Chistes de Marqués

Estos son los 12 chistes de marqués y más graciosos bromas sobre marqués que matan de risa. Lea chistes acerca marqués que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de marqués para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre marqués para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Suena el teléfono en la casa de un atlante.
    ¡Hola! ¿Con la familia González?
    No, con la familia Rodríguez.
    ¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.
    Talvez fui yo que descolgué mal.
  2. En el manicomio:
    ¡Riiing!
    – ¡Manicomio, a la orden!
    – Disculpe, yo creo que marqué el número equivocado.
    – ¡Seguro que sí, porque aquí no tenemos teléfono!
  3. El mayordomo y el marqués El mayordomo al marqués:
    - ¿ COMO ESTÀ SEÑOR HIJO p**... GRAN MARQUÉS?
    - Bien, vengo comprarme un Sonotone. ¡estás despedido Sebastián!
  4. Hola, ¿hablo con María José?
    - No, con José María.
    - ¡¡m**..., marqué al revés!!
  5. LA TABERNA DE LAS RIMAS
    Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
    - Por favor un ron.

    El cantinero le dice:
    - Aquí todo se pide con rima.
    El tipo le responde
    - Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
    El cantinero indignado le dice:
    - ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
    En eso salta un m**... que está al lado y dice:
    - Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
    Y viene entrando el negro y dice:
    - ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?
  6. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
    Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
    'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
    Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
    Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
    Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
    Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
    Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
    Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
    En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
    A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
    Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
    ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
    ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
    Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
    chamucorevoltoso666@i**....net
    Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
    Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
    ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
    A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
    ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
    Por lo que Dios horrorizado le replica:
    ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
    Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
    ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
    Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
    ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
    Y para rematar le dice a Dios:
    Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
    Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
    ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
    Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
  7. Un borracho ingresa a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
    - déme un trago.
    ..
    El cantinero lo mira vigorosamente pero el borrachito le mira muy contentamente. Entonces el cantinero le dice:
    - mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
    Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
    - déme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
    El cantinero se incita y le responde:
    - mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
    Entonces en eso llega un afeminado y les dice:
    - no, no, mejor un ron marqués para que venga el negro y nos coja a los tres!
  8. Instituto de salud mental
    (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
    "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
    Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
    Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
    Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
    Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
    Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
    conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
    Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
    Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
    Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
    Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
    .... Gracias"
  9. Llega el borrachito a las 4 de la mañana a su casa, y para que su esposa no se dé cuenta, el señor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 de la noche. Al despertarse la señora le dice:
    ¡Mira que horas de llegar!
    El borrachito contesta:
    Qué te pasa si son las 12, mira el reloj.
    La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta que un vaso con agua, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice:
    Mira nada más son las cuatro de la mañana.
    El borracho contesta:
    ¿Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?
  10. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
    2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
    3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
    4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
    5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
    6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
    7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
    8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
    10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
    11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
    12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
    13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
    14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
    15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
    16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
    17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
    18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
    19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
  11. C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
    - par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
    Et Paddy répond:
    - Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue.
  12. Instituto de salud mental
    (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
    "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
    Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
    Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
    Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
    Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
    Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
    conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
    Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
    Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
    Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
    Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
    .... Gracias"



chistes de marqués

Contar chistes de marqués es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.