Chistes de Vistes

Flechas de amor

Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!

Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

Vestido de novia

Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?

Un orador novato da una conferencia a gente veterana.

- Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado.
- No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo:
"en mi vida había visto tanto tarugo junto"

que había una vez un caballero que se llamaba Alvino estaba hablando con otro de repente se despiden y recorrido cierto trayecto el caballero recuerda que olvido decirle algo a Alvino y comienza a gritarlo: alvino, alvino en vista de que no era escuchado saca la carabina y al pan pan alvino vino...

Los puntos estaban haciendo una fiesta.

Estaban muy divertidos el punto seguido, el punto y aparte, el punto decimal y hasta el punto de la “i”.
En eso entra una coma y todos la quedan mirando en silencio.
La coma, algo avergonzada, pregunta:
-¿Qué pasa? ¿Nunca habían visto a un punto con cabello largo?

un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n

Terapia vivencial

- ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
- ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
- Exactamente como ahora.

Un matrimonio ya acostándose al final del día.

El. Amor mira como estoy, que deprimente... Estoy barrigón, calvo y viejo necesito subir mi autoestima.
Ella tan tierna y comprensiva le dice: Mi amor tienes muy buena vista y como siempre tienes la razón.

Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasan dos niños y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces, la señora se molesta y les dice:
¿Qué nunca han visto una mujer con bigotes?
Y los niños asustados le contestan:
¡Gratis, no!

Cámara fotográfica

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54

esto es jaimito que su madre le dice que vaya ha por huevos
En medio de el camino se encuentra un circo y entra,ve un gorila y sale corriendo a su casa
y le dice a su madre:
-mama,mama,he visto un gorila con las manos grandotas,con los pies grandotes...
-Jaimito y los huevos?
-grandotes mama,grandotes:p

esta es una k tenia 2 perros una se llamaba mis y el otro tetas se le perdio entonces le dijo al policia has visto mis tetas le dijo el policia no pero me gustaria

Dos locos estaban jugando para pasar la mañana en el manicomio y uno le dice al otro:
-¿A qué no sabes que tengo en la mano?
-Mmmm ¡Un hipopótamo!
-¡No vale! ¡Lo viste!

Estaba una vez un atlante en una farmacia, entonces llega un cliente y le pregunta:
¿Tiene una crema limpiadora?
A lo que el atlante le dice:
Pues hombre, ¿Es que acaso ha visto alguna crema con escoba?

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

¿Cómo camuflarías a un elefante en un campo de amapolas?
Pintándole las uñas de verde.

¿Habéis visto alguna vez a algún elefante con las uñas pintadas de verde? ¿verdad que no?
¡Es que se camuflan muy bien!

Un agente de la ley para a un coche y le dice:
- Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...
- Disculpe agente.....soy daltonico.
...Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?

El nieto que le dice a la abuela:
Abuelita, abuelita, ¿has visto por casualidad unas pastillitas?
Dice la abuela:
No, pero acabo de ver unos dragoncitos...

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde en una esquina.

De esto que el policía se encuentra con un señor que pasaba por allí y le pregunta:
- ¿No ha visto a nadie doblar la esquina?
- No, cuando yo llegué ya estaba doblada.

¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
A ese precisamente están buscando.

Elefantes verdes

- Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No de momento sólo elefantes.

- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Cuál?
- El de árbitro.

Era una vez un niño gangoso de 5 años que llega al kinder y se encuentra a su amigo Oscarito, al verlo corre y le tapa los ojos y le dice:
¿Añibiga quieñ soy?
Pues el gangoso, contesta Oscarito.
Y el gangoso le dice:
Seguro que me viste los zapatos.

El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque.

A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...

va la policia nino persiguiendo a un ladron y de repente se para en una esquina, y le dice a un borracho:
- Oiga señor, ha visto ha alguien doblar la esquina correindo desde que ud. estaba aquí??
Y el borrecho responde:
- No porque cuando yo estaba aquí la esquina ya estaba doblada!!^^

2 monjas que nunca salieran del convento van de visita a Venecia y cuando vuelven les dicen:
- ¡Qué bonito!, ¿habéis visto muchas cosas?
- No creas, estaba todo inundado

La esposa llorando le decía a su marido que se encontraba borracho:
Viste, snif, que para tomar aguardiente sí tienes dinero, snif, y a mi en cambio nunca me has comprado un vestido, snif, viste como eres?
Contestó el borracho:
¿Y de cuándo acá tu vendes vestidos, o vendes ropa?

Una flaca,¿puede hacerse de la vista gorda?

Borracho ingenioso

Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

llega un niño y le preguta al otro:
-viste el apagon de anoche?
y el otro le contesta:
-no por que en mi casa se fue la luz.

- Cariño.. tu crees en el amor a primera vista???
- Pues claro que sí, mujer... sino, porqué iba a estar casado contigo?..

Habían dos atlantes cortando leña en el monte y uno al cortar se encontró con una boa y le dice a su compañero:
oye que he visto una boa.
Y el otro le contesta:
¿Qué has dicho?
Que he visto una boa.
Ah bueno, ¡Pues que vivan los novios!

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y qué rápido

Estaba un anciano haciendo unos ejercicios en unas máquinas de un parque.

.. En esto se le acerca a un niño y le dice:
-Disculpe señor, ¿ha visto algún policía por aquí esta mañana?
-Pues no...
-Ah, perfecto, pues dame la cartera que esto es un atraco!

Elefante escondido

- ¿Tu has visto alguna vez a un elefante escondido detrás de una farola?
- Pues... no
- Para que veas lo bien que se esconden!!

¿ cual es el colmo de siego?
que se llame casimiro miranda viva en la calle 7b del barrio buena vista y tenga una fabrica de tu-berias

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

Si la hubieras visto a las 3 de la mañana, abrazada a su almohada cansada de tanto llorar, jamás le habrías hecho eso.

- La zanahoria es buenísima para la vista.

- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el ano y me hizo ver hasta las estrellas.

Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los
tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- El padre quien ?...

El murciélago ensangrentado

Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice:
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Esta un borrachito en una cantina con su compadre y le pregunta: oiga compadre has visto a un elefante escondido detrás de un cacahualito- pos no compadre que bien se esconden no.

Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio, la cuerda de un violín.

Otro loco que lo observa le dice:
Pues yo, siempre he visto que los violinistas mueven contínuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas.
Sí, tiene usted razón, pero ellos buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida.

La indiscreta

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?