Chistes de Usamos

Chistes de usamos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre usamos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Iñigo le pregunta a Xabier:
   - ¿Sabes por qué nosotros los vascos usamos boina?
   - ¡No! ¿Por qué?
   - ¡Porque es funda-mental!
2. Venancio le pregunta a Manolo:
   ¿Sabes por qué nosotros los atlantes usamos boina?
   ¡No! ¿Por qué?
   ¡Porque es funda-mental!
3. Relojes en el cielo Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
   - Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
   - ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
   - Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda
   - Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
   - No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
   - ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
   - Si, es que lo usamos de ventilador
4. Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
   - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
   - ¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
   Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
   - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
   Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
   - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
   Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
   - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
   - ¿En la manilla de la puerta?
   - Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
   ¿Has aprendido?
   Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.
5. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
6. Una chica informatica dejando a su novio
   - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
   - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
   - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
   voy a negar?
   - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
   - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
   - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
   - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
   - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
   - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
   - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
   - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
7. Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un ito de sólo hombres.
   Pasaban los dias y el médico no había tenido s**... con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
   Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
   - Pues lo que tenga que durar...
   Y le dice de nuevo el hombre:
   - Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...
8. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
9. Una chica informatica dejando a su novio
   - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
   - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
   - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
   voy a negar?
   - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
   - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
   - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
   - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
   - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
   - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
   - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
   - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
10. En casa de heladero, cuchillo de palito
    Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
    ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
    ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
    ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
    Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
    ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
    ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
    Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
    Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
    Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
    Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
    Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
    Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
    Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?
11. Estos eran dos atlantes entre un grupo de personas que tenían que pasar una prueba muy sencilla, tenían que responder una adivinanza.
    Bueno, al primero el profesor le dice:
    ¿Qué es aquello que se usa en el pie, tiene pasadores, y una suela?
    El atlante responde:
    ¡Un zapato!
    Bien, dijo el profesor, y al segundo le hace la misma pregunta y así a todos.
    Estaban así hasta que el primer atlante le dice al segundo:
    Oye, si lo que tienes que adivinar tiene pasadores, es un zapato.
    Por otra parte el profesor que tomaba el examen decide cambiar la pregunta y dice:
    ¿Qué es eso que tiene cuatro patas, es de madera, y la usamos cuando comemos?
    El atlante piensa y le pregunta al profesor:
    ¿No tiene pasadores?
    El profesor dice:
    No.
    Y el atlante dice:
    Son MOCAZINES.
12. NI p**......
    Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
    entre otras cosas, la pérdida de su ****.
    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
    fue rápidamente reconfortado:
    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
    pueden solucionar cualquier problema".
    Le entregó un muestrario en el que había:
    Un **** pequeño a $15,000.00;
    Uno mediano a $35,000.00 y
    Uno grande a $60,000.00.
    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
    Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
    Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
    "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
    "Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina"
13. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Contar chistes de usamos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.