Chistes de Cabeza Agachada

Chistes de cabeza agachada para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cabeza agachada para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un bebé conejo y un bebé tigre se encuentran en la guarderia de animales y el tigre le pregunta al conejo:
   - Tu como te llamas?
   - Yo conejito, y tu?
   - Yo tigrito.
   Y el conejito, se pone las patitas en los ojos, agacha la cabeza y con voz temblorosa dice...
   - No mi grite, porfavor, no mi grites!!!!
2. ¿Por qué los atlantes van al supermercado con la cabeza agachada?
   Para mirar los precios bajos.
3. Va un niño a la farmacia y dice:
   - Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
   - No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño:
   - Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
4. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
   - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
   - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
   Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
   .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
   - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
   Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
   - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
   Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
   - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
   - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
   Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
   - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
   - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
   - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
   Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
   Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
   Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
   Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
   Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
   Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
   ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
   ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
   ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
5. Unos preservativos Un hombre entra a una farmacia:
   - Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
   Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
   - Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
   El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
   El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
   - Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.