Chistes de Vaso Whisky

Estos son los 12 chistes de vaso whisky y más graciosos bromas sobre vaso whisky que matan de risa. Lea chistes acerca vaso whisky que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de vaso whisky para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre vaso whisky para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. - Abuelo, abuelo, ¿cual es la diferencia entre una mujer fea y una guapa?
    -Dos vasos de whisky, hijito, dos vasos de whisky
  2. En una conferencia sobre el alcoholismo, el orador hace una muestra a los presentes para poner en claro sus ideas: coloca dos vasos sobre la mesa, uno con agua y otro con whisky. Toma un gusanito y lo coloca en el vaso con agua; el gusanito comienza a nadar y dar vueltas en el agua libremente. Luego, el orador lo coloca en el vaso con whisky, e inmediatamente da varias vueltas y revoltijos y se vuelve un puro ocho y se muere derechito. Todos los presentes se quedan asombrados, a la vez que el orador dice:
    ¡Eso es lo que hace el alcohol en nosotros, mata nuestras células!
    Al decir esto, un borrachito se levanta y dice:
    ¡Yo no estoy de acuerdo!
    ¿Y usted qué opina?
    A lo que el borrachito contesta:
    ¡Que el alcohol mata nuestros parásitos!
  3. ¿Este mono es suyo? Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.
    El hombre cabreado le pregunta al camarero:
    -Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?
    -No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.
    El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:
    -Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?
    -Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....
  4. Un día se muere Chávez y se encuentra en el i**....
    Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:
    Diablo: ¿Qué te parece?
    - ¡Caray! ¿Estoy en el i**...?
    Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
    - Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez
    Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
    - Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.
    Diablo: ¿Eres fumador?
    - Más de lo que te imaginas.
    Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
    - !GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez
    Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
    - Si en realidad, sí.
    Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
    - m**..., nunca antes había jugado strip-poker.
    Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las d**...?
    - Si, amo las d**.... Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?
    - ¡Exacto! Los jueves es el día de las d**.... Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las d**..., y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
    - ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el i**... fuera un lugar con tanta onda!
    Diablo: y dime, te gustan los hombres?
    - ¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!
    Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l
  5. TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
    CIRIO: Escandalera que te monta tu mujer después de haber cogido la torrija.
    PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada con sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
    PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
    HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que con esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
    ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
    POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza con whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso, un potaje.
    SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.
  6. Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
    Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
    - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
    La femme de Paddy lui répond:
    - Sale porc, vas-tu te taire enfin?
    Mais le gars bourré continue:
    - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
    La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
    Mais le gars ne se décontenance pas:
    - Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
    Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
    - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
    Paddy répond:
    - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
    Elle continue:
    - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
    Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
    Elle continue encore:
    - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
    En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
    - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
    - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !
  7. Bolivianos
    El Boliviano no se emborracha: ¡se chupa!

    EL Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
    El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
    El Boliviano no se cae: se saca la m**...
    El Boliviano no se burla: se caga de risa
    El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas.
    El Boliviano no sale con una chica: tiene un relajo o entierro (en caso extremo)
    El Boliviano no está con una mujer sólo por el s**...: está arrecho por la woman
    El Boliviano no convence: lo mama
    El Boliviano no llama por teléfono: echa un fonazo
    El Boliviano no se lanza: se revienta
    El Boliviano no besuquea: chapa
    El Boliviano no es un tipo que molesta: es un jodido
    El Boliviano no molesta: jode
    El Boliviano no se baña: se da un duchazo
    El Boliviano no se molesta: se emputa
    El Boliviano no te golpea: te saca la m**...
    El Boliviano no tiene amantes: tiene sus cholas
    El Boliviano no sufre de diarrea: está con corre corre
    El Boliviano no fracasa: la caga
    El Boliviano no es mujeriego: es un arrecho de m**...
    El Boliviano no cree que es mucho dinero: cuesta un huevo
    El Boliviano no es tonto: es un huevón o pelotudazo
    El Boliviano no es un tipo detestable: es un cabrónazo de m**...
    El Boliviano no tiene relaciones sexuales: tira o se echa un polvacho
    El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa
    El Boliviano no está borracho: está bien yuca
    El Boliviano no va rápido: va picando o volando
    El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
    El Boliviano no entra en acción: está speed o se pone en onda
    El Boliviano no es listo: es un p**... de m**...
    El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
    El Boliviano no ha consumido d**...: está kolo
    El Boliviano no dice que está bien: dice está de la p**... madre
    El Boliviano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo.
    El Boliviano no hace algo muy bien: hace lo máximo!
    El Boliviano no tiene un vientre grande: es un guatón de m**...
    El Boliviano no es corto de tamaño: es un chato o un moko o chila
    El boliviano no dice está linda : dice está riquísima o está mamacita
    El Boliviano no va a ver chicas: va a chequear o pirañear
    EL boliviano no inhala cocaina: se echa un par de lineas o jales
    El boliviano no pelea: se saca la m**... o se rompe la p**...
    El Boliviano no arma lios: arma un quilombo de m**...
    El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
    El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
    El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco
    El Boliviano no sale con las chicas de su oficina : sale con las birlochas del boliche
    El boliviano no tiene licencia : tiene so brevete
    El Boliviano no reniega: putea
    El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits
    El Boliviano no trabaja : labura
    El Boliviano no espera un momento : espera un cacho changa o corteja
    El Boliviano no es presumido : es un creido de m**...
    El Boliviano no es homosexual: es un maraco
    El Boliviano no es cualquier cosa: es
    BOLIVIANO, carajo !!!!!!!
  8. Síntomas de que uno es borracho:
    -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.

    -El trabajo interfiere con su bebida.
    -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
    -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
    -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
    -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
    -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
    -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
    -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
    -Acostado en el piso, te caes.
    -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
    -La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
    -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
    -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
    -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
    -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
    -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
    -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
    -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
    -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
    -La botella está vacía, ese es el problema aquí.
    -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
    -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
    -El whisky ya no surte efecto.
    -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
    -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
    -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
    -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
  9. Preparación de un buen Pavo al Whisky
    Ingredientes
    - Un pavo de tres kilos
    - Una botella de whisky
    - Unas tiras de panceta
    - Aceite de oliva
    - Sal y pimienta.
    Paso 1: Rellenar el pavo, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva y vino.
    Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
    Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
    Paso 4: Meter el pavo al horno.
    Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
    Paso 6: Poner el termosstato a 150 gramos, grabdos y esperar veinte binutos.
    Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
    Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
    Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
    Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
    Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
    Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
    Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
    Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
    Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
    Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
  10. Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
    Cuando ella llega del colegio le dice:
    Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
    Fácil - dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja?.
    El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
    Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
    Lo mira aterrada y le exclama:
    ¿Papá que haces con mi Vibrador?
    El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
    ¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno?
  11. Entra un tipo a un bar y pide:
    Deme un vaso de whisky.

    Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
    Deme otro vaso de whisky.
    Y continúa con el boxeo. Al rato:
    Otro, por favor.
    Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
    ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
    Cuando usted quiera, no tengo dinero.
  12. La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.
    Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
    Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
    Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
    Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
    La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
    De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
    Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
    “Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
    Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
    “Ni se les ocurra vender esa vaca”



chistes de vaso whisky

Contar chistes de vaso whisky es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.