Chistes de Vacilante

Estos son los 4 chistes de vacilante y más graciosos bromas sobre vacilante que matan de risa. Lea chistes acerca vacilante que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de vacilante para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre vacilante para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Una viejecita va al hospital. La enfermera le da una hoja de papel y le dice:
    - ¡Señora, escriba aquí cuántos años tiene!
    - ¿Quiere que escriba mi edad?
    - Eso mismo. Viendo que la anciana vacila, la enfermera suspira y le dice:
    - ¡Escriba, señora, escriba, que cuanto más tiempo pase, más empeorará la situación!
  2. esto es un loro que estaba en el sofa con su amo y el amo enciende la tele y sale en un pais multicoloooor y ahora cambia el canal y se pone puede que si puede que nooo y cambia otra vez y sale primero tu y despues yooo y ahora vien un ladron y le dice al loro loro dime donde esta tu familia en un pais multicoloooor y dice el ladron loro me estas vacilando y el loro dice puede que si puede que no y dice el ladron dime donde esta tu familia o mueres y dice el loro primero tu y despues yooo
  3. DOMICILIO EQUIVOCADO
    El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
    habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
    doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
    pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
    marido era estéril, no podía engendrar.
    - "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
    - "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
    y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
    embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
    más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
    - "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
    - "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
    funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
    vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
    inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
    ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
    doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
    domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
    señora y cumpla su tarea.
    Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
    casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
    la señora:
    - "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
    - "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
    - "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
    comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
    - "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
    casa.
    - "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
    alfombra, otro en el jardín...."
    - "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
    - "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
    ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
    "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
    especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
    de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
    a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
    ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
    dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
    y comenzó a mordisquearme el equipo".
    La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
    - "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
    en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
    que me salieron".
    La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
    "Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
    que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
    todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
    A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
    guardando su álbum:
    - "Quiere que comencemos, señora?
    - "A la hora que usted diga", dice la señora
    - "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
    camioneta y traer mi trípode."
    - "Trípode???" pregunta espantada la señora.
    - "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
    necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
    sostenerlo!.
    SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".
  4. Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta:
    - Hola, venía a ver si tenian trabajo para mi.
    El funcionario se gira lentamente con cara de poker y le responde:
    Claro! Mire, acaba de entrar una oferta de trabajo con las siguientes condiciones. Dos horas diarias, de 11:00 a 13:00, sueldo de 6.000 € al mes, coche de lujo de la empresa, gastos pagados y de secretaria a Megan Fox, ligera de ropa por contrato y con algún extra más. El hombre extrañado le mira y dice: Ustred me está vacilando!!!.
    - Pues si. pero ha empezado usted!!