Chistes de Convento

Chistes de convento para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre convento para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
2. Sor ciclista - ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
   - Pero el camino esta lleno de baches
   - Ponga el sillín a la bici ahora mismo.
3. 2 monjas que nunca salieran del convento van de visita a Venecia y cuando vuelven les dicen:
   - ¡Qué bonito!, ¿habéis visto muchas cosas?
   - No creas, estaba todo inundado
4. Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
   Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
   -Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.
5. un pájaro cayo en un convento y las monjas están felices con el pajarito adentro...
6. En el convento de monjas la cosa estaba muy mala. Eran demasiado pobres. De hecho eso se notaba en muchas cosas, en las misas por ejemplo. La misa del gallo la tenían que hacer con avecrem.
7. Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres".
   Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
   Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: "Buenos días, padres", los saluda.
   Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
   ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
   ¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.
8. Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
   Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
   Empieza el doctor a analizarla y le dice:
   Usted está embarazada.
   Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
   superiora y le dice al doctor:
   Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
   Y le dice el doctor:
   Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
   Y dice la monja:
   ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
9. En un convento las monjas van a ver a la madre superiora para comunicarla que una de las hermanas no para de hablar de temas "obscenos" y quieren buscar una solución.
   La superiora les dice, que la ignoren, que cada vez que hable de esos temas, salgan corriendo.
   Están las monjas reunidas en el patio, cuando dice:
   - ¿Saben hermanas, han abierto un "boys" al lado del convento?
   Y todas salen corriendo, a lo que la otra monja dice:
   - Pero no corráis, que hasta las 8 no abren!!!
10. Un grupo de monjas debía ser trasladado de un convento a otro . Cuando iban por un camino de montaña el colectivo en que viajaban se desbarrancó y cae a un precipicio terminando con la vida de todas ellas .Como era de suponer fueron a parar al cielo, donde las recibe San Pedro que un tanto exaltado por el numeroso grupo pide que formen una fila para ser atendidas. En esa tarea pregunta a la primera que pecados tenía para confesar, ésta comienza su relato y después de un rato San Pedro interrumpe y dice: - Bueno dado que no voy a tener mucho tiempo para atender a todas vamos al grano que hay con respecto s**..., entonces ruborizada la monja dice: - Una vez la toqué con la punta de este dedo. San Pedro ofendido le grita:- sacrílega, promiscua!!!,lávese ese dedo en la fuente y récese 10 (diez) rosarios hasta limpiar ese pecado, y la monja lo hace , luego pasa la siguiente y cuando le pregunta sobre s**... ella contesta: - Una vez la toqué con esta mano a lo que San Pedro responde de manera similar a la anterior, y así sucesivamente, hasta que de la mitad de la fila una de ellas sale corriendo desesperada y se enjuaga la boca sin permiso en dicha fuente Entonces San Pedro la llama inmediatamente y le pregunta el motivo de esa reacción casi irracional a lo que a lo que ella responde:
    - Yo me lavo la boca antes de que la que tengo adelante mío se lave el c**......
    >:(>:(
11. La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
    -Querido Monseñor.
    Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.
    -Excelentísimo Monseñor.
    Recapacita pensando que es demasiado formal.
    -Sr. Monseñor
    Este título le parece muy mundano
    Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor,para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
    -¿Madre, Monseñor se pone con Don?
    -Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería*.
12. LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
    - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
    Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
    - Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
    - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
    - Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
    - OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
    - Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
    - JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
13. Dos monjas caminando de noche y una de ellas se da cuenta que un hombre las sigue... Asustada le dice:
    - Sor María, un hombre nos viene detrás, es mejor que nos separemos y nos encontremos en el convento.
    - Está bien Sor Juana... Al cabo de un rato, llegan las dos al convento y Sor María le pregunta a Sor Juana:
    - Te ha seguido a ti, ¿Qué ha pasado?
    - Pues quería tener relaciones conmigo...
    - ¿Y que has hecho?
    - Pues me he subido la falda, y él se bajó los pantalones...
    - ¿Y después?
    - Pues después, ¿tu que crees? Una monja corre más con la falda subida que un hombre con los pantalones bajados!!
14. Un hombre se la hace noche en medio del campo y busca refugio, camina y encuentra un convento, llama, abren la puerta y pide refugio para pasar la noche, lo dejan entrar, le dan una habitación y le dicen que si se quiere duchar espere a las 24h que las monjas ya están en sus habitaciones. El hombre espera las 24h y se va a la ducha que está en el pasillo. Éste se sale desnudo con dos pastillas una en cada mano, pero antes de llegar al baño, 3 monjas que vienen, el hombre se queda como una estatua en la puerta del baño y las monjas cuando lo ven dicen:
    - mira que estatua han colocado para coger pastillas de baño.
    Una moja le tira del pene y se le cae al hombre una pastilla, la moja dice: -que chula, la otra monja dice déjame que pruebe y vuelve a tirar del pene, se la cae la otra pastilla y la 3ª monja vuelve a tirar y dice: - como ya no queda mas pastillas a mi me ha echado champú
15. Dos monjas, una historia Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
    Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
    Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
    -Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
    -Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
    -Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
    -Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
    Ambas monjas aceleran sus pasos
    -Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
    -Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
    -Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
    El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
    La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
    Finalmente llega también la Hermana Lógica.
    -Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
    -Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
    -Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
    -Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
    -Hermana Matemáticas: “¿Y?
    -Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
    -Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
    -Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
    -Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
    -Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
    -Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
    ……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………
16. Una joven monja decide escribirle una carta al Monseñor y comienza su misiva de la siguiente forma:
    - Excelentísimo Monseñor.
    Pero se da cuenta que es demasiado formal, cambia saludo por:
    - Querido Monseñor.
    Y lo vuelve a cambiar porque era demasiado personal.
    Cuando iba un rato pensando, decide poner Don Monseñor, y comienza a escribir. Pero para no cometer ningún error le pregunta a la Madre Superiora:
    - Madre ¿Monseñor se pone con Don?
    - Claro hija, sino se pondría condón el convento parecería una jardín de niños.
17. Expresiones para vago , flojo.
    Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita..
    Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta... (bueno para el ambiente de oficina)
    Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace tonteras, boludeces y cuando no, nada
    Gato de circo: Es el único animal que no trabaja
    Apéndice: todos saben que está, pero nadie sabe para que sirve.
    Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
    Vestido de novia: No sirve para trabajar
    Pan Caliente: recién salió ... (bueno también para el ambiente de oficina.. es típico llamar preguntando por él y que te digan.. Recién Salió ..)
    Vino fino : reposa por lo menos 8 años
    Gatito de convento. El padre y las hermanitas le dan de comer
    Motor de heladera ( refrigerador ) . Trabaja 5 minutos y descansa
18. Lógica aplicada Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
    M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
    L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
    M - Sí, y qué será lo que quiere?
    L - Es lógico. Nos querrá violar.
    M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
    L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
    M - No está funcionando!!!
    L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
    M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
    L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
    Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
    M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
    L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
    M - ¿Y qué ocurrió después?
    L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
    M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
    M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
    L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
    M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
    L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
    M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
    L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!
19. Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
    - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
    - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico
    - La examina y le dice:
    - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
    - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
    - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
    - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
20. Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
    Entonces uno de ellos dijo:
    -Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
    Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:
    -¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones! Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, y nada. Hasta que gritó, llena de entusiasmo:
    -¡Hermanas, la estatua también suelta shampoo!!!

Contar chistes de convento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.