Chistes de Brazos
Estos son los 66 chistes de brazos y más graciosos bromas sobre brazos que matan de risa. Lea chistes acerca brazos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Brazos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de brazos. Diviértete con un buen bromas de brazos en español con sencillo humor de brazos y fotos para reir.
- Esto es un hombre que entra en una farmacia con una niña en brazos y dice:
- ¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?.
- ¿Se la envuelvo?.
- No, si me la voy a f**... ahora mismo. - Mamá,mamá en el colegio me dicen que soy peludo
Ya hijo no se preocupe ya vaya a peinarse las manos y los brazos para enir a almorzar
OOOOOO O_oO_oO_o:o:o^^^^:)::LoLLoL:|:|:-O:-O:E:E:p:p - Había una vez una abuelita que no tenía ni brazos ni piernas. Un día la abuela se estaba meciendo en la mecedora, se cayó y se la comieron las hormigas.
- Sale un tío cabreado de una casa con el Scatérgorix bajo el brazo, y se escucha:
- Veeeenga, aceptamos Windows'95 como Sistema Operativo. - mama, mama, dame una galleta
no
haber mama porfavor
no
porfi
te he dicho que no
porfavoooooor
vale, pero la coges tu
si no tengo brazos
ahhhhhhhhh se siente - - Mamá, mamá, ¿me das una galleta?
- Niño, están encima del frigorífico.
- Mamá, es que no tengo brazos...
- Si no hay brazos, no hay galletas. - ¿Sabes por qué la niña sin brazos no puede abrazar a su papá?
- No es por los brazos, es por que no tiene papá. - Un hombre va con un pato bajo el brazo y se encuentra con un "amigo":
-¿Pero que haces con ese cerdo?
-¡Estas ciego o que!,¿no ves que es un pato?
-No,si hablaba con el pato. - Tres pechos - Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otro brazo. - -¿Cómo saliste de los exámenes?
- Muy bien. Me tocó un profesor muy religioso.
- ¿Religioso?
- Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío!
Chistes Cortos de Brazos
Un chiste cortos de brazos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de brazos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¡Doctor, doctor, me quebré el brazo!
¿Y cómo hizo?
¡Crack! - ¿Sabes lo que dicen sobre la diabetes tipo 2? El tratamiento cuesta un brazo y una pierna.
- Nunca des tu brazo a torcer, te va a doler.
- ¿Por que se cayo la niña del columpio?
Porque no tenia brazos - Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
Aunque sea regálala. - Mama me sangra el brazo.
Callate o te doy otro hachazo O_oO_oO_o - - papá que es ¿el humor negro?
- ¿ves ése hombre sin brazos?. Dile que aplauda
- pero papá soy ciego
- exacto - -Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios. - era un niño tan feo, tan feo, que aprendió a andar a los dos meses porque nadie lo cogía en brazos.
- Tu madre es tan fea que tuvo que aprender a andar al mes porque nadie la quería coger en brazos. ;)
- Esto era una niña tan fea tan fea que a los tres meses ya andaba porque nadie la queria coger en brazos.
- Era una niña tan fea tan fea tan fea q empezo a andar con 3 meses porque nadie la cogia en brazos
- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
Bahhhh, es normal, no ve que le hemos cortado el brazo. - ¿Qué le dice la percha a la chaqueta?
Ven a mis brazos, prenda!!! ^^ - Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.
Chistes de Brazos Piernas
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre brazos piernas e incluso mejores juegos de palabras de brazos piernas que te harán reír con tus amigos.
- Un niño llama a un telefonillo:
-¿Baja Juanito a jugar al futbol?
-Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya, pero bota muy bien.
Chistes de brazos muy buenos y graciosos
Los chistes de brazos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas brazos bromas divertidas.
Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...
Hay un mujer muerta y no saben de que ha muerto, le estan practicando una autopsia, el doctor le corta un brazo y sale serrin, luego una pierna y sale serrin,una mano y sale serrin, causa de la muerte? derrame cerebral
!doctor! esyoy muy preocupado.¿qué le pasa señor? pues vera doctor me toco en la rodilla y me duele, me toco en el vientre y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco el pecho y me vuelve a doler... sabe usted doctor lo que tengo.Pues usted lo que tiene es el dedo rotoLoL:p^^
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
Eso duele
Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele ?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
Con un pato bajo el brazo
Esto es uno individuo que va caminando con un pato bajo el brazo.
Se cruza con un amigo que se le acerca y dice:
- ¿qué haces con ese cerdo?
- ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato?
- No hombre, si hablaba con el pato...
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Está una señora en el autobús de camino a su casa, de esto que levanta el brazo para tocar el timbre para la siguiente parada, y le dice el señor que estaba al lado:
- Señora, ¿qué desodorante usa?
- La señora le dice que usa Blanca Nieves.
- Y dice el señor ¡¡pues baje el brazo, porque se le acaba de morir un enanito!!
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Esto es un motociclista que tiene un accidente de moto y se queda sin piernas y sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?
Caminaba una señora llevando una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
- ¿A dónde vas con esa cochina?
La señora al escuchar esto le dice:
- No ves que es una gallina.
- Perdón estoy hablando con la gallina...
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores;
el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
¡Doctor, doctor, no siento mi pierna!
A lo que el médico le responde:
No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.
Dolor en el dentista
En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.
Un corredor de Fórmula 1 tiene un accidente.
Al despertarse en el hospital, agarra al médico del brazo y le dice:
- Doctor, dígame... ¿voy a perder las piernas? ¡Eso sería el fin de mi carrera!
- Pues mira, yo te las doy en una bolsa... ¡Si las pierdes, es cosa tuya!
El marido llegó a la casa y encontró a su mujer en los brazos de otro hombre.
Colérico, el tipo le dijo a su esposa:
Así quería sorprenderte.
La esposa miró al marido con indiferencia y preguntó:
Si así querías verme, entonces, ¿Quieres decirme por qué te disgustas?
Doctor doctor !!......., me he fracturado el brazo en varios lugares.
-Yo que usted no regresaría a esos lugares.
habia un hombre que se queria tirar por un barrancon y en eso se encuentra a un hombre que no tenia brazos y estababa bailando y se pregunta porque ese hombre estaba tan feliz y no te ia brazos. y le pregunta: poruqe estas tan feliz y no tienes brazos
Y el le dice: no tengo brazos esque me pica el c**... XD XD
Le pregunta el doctor Tilla a un paciente:
- ¿Y dónde nota usted la molestia?
- En el brazo derecho. Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso.
Llega un hombre con un doctor y le dice:
Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda?
Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios.
¡Ring, ring!
¿Es la policía?
Sí, arriba las manos.
No puedo que me duele un brazo.
¡Ring, ring!
¿Es la agencia secreta?
No se lo puedo decir.
¡Ring, ring!
¿Es la asociación de sabios?
Usted sabrá.
¡Ring, ring!
¿Es el 5555555?
Sí.
¿Me puede decir cómo saco el dedo del 5?
Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo, llevaba puesto su reloj en ese brazo.
Pasa un camionero y con curiosidad le pregunta:
Señor, disculpe, ¿por qué mejor no se pone el reloj en la mano derecha? Sería más cómodo para ver la hora.
Entonces, el señor le dice molesto:
¿Tú le vas a dar cuerda?
Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?
Ah pues, que se aguante.
Va un atlante caminando con un yeso en el brazo y otro atlante le pregunta:
¿Qué te pasó?
Me caí de una escalera.
Y el otro dice:
¡Que suerte que tenías el yeso!
El chavo del ocho, cuando nació,¿traía torta bajo el brazo?
Adán, hablando con Dios le dice:
Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa.
Dios le dice:
Eso son 2 brazos y 2 piernas.
Ufff, no sé, no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista.
2 brazos.
¿Y por una costilla que me das?
¿Cómo se sabe que hay un atlante en una pelea de gallos?
Porque lleva un pato debajo del brazo.
¿Y cómo se sabe que hay otro atlante en la misma pelea de gallos?
Porque le apuesta al pato.
¿Y cómo se sabe que hay un mafioso en la misma pelea de gallos?
Porque gana el pato.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle.
Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?
Se llama Talco.
¿Talco? ¡Que nombre tan raro!
Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.
Iban estos amigos por la calle real de su ciudad y ven a un colega acercándose y dicen los amigos:
Juan, ¿Qué haces con la moto bajo el brazo?
¡Joder! ¡He aparcado el casco!
¿Por qué se callo la niña del columpio?
--Porque no tenia brazos
¿Y por qué se volvio a caer?
--Porque la volvieron a subir:(
La madre sube al bebé de un año en lo alto de una mesa y esta le dice lánzate al vacío que yo te agarro en brazos y cuando el bebé se lanza la madre se aparta y el niño cae al suelo y se parte la cara, entonces la madre dice:"hijo esto te pasa para que no tengas confianza ni en tu madre"
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
Una mujer visita al médico con un niño en brazos.
-Doctor, estoy desesperada. El nene llora día y noche.
El médico examina a la criatura y no encuentra nada anormal. Luego, ordena a la mujer que se quite la blusa, y dice, tras examinar los pechos, con seguridad:
- ¡Ahora lo entiendo, señora! ¿Cómo no quiere que el niño no llore, si usted no tiene ni una gota de leche?
- ¿Y cómo quiere que yo tenga leche si no soy su madre? ¡Soy su tía!
En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina.Despues depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de o**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de brazos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.