Chistes de Bancario

Chistes de bancario para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre bancario para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
   - Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
   - ¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
   Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
   - Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
   De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
   ¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!
2. UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
   - ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
   Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
   - Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
   Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
   Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
   ¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
   Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
   Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
   Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
   ¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
   Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
   Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
   Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
   Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
   No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
   Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
   Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
   Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
   Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
   Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
   ¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
   Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
   Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
   COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!
3. Había un loco que odiaba a un bancario que trabajaba cerca de su casa. Cuando el bancario salía de trabajar, el loco le decía:
   ¡Hey-hey!
   El bancario alza su mirada y ve que el loco le dispara con la mano diciendo pum-pum-pum. El bancario se va sonriendo. Otro día el bancario sale de trabajar y el loco ya lo esperaba al filo del cuarto piso de su casa. Entonces, de nuevo el loco lo vuelve a llamar:
   ¡Hey-hey!
   De nuevo, como lo odiaba, le vuelve a disparar pum-pum, el bancario se va riendo. El loco siempre lo esperaba al filito del cuarto piso para matarlo y el bancario se iba sonriendo.
   Hasta que un día, el bancario sale muy enojado de su trabajo y el loco ya lo esperaba como siempre para matarlo al filito del 4to piso. El bancario pasa y el loco le dice:
   ¡Hey-hey! Pum-pum.
   El bancario que no aguanta una, lo mira y le dice:
   ¡Loco tronado muere!, y con su mano hace pum-pum, el loco dice:
   ¡Oh!, se agarró la barriga y como estaba al filo se cayó.
4. Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
   - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
   El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
   - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
   De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
   - Quiero la casa.
   El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
   - También quiero los niños.
   140 km/h. Ella dice:
   - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
   El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
   - ¿Hay algo que quieras tú?.
   Y el marido dice:
   - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
   Ella pregunta:
   - ¿Y qué es?.
   Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
   - ¡Tengo el airbag!.
5. Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar) con el siguiente texto:
   Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo envía el siguiente mensaje en telegrama:
   Sí.
   El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
   ¿Sí qué?
   Y el hijo le responde:
   ¡Sí, papá!
6. Un tío va a un banco y le dice al cajero:
   - Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
   - Perdone, ¿qué ha dicho?.
   - ¡Que quisiera abrir una p**... cuenta bancaria en este banco de m**...!.
   - Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
   - ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
   En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
   - Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
   - Bueno, pues es que...
   En esto le interrumpe el cliente:
   - Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este i**... de cajero dice que...
   El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
   - Gómez, hijo de p**..., ¡no me toque más los cojones y atienda de una p**... vez a este caballero, antes de que le despida por g**...!.