Chistes de Usas

Chistes de usas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre usas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. un dia viene el marido y le pregunta a la mujer oime y vos por que soo calzones negros usas la mujer contesta ah... por que paloma muerta cucaracha de luto
2. Dos amigas hablando:
   - El otro día fui al ginecólogo.
   - ¿Y qué te dijo?
   - Pues que tenía lo de abajo lleno de telarañas.
   - ¿Qué pasa?, ¿que hace tiempo que no lo usas?
   - No, que el otro día me acosté con Spiderman...
3. Dos abuelitos están hablando de s**... sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”.
   A lo que su interlocutor contesta enojado:
   “¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”
4. Si en Asunción llueve, ¿usas tu paraguay?
5. Están dos miopes, y uno le dice al otro:
   Oye, ¿por qué no usas lentes de contacto?
   Y el otro le contesta:
   Porque no sé donde se enchufan.
6. Cuando pisteas,¿usas una pista?
7. Cuando vas a abordar un barco,¿usas hilo y aguja?
8. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
9. Sabes que ya estás viejo cuando:
   Te empieza a gustar la música de acordeón.
   Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
   Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
   Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
   Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
   Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
   Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
   Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
   Empiezas tus oraciones con, en esta época.
   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
   Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
   El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
   La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
   Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
   Tus juguetes de la infancia están en un museo.
   La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
   La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
   Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
   Usas calcetines negros con pantuflas.
10. COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.
    1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
    2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
    3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
    4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
    5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
    6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
    7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
    8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
    9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
    10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
    11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
    12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
    13. Apagas la ducha.
    14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
    15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
    16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
    17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
    18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
    19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
    COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
    1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
    2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
    le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
    3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
    4. Te metes en la ducha.
    5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
    6. Te lavas la cara con jabón azul.
    7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
    8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
    9. Te lavas el c**... y dejas un poco de pelo en el jabón.
    10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
    11. Te haces un peinado "PUNK".
    12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
    13. Te meas dentro de la ducha.
    14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
    15. Te medio secas.
    16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
    17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
    18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
    19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
    20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
11. Sabes que ya estás viejo cuando:
    Te empieza a gustar la música de acordeón.
    Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
    Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
    Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
    Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
    Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
    Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
    En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
    Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
    Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
    Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
    Empiezas tus oraciones con, en esta época.
    Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
    Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
    El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
    La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
    Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
    Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
    El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
    Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
    Tus juguetes de la infancia están en un museo.
    La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
    La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
    Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
    Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
    Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
    Usas calcetines negros con pantuflas.
12. Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
    "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
13. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
    - ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
    - Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
    - Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
    Y le responde la esposa:
    - ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...
14. Condones Olímpicos Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
    Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
    - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
    - Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
    - Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
    - Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
    - Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Contar chistes de usas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.