta:
Está bien, te lo voy a mostrar...
Cuando abre el cofre, adentro hay una enorme suma de dinero. Entonces, el marido le pregunta:
¿Cómo se explica que tengas tanto dinero ahí?
Y la esposa contesta:
Por cada vez que te engañé, guardaba un granito de maíz en éste cofre.
El marido contesta:
¿Pero por qué tanto dinero?
Y la esposa contesta:
Porque por cada tonelada que hacía, la vendía.

Es difícil estar jubilado.
El otro día tuve que enviar un paquete por DHL no tarde ni 5 min. cuando salí estaba un agente de tránsito levantando una infracción, me acerqué y le dije:
"Joven, dele chance a un jubilado, no me tarde nada."
Él me respondió muy cortante : " La ley es pareja y el coche esta estacionado en sitio prohibido".
Le dije: " No seas mamón, te lo estoy pidiendo decentemente c**...".
Entonces me dijo: " ah conque faltas a la autoridad e insultos" y llenó un segundo folio rápidamente y lo colocó en el parabrisas del carro.
Entonces le dije: " Con esa actitud p**... p**... nunca vas a pasar de agente de tránsito en toda tu jodida vida.".
Y llenó un tercer folio y lo pone junto a los otros sumamente encabronado.
Y entonces le digo : "Bueno mano, ahí nos vemos ya viene mi camión".
En algo nos tenemos que entretener los jubilados ja ja

Las cuentas son claras:
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche. Esto hace un total de 182 días dedicados a dormir o descansar; por lo que tan solo nos quedan 183 días hábiles.
Si a esto le quitamos 52 Domingos quedan 131 días; menos 52 Sábados, nos quedan un total de 79 días de trabajo.
Además, dedicamos 4 horas diarias a desayunos y comidas (sumando 60 días) lo que quiere decir que en realidad quedan 19 días dedicados al trabajo.
Pero como usted disfruta de unos 15 días de vacaciones, piense que le quedan unos 4 días de trabajo.
¿Y a que seguro que alguno de ellos está enfermo?

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de suman

Contar chistes de suman es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.