Chistes de Cabeza Agachada

Chistes de cabeza agachada para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cabeza agachada para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. La mayoría de la gente del mundo se pregunta, por qué el marrano o cerdo camina con la cabeza agachada.
   ¿Sabes por qué?
   De la verguenza, porque sabe que su esposa es una puerca y que sus hijos son una parranda de cochinos.
2. Esto es el niño más perro, más mala leche del mundo que entra a la barbería con la cabeza agachada y le dice al barbero:
   - Aféitame
   el barbero contesta: - pero chiquillo levanta la cabeza ...
   y le contesta el niño: entonces rápame !!!
3. Un bebé conejo y un bebé tigre se encuentran en la guarderia de animales y el tigre le pregunta al conejo:
   - Tu como te llamas?
   - Yo conejito, y tu?
   - Yo tigrito.
   Y el conejito, se pone las patitas en los ojos, agacha la cabeza y con voz temblorosa dice...
   - No mi grite, porfavor, no mi grites!!!!
4. ¿Por qué los atlantes van al supermercado con la cabeza agachada?
   Para mirar los precios bajos.
5. Va un niño a la farmacia y dice:
   - Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
   - No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño:
   - Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
6. Después de toda la desgracia ocasionada por el fenómeno del niño, el Presidente del país va a Puira, para dar solución a los daños ocasionados. En ese momento se acerca un puirano y en agradecimiento por los reparos le regala un mero (tipo de pescado), y el Presidente recíprocamente le da al tipo un diploma.
   Al rato sale el piurano con la cabeza agacha y su amigo lo encuentra y le pregunta:
   ¿Por qué estás triste, paisano?
   Y éste le contesta:
   Es que el presidente me ha dado este diploma.
   El otro le contesta:
   Pero que más quieres, un diploma del Presidente no lo tiene cualquiera.
   Es que mira lo que dice:
   "En honor al mérito".
   Su amigo le pregunta,
   ¿Cuál es el problema?
   El Presidente pone en honor al mérito, cuando yo le he dado tremendo merazo de 50 kilos.
7. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
   - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
   - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
   Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
   .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
   - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
   Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
   - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
   Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
   - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
   - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
   Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
   - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
   - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
   - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
   Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
   Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
   Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
   Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
   Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
   Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
   ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
   ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
   ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
8. Unos preservativos Un hombre entra a una farmacia:
   - Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
   Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
   - Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
   El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
   El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
   - Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

Contar chistes de cabeza agachada es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.