Chistes de Empate
Estos son los 17 chistes de empate y más graciosos bromas sobre empate que matan de risa. Lea chistes acerca empate que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de empate para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre empate para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos! - Carrera de patos ¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados. - En plena pelea de box ha llegado la hora del descanso. Uno de ellos va a su rinción y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
- Bien, sigue así. Si lo matas, empatamos. - Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor! - A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta. - ¿Qué le dice un pato a otro pato?
Fácil: Vamos empatados
Q le dijo un pato a otro pato?
Cuak cuak - Un pato a otro - ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado - Hijito, hijito, dígame usted, ¿cuánto es 4x4?
Empate mamá.
¿Y cuánto es 2x2?
¡Oferta! - le dice la profesora a jaimito k era 4x4 y jaimito le responde empate y 2x1 promocion :p:p:p
- la maestra le pregunta a jaimito cuanto es dos por dos,EMPATE y uno por dos,OFERTA
- ¿que le dijo un pato a otro pato en las olimpiadas?
estamos empatados ^^ - ¿Que le dice un pato a otro pato? !!p**... madre estamos empatados!
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior. - Era una vez un niño tan cabezón, pero tan cabezón que la mamá le mandaba a realizar las compras para el mes y le decía:
Mijo, las guardas en tu gorra.
¿Qué le dijo un pato a otro pato cuando estaban haciendo una carrera?
Estamos empatados.
¿Cuál es el animal que después de muerto aún sigue dando vueltas?
El pollo asado.
Una vez, un soldado con su capitán estaban resguardando la base militar de los aviones enemigos, y el capitán le pregunta:
Soldado, los aviones que se divisan por el norte, ¿Son amigos o enemigos?
El soldado le dice:
¡Amigos, porque vienen juntos, mi capitán! - Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Mire, si quiere se la cobro!
7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
14 - Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. - Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: "Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial".
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
¡Aaaaalto! Dice el ángel.
¿Por qué? Responde el hombre.
Usted no puede entrar acá.
¿Por qué?
Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
¿Qué hizo usted?
Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
¿Y, cuándo fue eso? Pregunta el ángel.
Y hará 20 minutos, contestó el arbitro. - Este era Pepito en la escuela, era día cuando la maestra pregunta a los estudiantes si estudiaron para el examen. La maestra le pregunta a Pepito:
¿Pepito estudiaste?
Pepito sin saber qué contestar mueve la cabeza diciendo que sí y que no, que sí y que no, la maestra enojada le pregunta:
¿Sí o no?
Pepito de nuevo le contesta con movimiento de la cabeza:
Sí y no, sí y no.
La maestra cansada le hace la pregunta del examen de matemáticas:
A ver Pepito, ¿Cuánto es dos por dos?
Pepito contesta:
¡Empate!
La maestra dice:
¿Cómo que empate?
A ver, ¿Cuánto es dos por uno?
Pepito le contesta:
¡Oferta!
Contar chistes de empate es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.