Chistes de Macizar

Chistes de macizar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre macizar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
   recuerdo a su familia.
   El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
   Al cabo de un rato ella le dice:
   - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
   - Sí, señora, por supuesto.
   Al cabo de unos minutos:
   - Y un collar de perlas en el cuello?
   - Por supuesto señora.
   Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
   Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
   El pintor le dice:
   - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
   - ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !
2. En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel. En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó: "¿Qué es esto?"
   El hombre respondió: "¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
   El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
   En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo: "¿Qué es esto?"
   Él respondió: "¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el b**... que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
   El funcionario de aduanas israelí dijo: "Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
   Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
   Uno de sus amigos preguntó: "¿Quién es?".
   Él respondió: "Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
   "Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana".
3. Carta del hijo de un jeque árabe a su padre:
   Querido padre,
   Londres es muy bonito y la gente aquí me trata muy bien.Agradezco el Ferrari bañado en oro macizo que me regalaste para ir a clase.Pero papá me da un poco de vergüenza porque aquí tanto los profesores como los alumnos vienen en tren a la universidad....te quiere; tu hijo.
   Respuesta del padre:
   Querido hijo,
   Deja de poner en evidencia a la familia.Ahora mismo te mando una transferencia para que tú también tengas un dichoso tren....
4. Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya.
   ¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos esperándote!
   En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:
   Que sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar?
   Tienes que deletrear una palabra.
   ¿Qué palabra?
   Amor.
   La mujer la deletrea correctamente, y entra.
   Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido.
   Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido?
   Pues bastante bien. Me casé con la m**... de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?
   Tienes que deletrear una palabra.
   ¿Cuál?
   Checoslovaquia.
5. Club nudista Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La m**..., que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
   - ¿Me ha llamado, señor?
   - ¿Yo? No, ¿por qué?
   - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
   Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
   Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un p**.... Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
   - ¿Me ha llamado, señor?
   - ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
   - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un p**..., significa que me ha llamado, que usted me desea.
   Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
   El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c**... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
   - ¿Puedo ayudarlo, señor?
   - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
   - ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
   - Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!