Chistes de Tomese

Chistes de tomese para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tomese para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Pastillas para los nervios Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
   - ¿Tiene pastillas para los nervios?
   - Si
   -¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
2. Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar. Tómese estas pastillas. A la semana se encuentra con un amigo y le dice: El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar. Y el otro le pregunta: ¿Y sigues fumando? A lo que este le responde: Sí, pero sin ganas.
3. Doctor, no sé lo que tengo.
   Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
4. Entra un tipo en una farmacia:
   - ¿Tiene pastillas para los nervios?
   - Si.
   - ¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!
5. Llega una joven a una farmacia y pregunta:
   Señor, ¿Tiene calmantes?
   Sí joven, por supuesto.
   Bueno tómese una docena, porque esto es un asalto.
6. Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
   -¿Tiene pastillas para los nervios?
   -Si
   -¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
7. Entra un tipo a una cantina y de entradita grita, tragos para todos!!, y todos corren a la barra a tomárselo, llega a la barra y le dice al cantinero tómese uno también, pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice, , si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta que se cansa y lo deja tirado en la calle... Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entradita vuelve a gritar: tragos para todos!!!!!, menos al cantinero por que se pone como mula tomada y me pega!!
8. El jefe llega y ve a Chin Hou (chino), y le dice:
   - ¡A usted se le ve muy cansado!
   - Sí, es que he estado trabajando mucho.
   - Mire, cuando estoy así, me tomo el día libre, voy a mi casa, esa casa que está bien arreglada , ¡con un ambiente! y cojo a mi esposa, que es como una modelo , hacemos el amor en mi cama que es tan comoda, eso es lo que me recupera cuando estoy así, como usted esta. ¡Valla y tómese el día, y siga mi consejo!
   Al otro día llega Hou al trabajo y el jefe le dice:
   - ¿Siguió mi consejo?
   - huy si, muy linda su casa, muy cómoda su cama, muy buena su esposa.
9. Un hombre va al médico y le dice:
   Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
   El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
   Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
   El paciente asustado le dice:
   Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
   Y el médico contesta:
   Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
10. llega una viejita con el doctor y le dice:
    Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
    El doctor le dice:
    Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
    A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
    Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
    El doctor le dice:
    Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
11. Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
    1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
    2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
    3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
    atendido.
    Costo total:
    Cambio de aceite: $20.000
    Café: $1.000 ferretería
    Total: $21.000.
    Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
    1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
    2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
    3) Abra una cerveza y tómesela.
    4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
    5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
    6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
    7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
    8) Busque la llave de 13mm.
    9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
    10) Saque el tapón de llenado.
    11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
    12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
    13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
    14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
    15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
    16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
    17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
    18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
    19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
    20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
    21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
    22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
    23) Eche el primer litro de aceite al motor.
    24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
    25) Corra a poner el tapón de aceite.
    26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
    27) Tómese una cerveza.
    28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
    29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
    30) Tome cerveza.
    31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
    32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
    33) Tire muchos garabatos.
    34) Tira la basura de llave francesa lejos.
    35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
    36) Tome cerveza.
    37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
    38) Tome cerveza.
    39) Tome cerveza.
    40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
    41) Tome cerveza.
    42) Baje el auto.
    43) Aplaste los restos de botellas de aceite
    44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
    45) Tome mas cerveza.
    46) Salga a probar el auto.
    47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
    48) Vea como se llevan el auto al corral.
    49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
    50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
    51) Tiempo total: 42 horas
    
    Costos:
    Aceite y otros: $30.000
    Multa por ebriedad: $150.000
    Corral: $150.000
    Fianza: $50.000
    Cerveza: $10.000
    Total: $390.000
    ¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
12. Esto es una mujer que esta embarazada y tenia que haber parido hacía los 2 dias. Va al médico y le dice doctor que mi hijo todavía no ha nacido y le dice el doctor pues tómese 5 l de agua. Va la mujer a su casa, se toma los 5 l de agua y al día siguiente va al médico y le dice doctor que mi hijo no ha salido y le dice pues tómese 10 l de agua. Va a su casa, se los toma y al día siguiente va al médico y le dice doctor, doctor... y de repente le explota la barriga... Sale el niño a una esquina, mira a su madre y le dice te jodes mamá que ya se nadar glu glu glu

Contar chistes de tomese es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.