Los Mejores 47 Chistes de Curvas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Curvas. Hay algunos chistes de curvas cortos frenar que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con curvas cur cur lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Curvas chistes y juegos de palabras más divertidos

Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro:


- Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
- ¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?

Van dos hombres en una moto, en una curva el segundo se cae a un precipicio.

Su amigo angustiado dice:
¿Te has hecho daño?-
Y le contesta.'
¡Todavía noooooooooooooooooooooooooooo!

¿Por qué los atlantes andan en moto con pijama?
Para acostarse mejor en las curvas.

Curva peligrosa

Iba uno de Lepe conduciendo por una carretera secundaria, cuando vió un cartel quedecía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

Definición de mujer:
Conjunto de curvas, capaces de levantar una recta...

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:


¿Cómo es que no se la han pegado?
A lo que las monjas le contestan:
Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les dice:
¡Multa por haber tres en la moto!

esto es hamilton que le adelanta a alonso en una curva y le pone los cuernos y alonso le adelanta y le enseña un bocadillo y al final de la carrera le dice hamilton
-¿porque cuando te adelantado te he puesto los cuernos y tu me as enseñado un bocadillo?
-a,¿que no habia que enseñar lo que te habia puesto la mujer?

Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".
Y sin dudar, giró a la derecha...

Dos borrachos van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a otro:


¡Cuidado que viene una curva cerrada!
Y le contesta el otro:
Claro, a estas horas no va a estar abierta.

Puedes explorar curvas giro de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre curvas ofrecenlimpios. También hay juegos de palabras con curvas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló.

Al rato llega la policía y le dice:
¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
¡Y al indio que me la tiró tampoco!

¿Qué le dice la curva a la tangente?
¡Ni me toques!

va un caracol or una curva i derrapa

Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:


Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
Haz como yo, cierra los ojos.

Ban dos monjas en una moto y van a pasar la curva de la muerte, y en ella hay un policia y ve como han pasado sin que se hayan estrellado y ve que van a 5000 por hora y les para y les dice:como no hos aveis caido con esa velocidad. y dicen ellas:Por que vamos con dios.y dice el policia,multa por ir tres en la moto.LoLLoL

Paradoja Ingenieros

- ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
- Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia...

Esto es un burro y un zorro que van corriendo los dos en la misma direccion,entra en un bosque se encueNtra una curva y.

..BOOOMM! se chocan:ke le dice el zorro al burro?I`m sorry y que le contesta el burro?I`m burring

Una figura con curvas siempre ofrece a un montón de ángulos interesantes.

Por qué los motoristas de Lepe llevan pijama cuando van en moto?
para tumbarse en las curvas

Va este borracho por la carretera en su auto, coge una curva y choca con un árbol.


Llega la policía y el policía le pregunta al borracho que si estaba ciego, y le contesta
¿ciego? si yo le di centro a centro.

¿Por que los de lepe se ponen pijama cuando van en la moto?
Para tumbarse en las curvas jeje.

¿Qué le dijo una curva a una derivada?
Vení, intégrate.

Cerdooooo

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:
- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!
El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:
- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

Un señor que va con su Fiat 600 por la carretera y le pasa un Mercedes a 180.

El del 600 se pica con el del Mercedes, y haciendo un alarde de valor, le pasa. A lo que el del Mercedes, acelera y le vuelve a pasar. Están pasándose uno al otro durante horas y al final se ve el del 600 que se sale recto en una curva echando humo del motor y el del mercedes que pasa al lado, para y le dice:
¡Vaya calentón!, ¿Eh?
A lo que el del 600 le responde:
Tú verás, ¡No entraba la tercera!

Van dos monjas en un vespino por una carretera en la que hay una curva que es imposible pasarla, sea cual sea la velociada a la que la pases, te sales de la carretera. Entonces llegan las monjas a la curva y la pasan perfectamente y justo al pasar la curva habia una pareja de guardias y paran a las monjas. Les piden todos los papeles y todo lo llevaban en regla, y uno de los guardias enojado le pregunta a las monjas que como han sido capaces de pasar la curva sin que les pasase nada y las monjas contestan: es que el señor va con nosotras, y salta el guardia y les dice: Denunciadas por ir tres en el vespino.

Este es un motorista que va por una carretera, toma una curva y tiene un accidente con un carro cargado con cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre del carro baja y le pregunta:
¿Se ha hecho algo usted buen hombre?
A lo que el motorista responde:
No, pero usted debería llevar un trapo rojo o algo similar.
Y el hombre del carro responde:
¡Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo!

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

Curiosidades.
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

esto son tres tios q estan de fiesta y dice uno :


vamos a un sitio mas tranquilo?
- y el otro le dice venga vamos a putas.
llegan los tres al puti y dice el primero :
pa mi esa rubia q tiene unas tetas q pa q
luego el segundo dice :
pa mi esa morena q tiene unas curvas...
y dicen luego los 2 :
pa el borracho este no vamos a gastar dinero le damos una muñek inxable y va q xuta.
total al dia siguient dicen
q tal la noxe?
y dice el 1º: yo de puta madre con la rubia
luego le responde el 2º: yo con esa morena me lo e pasao q t cagas
le preguntan al borracho y dice :
pos mu mal porque la mordi una teta y salio volando
LoL

Esto es una curva peligrosisima donde todos los coches y motos se estrellan y para hacer la prueba de que esto es verdad y que hay que arreglarlo la Guardia Civil llama a Valentino Rossi para que tome la curva con su moto y de esto que va Valentino y se estampa.
Los guardias corren a socorrerle y de esto ue vienen dos monjas en una vespino y cogen la curva ¡UYYY y no se caen!los guardias impresionados corren a parar a las monjas y les dicen:
-¡Pero como Valentino se ha caido y vosotras no!
A lo que le responden las monjas:
- Pues porque vamos con Dios...
Y dice el guardia:
- ¡Con Dios! ¡pues multa por ir tres en una moto!

Bilbaínos

Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

van dos monjas en una moto y pasan por una curva que estaba la guardia civil porque allí todo el que pasaba se mataba y pasan ellas dos muy felices y muy rápido y no se matan. Les para la guardia civil y les dice: - si por ahí todo el que pasa se mata, vosotras por que no os habéis matado?? Y le dice una de las monjas: - porque siempre vamos con dios. Y le contesta la guardia: - pues multa por ir 3 en una moto... jejejejejeejjeje xd

Curiosidades.

Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

Llegan 2 monjas montadas en un moto pasando una curva y da la caualidad de que estabn 2 policias.


Los policias(por hacer la gracia)decidieron pararlas:
-Alto, dice uno de los dos policias.
y entonces se detuvieron las monjas.Y dicen los policias:
-La documentacion de la moto por favor.
Llegan los policias y dicen:-Pues esta todo bien y dicen las monjas:
-Esque ibamos con Dios y dicen los policias:
-Multaa por ir 3 en la motoo^^

un ciego y un tarta mudo salen de un bar son las 4 dela mañana y no tienen como irse a casa el tarta mudo dice os.

.os..ostia u..u..u..una moto pe...pe...pe..pero yo yo yo no se con..con...conducir dice el ciego no pasa nada yo conduzco y tu me diriges roban la moto y hacen el viaje para casa cu..cu..cu..curva ala derecha muy bien siguen cu..cu..curva ala.. ala.. izquierda muy bien en esto que le vienen dos curvas seguidas cur...cur..curva ala izquierda cur..cur..curva no le dio tiempo y ostion terrible el tarta mudo decia lavii la vii lavii el ciego si la as visto por que no dices nada cabronazo lavi lavi la virgen puta coño!

Un señor conducía tranquilamente por la autopista cuando de repente un coche lo adelanta a 200 km/h tocando el claxon.

El conductor se lo toma a mal y empieza a acelerar pero no consigue adelantarlo. Más adelante ve el mismo coche aparcado delante de un bar y a su dueño bajando de él; entonces, bajando la ventanilla grita con todas sus fuerzas:
¡600 caballos!
Pero seguidamente se topó con una curva muy cerrada, y como iba a mucha velocidad se cayó a un río que pasaba por un lado de la carretera. El tipo de antes pasando delante del accidentado grita:
Qué, ¿Dando de beber a los caballos?

En casa de heladero, cuchillo de palito
Un parto en la calle.

.. ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?

Era una pareja de recién casados que deciden hacer una ruta por la montaña en coche.


A pesar de que él acaba de sacar el carnet conduce ladera abajo como alma que lleva el diablo para disfrutar de su primera noche juntos.
¡Cariñoo! , grita ella asustada, haz el favor de correr menos que en cada curva se me cierran los ojos con el miedo.
¡Anda! exclama él aliviado. A mi me pasa exactamente lo mismo.

Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el copiloto tartamudo.

Van en carrera.
Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la izquierda, cur cur, ¡pas!
Y empieza el ciego a decir:
La vi, la vi, la vi.
Y le contesta el tartamudo:
Y si la viste, ¿por qué coño no me lo dijiste?
Y le contesta el ciego:
¡La virgen que ostia nos metimos!

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

El accidente

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.


El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Desgraciado accidente

Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.

Iban 3 amigos en una motocicleta.

El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.
El primero, Piloto, les dijo a sus 2 amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
El del medio, el tartamudo, en una curva, comenzó a decir:
¡¡Ja-Ja-Ja-Ja!!
Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio dice:
¡¡Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!!

Moto ninja

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los curvas impacto los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo curvas peligrosa bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas