Chistes de Viaje Negocios

Estos son los 17 chistes de viaje negocios y más graciosos bromas sobre viaje negocios que matan de risa. Lea chistes acerca viaje negocios que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de viaje negocios para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre viaje negocios para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Dos amigas:
    -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación?

    -Evidentemente mi marido, que volvió dos días antes del viaje de negocios.
  2. Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:
    ¿De dónde vino ese puro?
    Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
    ¡De dónde vino!
    Entonces del closet se escucha una voz que dice:
    ¡De Cuba chico, de Cuba!
  3. -Qué te pasa Paco?
    -Estoy todo contento!
    -¿Y eso?
    -Nada, mi jefe que me ha dicho que mañana recogiera todas mis cosas!
    -¿Y eso crees que es bueno?
    -Pues claro! ¡Nunca me fui de viaje de negocios!
  4. Un señor se va de viaje de negocios a otra ciudad y le dice a su vecino:
    -Oye mira haber si mientras estoy fuera puedes vigilar a mi gato y ya de paso a mi abuela que ya tiene unos cuantos años...
    Le dice el vecino:
    -Claro como no,yo te llamo cada día...
    Después de una semana recibe un fax en el que pone:
    Tu gato a muerto.
    Llama a su vecino y dice:
    -Oye como me dices esto asi mira para la proxima vez me envias un fax que ponga:tu gato se a subido a un árbol,otro que ponga:no hemos podido bajar a tu gato,otro:estamos enterrando a tu gato.
    Y asi por lo menos no me asustas tanto.
    Dice el vecino:
    -A vale vale no sabia que eras tan sensible a la proxima hago eso.
    A la semana recibe un fax que pone:
    -Tu abuela se a subido a un árbol.
    ^^
  5. Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".
    El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos.
    Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
    ¡Espere un minuto! dice nuestro visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando?
    ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.
    Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones.
    ¿Pero...? ¡Eso es muy malo !
    Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes..
  6. El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
    - Es muy caro, hágame un descuento.
    - Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
    - Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
    - Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
  7. Se encontraba un Atlante hablando con su mujer:
    Mija, voy a hacer el negocio de mi vida.

    Y la mujer le pregunta:
    ¿Cuál es?
    Y dice el esposo:
    Voy a engañar a una paisana, le venderé mi vaca en 1 millón de pesos.
    Decidido a hacer el negocio, el pastuso viaja al pueblo y se encuentra con un paisana, al cabo de mucho negociar le vende la vaca en 1 millón; cuando el atlante llega otra vez a su tierra le dice a su mujer:
    Mija hice el negocio de mi vida.
    Y la mujer le pregunta:
    ¿Vendiste la vaca?
    Sí.
    ¿A ver la plata?
    Ah no, es que la cambie por estos dos gaticos de $500.000.
  8. Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían.
    Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así :
    "NEGOCIO".
    La mujer pensaba: - ¡Este es un boludo! ¡Ya se que fue a hacer negocios!
    Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo:
    "NEGOCIO".
    La mujer pensaba: - ¿Para qué m**... lo contrate a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo.
    Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective.
    La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido.
    - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ...
  9. Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas.
    Desafortunadamente, la dirección que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda cuyo marido tenía el mismo nombre. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya.
    El mensaje decía:
    "Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno."
    P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
  10. Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.
    El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo:
    Hola, ¿qué haces?
    No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
    Pues aquí, de viaje hacia el norte.
    ¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado.
    Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey.
    Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad.
    Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas.
    ¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un i**... que responde a todo lo que te pregunto.
    MORALEJA:
    Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
    Si va a la mesa, coma.
    Si va a la cama, duerma.
    Y si va al baño...¡No hable!
  11. Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
    La señora le comentó a su esposo:
    Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
    No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
    La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
    No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
    Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
    Oye, me dejaste esperando ayer.
    Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
    Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
    Y ésa, ¿quién es?
    Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
    La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
    No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
    La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
    La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
  12. Esto es un hombre que está de viaje de negocios en los EEUU. Uno de los días de arduas reuniones, su mujer le manda un mensaje:
    "Se ha muerto el gato"
    Al hombre, que era bastante sensible, esto le afectó bastante.
    A la vuelta del viaje, entonces, le dijo a la mujer:
    -Pero sé menos directa cuando se trate de dar noticias trágicas! >:( Por ejemplo, envíame una cadena de mensajes así para que me dé tiempo a asimilarlo:
    1. El gato subió al tejado.
    A los tres días me mandas otro:
    2. El gato se resbaló.
    Y a los tres días, el último
    3. El gato se ha muerto.
    La mujer se mostró de acuerdo y prometió que usaría dicho sistema al dar noticias de calibre trágico.
    Unos días más tarde, el marido se tuvo que ir de viaje de negocios de nuevo, esta vez a Zambia.
    Esa misma noche, recibió un mensaje de su mujer que decía:
    "Tu madre subió al tejado" ¬¬¬¬:)
  13. Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
    Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
    Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
    En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
    Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
    - Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
    Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
    - ¿Por qué soy el culpable?.
    A esto la mujer le contesta:
    - ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.
  14. Alicia es una mujer que esta casada y que mantiene a su esposo que es un pajero, siempre viaja a el caribe para viajes de negocio y en esos viajes siempre se consigue un chongo que la coja. En un viaje, cojió como una loca con un negro que se hacía llamar Roberto, en el último día de la estadia de Alicia en Cuba, el negro le confesó que se llamaba Nieve, a esto la mujer le respondió que era maravilloso, que no tendría que mentirle a su marido sobre lo que hizo en el viaje, diría:"amor, estuve con Nieve (nieve) de 25 cm. XD
  15. Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
    Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
    "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
    P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
  16. La convención de Ninfomaníacas Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado.

    'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

    Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

    Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

    Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

    '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

    'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

    '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

    'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.'

    De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'

    'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
    Ozú
  17. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.



chistes de viaje negocios

Contar chistes de viaje negocios es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.