Chistes de Inmigración

Chistes de inmigración para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre inmigración para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Datos personales de un argentino Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
   - ¿Nombre? :Rubén Godoy
   - ¿Edad? : 28 años
   - ¿Estado civil? Soltero.
   - ¿s**...? :Enorme, che, enooooorme...
2. DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
   - ¿s**...?
   - 3 veces por semana.
   - No... quiero decir si Masculino o Femenino.
   - ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
3. En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel. En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó: "¿Qué es esto?"
   El hombre respondió: "¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
   El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
   En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo: "¿Qué es esto?"
   Él respondió: "¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el b**... que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
   El funcionario de aduanas israelí dijo: "Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
   Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
   Uno de sus amigos preguntó: "¿Quién es?".
   Él respondió: "Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
   "Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana".
4. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
   Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
   Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
   Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
   Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
   Y el diablo le respondió:
   - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
5. En su segunda Luna de Miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificación de la mujer dice:
   Muy bien señora, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual.
   El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona:
   Ya vez mi vida, que no tiene nada de malo negar la edad.
   La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia:
   Lo que usted está viendo es mi huella digital.