Chistes de Arbitrar

Estos son los 28 chistes de arbitrar y más graciosos bromas sobre arbitrar que matan de risa. Lea chistes acerca arbitrar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Arbitrar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de arbitrar. Diviértete con un buen bromas de arbitrar en español con sencillo humor de arbitrar y fotos para reir.

  1. Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:
    - ¿Tienen camisetas del R.
    Madrid?
    Y le dice el dependiente:
    - Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro?
  2. Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.
  3. - Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
    - ¿Cuál?
    - El de árbitro.
  4. - Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
    - ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este i**....
    - ¡¡Oiga, i**... lo será usted!!>:(
    -¡Manolo! No vengas, que no sirve.



Chistes Cortos de Arbitrar

Un chiste cortos de arbitrar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de arbitrar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Qué hace un árbitro en el baño?
    Expulsando a Kaká.
  2. papa papa ¿me compras la camiseta del barça?
    cual la del árbitro o la de jugador.
  3. Arbitro en el baño ¿Que hace un arbitro en el baño......expulsar a Kaka
  4. - ¡Árbitro CAMBIO!
    - ¿De cuánto?
    - De 200.
    - Ahí está.
    - Muchas gracias.

Chistes de arbitrar muy buenos y graciosos

Los chistes de arbitrar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas arbitrar bromas divertidas.

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.

En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.


- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.


Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.

En un partido Boca vs River.
Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.

En un estadio de fútbol; un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿por qué todos insultan a ese tipo?
- Por tirarle una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso mismo, hijo, por eso mismo.

Mi madre es p**...

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es p**....
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.

En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas;

mire, yo quiero ser arbitro.
- ¡Miguel! Ven? a tomarle los datos a este h**....
- ¡¡Momentito, que yo no soy ningun h**...!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve!!!

Un hombre va a la escuela de árbitros:
- Hola, buenos días.

Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste desgraciado.
- Un momentito: yo no soy ningún desgraciado, ¿eh?
- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.

Los diablos organizan un partido de fútbol con los ángeles para determinar quienes eran con el balón. Cuando llegan al Cielo, los ángeles les dicen:
- No tiene caso, acá tenemos a los mejores jugadores.
Y los diablos responden:
- Quizás, pero nosotros tenemos a todos los árbitros.

Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.


- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.

En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!

Va un señor a inscribirse como árbitro:
- Buenos días.


- Buenos días.
- Venía porque quería inscribirme como árbitro.
- Si, un momento por favor... [se da la vuelta y grita] ¡¡Manolooo!! Ven un momento que tengo aquí a un g**... que dice que quiere inscribirse como árbitro.
- Oiga, perdone, pero a mi no me llame g**..., un poco de respeto.
A lo que el funcionario responde:
- Déjalo Manolo, déjalo que no vale...

Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego.

Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro:
Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
¿Cómo, acá no se pagan horas extras?

En un partido de fútbol, mientras jugaban los 22 jugadores, el árbitro se da cuenta que hay un jugador que tiene el número de su camiseta de color rojo, al no entender por qué el color del número de ese jugador era distinto al de sus compañeros le pregunta:
Oiga, ¿por qué su número es de color rojo y diferente al resto de su equipo?
Y el jugador responde:
Es que mi nombre es Domingo.

Les presentamos a la selección japonesa de fútbol:
Mikaka Tadura
Tarota tukoshita
Akawanto Mipijita
Yasitoko Tupompita
Tepika Elkuki
Micoshita Noakababa
Teklave Mitranka
Rakame Lokokito
Sukoshita Sakayama
Tutita Tarika
Tatequeta Keakabo
En el banquillo: Nitoko Pelota
Entrenador: Tulakaga Yomenojo
Masajista: Tetoko
Arbitro japonés del mundial: Kaga Dor.

¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.


¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.

¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.

¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.

¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.

¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.

¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres.

El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi, papi!

Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: "Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial".
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
¡Aaaaalto! Dice el ángel.
¿Por qué? Responde el hombre.
Usted no puede entrar acá.
¿Por qué?
Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
¿Qué hizo usted?
Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
¿Y, cuándo fue eso? Pregunta el ángel.
Y hará 20 minutos, contestó el arbitro.

Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de arbitrar

Contar chistes de arbitrar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.