A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Jorobados. Hay algunos chistes de jorobados cortos corcovado que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con jorobados ballena lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine i**...!
- ¡Oye! ¿Qué llevas en la mochila majo?
- ¡Tu peine c**...!
-¿Que llevas en esa mochila?
Y dice el jorobado:
-¡¡¡¡Tu peine cacho cabron!!!!
– En mi pesho tengo una flooooooor !!
Pasa un pasota (que extraño) al lado suyo y le responde:
– ¿Y en la espalda qué, el tiesto?
¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen CALCULADORA!
Y su mamá le dice:
¡Callate, CASIOMODO!
Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?
Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo
Puedes explorar jorobados joroba de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre jorobados giba limpios. También hay juegos de palabras con jorobados para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
El calvo le dice al jorobado :
-¿Que llevas en la mochila?
y el jorobado le dice :
-Tu peine Cabron .
LoL
No puedo estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Mi abuela es una vieja verde.
Frankenstein.
Tengo el corazón de piedra.
Una estatua.
Mi mujer tiene el mejor físico del mundo.
Einstein.
Mi esposa es una perra.
Pluto.
Mi esposo es un pato.
Daisy.
Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
-¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
-¡¡¡Tu peine h**...!!!
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine c**...! :p
Oiga, que se le ha caído el carné.
¡Llevo una flor en el pecho!
Y pasa un borracho y le dice:
¡La llevarás con todo y matero!
- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho
che qe tenes en la espalda y el jorobado dice: tu peloo =)
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, c**...,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, c**....
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, c**...?
-A ti que te importa, c**....
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, c**....
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, c**....
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
Paco, el jorobado del pueblo, pasea por el campo y de pronto, un estruendo y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
- Yo, yo... una joroba.
- Pues ¡¡¡flís, flas!!! ¡Ya no la tienes!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.
Al día siguiente el jorobado se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
- Pepe, tienes que creerme. El tipo hizo ¡flis-flas! y
me ha quitado la joroba.
- Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
Y Pepe va al mismo lugar del campo.
De pronto se oye el estampido y aparece Lucifer:
- ¡Tú! ¿Qué llevas en Ia espalda?
- Yo... ¿En la espalda?... Nada.
- Pues.“ ¡¡¡flis, flas!!! ¡Ahí tienes una joroba!
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un p**... tricolor.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
Habia una vez un jo robado que le llegaban los brazos al piso y estaba en la playa cuando paso una chama de maciado buena. Y le dice ! Epale ma mi? y sale el marido cuadrado. Y el jo robado le dijo. ! No chamo no hay nada vale ? Y se fue luego fue al hospital y hablo con un doctor para q le operara de la joroba y el doctor le dijo para orita o para otro dia. Dijo el jo robado !no no. Para hora ya ? Y le pone dos ligas luego se fue a la playa otra vez y le dijo a la chama nuevamente. ! Epale mami. Ye el novio y dice que te pasa des garciado. Y le dice al jo robado ! Bueno bamos a en troparnos pues ? Y se mataron y luego se le rompen las ligas y las manos nuevamente tocaban el piso. Y grita la chama. Corrrreeee papi q ue te va a tiral piedras KUAAAJAJAJaja
Yo soy la mas guapa de mi reino pero no se si la mas guapa del mundo vale pasa y lo comprovamos . Va hercules y dice yo soy el mas fuerte de grecia pero no se si el mas fuerte del mundo vale pasa y lo comprovamos y va el jorobodo de notre dame y dice yo soy el mas feo de francia pero no se si el mas feo del mundo vale pasa y lo comprovamos . Al cabo de 1 hora sale blancanieves muy contenta y dice que bien soy la mas guapa del mundo . Luego hercu8les que bien souy el mas fuerte del mundo y viene el jorobado de notre dame todo cabreado y dice m**... mecagoen la duquesa de alba.^^::E
Habia una vez un camello un elefante y un champiñon k iva por el desierto y le pregunto el champiñon al camello -camello porke tienes en una joroba grasa y en otra agua.Y dice el elefante porke es josemari, y le mira el camello con cara de pescao y dice y por k tu tienes la polla en la cara??
y dice el champiñon -por k se le cayo una palmera en la cara y le mira el elefante con cara de chino comiendo limones estreñio. y le dice el elefante al champiñon -por k estas todo el dia debajo de una palmera..? Y dice el camello -por k se parece a una seta k se llama luis johan alcocer champiñones jajajja y dice el champiñon -puto camello ,y lo tira por un precipicio y dice el camello al elefante - y tu k miras cara polla y elefante le dice al camello-callate mejor k tienes las tetas en la espalda y se caen los dos por el precipio jajajaja!
¿que llevas alli? el jorobado dice - nada señor. y la sombra pasa su mano por la espalda y le saca la joroba.
El jorobado se dirije al bar contento y se encuentra con su amigo el rengo a quien le cuenta lo sucedido. el rengo contento se dirige al cementerio -voy por alli, me saca la renguera.
al llegar al cementerio se le aparece la sombra y le pregunta ¿que llevas alli? el rengo le contesta nada solo estoy un poquito rengo. entonces la sombra le dice - a bueno, entonce toma. y le puso la joroba.
habia una vez un jorobado y un cojo en un bar el jorobado se fue del bar a las 12 de la noche por el cementerio y una voz le dijo quien eres un jorobado como te llamas juan que tienes en la espalda una joroba bufff... entonces se la quito al otro dia se encontro de nuevo con el cojo y le pregunto que paso con tu joroba no es que ayer una voz me quito la joroba a las 12 de la noche entonces el cojo se fue por el cementerio a las 12 de la noche y se encontro con la voz y le dijo quien eres un cojo como te llamas pedro que tienes en la espalda nada entonces toma esta jorobaaa
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los jorobados giboso los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo jorobados ballenato bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.