Chistes de Horario

Chistes de horario para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre horario para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llega un empleado a hablar con el jefe y le dice:
   -Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos...
   -Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...
2. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
3. Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario.
   Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días.
   Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata"
   El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe!
   Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue.
   Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano:
   - Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano?
   El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde:
   - ¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...!
4. Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
   No importa, responde el entrevistador.
   El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
   Pero soy una persona muy capaz.
   El entrevistador responde:
   Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
   Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
   El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
   El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
   Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
   Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.
5. EL horario laboral Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
   - Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
   - No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
   -Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
   - ¿Y eso por qué señor?
   - Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.