Los Mejores 16 Chistes de Urgencias

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Urgencias. Hay algunos chistes de urgencias cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con urgencias lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Urgencias chistes y juegos de palabras más divertidos

Excesos

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.

Un caso perdido

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

El sacacorchos

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

Un extraño atropello

Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.

Hablarle a las plantas es normal, no nos llame.


Ahora, si las plantas le contestan, busquenos con urgencia.
Sociedad de Psiquiatría

Se ha tragado el sacacorchos

Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:


Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

Necesito un libro con urgéncia

Un hombre entra en una librería y dice:
- Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.

En la Jefatura del Ejercito Oriental de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias se recibe un comunicado del Ministro de Defensa desde La Habana, que dice:
"El Observatorio Nacional nos comunica que ha recibido pronósticos de Centros de Observación Sísmica del área que comunican posible Movimiento Sísmico en su zona". Puede ser muy peligroso. Superior Richter 7. Posible epicentro a 3 Km. de la población de Santiago. Tomen medidas e informen resultados con urgencia".
Pasan dos días ....... Una semana......... a las dos semanas se recibe un telegrama en la Jefatura de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias que dice:
"Aqui Jefatura del Ejercito Central. Gracias al esfuerzo combinado de los Departamentos de Inteligencia, El Ejercito y las Milicias Revolucionarias y la colaboración de los siempre gloriosos Comités de Defensa de La Revolución el Movimiento Sísmico ha sido totalmente desarticulado. El tal Superior Ritchter 7 intentó huir y fue ajusticiado por las fuerzas socialistas al servicio del pueblo. Epifanio y tres de los principales lideres del Movimiento Sísmico se encuentran detenidos y están siendo interrogados. No pudimos informar antes porque en medio de las operaciones militares hubo un terremoto del carajo."

Un desempleado, va a una obra en busca de trabajo y pide hablar con el capataz:


- El desempleado: verá, es que llevo tres años sin trabajo , tengo cuatro hijos y necesito trabajar con urgencia.
- Capataz: ¿y que sabes hacer exactamente?
- El desempleado: yo soy pintor.
- Capataz:pues sube al segundo piso y ponte a pintar. Por cierto ¿cual es tu nombre?
- El desempleado: todo el mundo me llama Capullo....
PASADAS DOS HORAS, llega un nuevo desempleado a la obra y pide hablar de nuevo con el capataz.
- Desempleado 2: verá usted, estoy sin empleo desde hace siete años, tengo 12 hijos y le he dicho a mi mujer que hoy no vuelvo a casa sin un trabajo, así que le suplico un trabajo.
Al capataz le da pena y le pregunta ¿ y tu que sabes hacer?
- Desempleado2: yo se hacer de todo
- capataz: pues sube al segundo piso y pinta con el capullo
- Desempleado2: y digo yo...¿no podria darme una brocha aunque sea el primer dia de trabajo?

Cierta vez en la selva ocurre un accidente de tránsito en la que un elefante sale muy lesionado.

Es llevado a un centro médico veterinario y el médico sugiere cirugía de urgencia pero necesitan cualquier cantidad de sangre para transfusión postoperatoria.
En el banco de sangre informan que no tienen sangre de elefante sólo de hipopótamo. El médico veterinario dice:
Claro, ya está, el hipopótamo al igual que el elefante son paquidermos. Listo, envíenos la sangre.
El elefante es sometido a cirugía, sale muy bien de la misma y pocas horas después el elefante muere.
La autopsia demostró que la causa de muerte fue hipopotasemia.

Puedes explorar urgencias de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre urgencias limpios. También hay juegos de palabras con urgencias para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Amigos hablan sobre sus hijos

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

Había una vez un viejito que necesitaba un transplante de corazón, entonces cuando estaba en la sala de urgencias, el doctor le dió buenas noticias; habían tres corazones para su transplante.
- Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba.
- Otro era de un atleta que tenía buena salud.
- El tercero era de un abogado que bebía mucho alcohol, se drogaba, odiaba a los niños y no tenía buena salud.
El viejito eligió el del abogado. El doctor le preguntó:
- ¿Por qué eligió el del abogado?
Y el viejito le responde:
- Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo, decidí elegir uno que no se haya usado nunca.

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño se quedó atorada, y desesperada llama a su marido...
- Justo, Justo ayúdame por favor ayúdame..
- "Hay Dios mío" ¿Vieja qué te pasó?
- Mira nomás por no hacerme caso, ¡dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada!
- ¡¡Ayyyy Mamasssitaa!!
- Ayúdame, Pendejo, ¡no te rías!
El marido sin poder contener la risa, llama al plomero diciéndole que tenía una verdadera urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ...¡Si **** ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!... Dame algo con que taparme!... Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entro al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
- "Pues.... a la gorda si la saco, pero el vaquero...
"Yo creo que ya chingó su madre"

Amigo cazador

Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?

Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.


Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los urgencias los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo urgencias bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas