Chistes de Auricular

Chistes de auricular para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre auricular para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Si el corazón tiene aurícula, ¿por qué no habla por teléfono?
2. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
   1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
   2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
   3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
   4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
   5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
   6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
   7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
   8. Deletrea los ingredientes.
   9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
   10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
   11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
   12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
   13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
   14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
   15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
   "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
   16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
   17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
   18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
   19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
   20. Imita la voz del que toma el pedido.
   21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
   22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
   23. Pide ver la carta.
   24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
   25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
   26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
   27. Pide solo una porción.
   28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
   29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
   30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
   31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
   32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
   33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
   34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
   "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
   35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
   36. Regatea.
   37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
   38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
   39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
   40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
3. Suena el teléfono en casa del cirujano a las cinco de la mañana y el médico que estaba durmiendo, contesta.
   - Dígame.
   Del auricular sale una voz ronca que no se entiende muy bien.
   - Ho...la...Ya...pue...do...ha...blar.
   - ¿Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
   - Pe...ro...yo...soy...u...na...va...ca...
4. -.¿Hola?
   -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
   - Sí, soy yo mismo
   -.¿Me puede decir su nombre por favor?
   - José Luis
   -.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
   consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
   usted tendrá derecho a...
   - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
   -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
   - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
   algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
   - No tengo problemas señor
   - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
   PRIVADO"
   - El interno mío es el 1004
   - ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
   - Telemarketing Activo
   - ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
   - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
   - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
   de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
   - Pero yo le puedo garantizar...
   - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
   empleados...!
   - Está bien Señor, mi numero es el 34591212
   - Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
   (Dos minutos)
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   (Cinco minutos)
   - ¿Señor?
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   - Pero...Hola Señor...!
   - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
   hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
   - Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
   bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
   - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
   sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
   retire.
   (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
   Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
   - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
   del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
   - 1004
   - Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
   - Con Silvina
   - ¿Silvina que?
   - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
   - ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
   - 34591212 (mas irritada todavía)
   - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
   - La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
   interesada?
   - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
   dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
   ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
   - TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
5. Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
   Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
   Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
   Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
   Al escribir sin darte cuenta pones:
   "com" despues de cada punto.
   Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
   ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
   Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
   Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
   Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.
   Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.
   Definitivamente: Usted tiene un problema...