Chistes de Nene

Estos son los 46 chistes de nene y más graciosos bromas sobre nene que matan de risa. Lea chistes acerca nene que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Nene

Estos son nuestros mejores frases chistosas de nene. Diviértete con un buen bromas de nene en español con sencillo humor de nene y fotos para reir.

  1. Un nene está tomando la leche, la mamá era maestra de escuela, el nene termina la leche y dice:
    Terminé.
    Y la mamá le dice:
    Traiga a corregir.
  2. ¿Qué es un ladrillo?
    El gritillo de un perrillo.

    ¿Qué es la cuña?
    La cama del Ñeñe.
    ¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
    Super fume.
  3. Este era una vez que una nena le dice a la mamá:
    Mami, me voy a lavar la cabeza.

    Y la mamá le responde:
    ¿Con gripe?
    Y la hija dice:
    No, con shampoo.
  4. El gitano llegó a la farmacia de malos modos y encima berrea:
    - Dame un condón, rápido.

    - Por favor, un poco de respeto a los presentes.
    - Ok, vale tío, pues dame un gorrito para el nene.
  5. El nene le dice a la madre:
    - Mamá, mamá cuando vamos a comer pan de hoy?
    A lo que la madre le contesta:
    - ¡Mañana hijo!
  6. Un niño le dice a la madre:
    Mamá, la abuela está dura.

    Y la madre le contesta:
    Cállate nene y sigue comiendo.
  7. El nene distraido - Mamá en la escuela me dicen distraído.
    - Ay nene yo no soy tu mamá. Tu mamá vive al frente
  8. Un nene le dice a un señor:
    ¡Cheñor, cheñor, chicho che cachó de la bichicleta!
    ¿Qué chicho?, pregunta el señor.
    A lo que el nene responde:
    ¡No chicho nada!
  9. UN NIÑO LE PREGUNTA A SU MAMÁ MAMÁ QUE TIENES EN TU PANZA UN BEBÉ TU PAPÁ ME REGALO Y EL NENE VA CON UNA CARA ASUSTADA Y DICE PAPÀ PAPÀ YA NO LE RGALES BEBÈS A MAMA X QUE SE LO COMIO JAJAJAJA....
  10. va un nene con su padre auna tienda de coños dicepapa que nada papa que c**... quieres el azul



Chistes Cortos de Nene

Un chiste cortos de nene breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de nene muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Tú me partiste el corazon pero, mi amor, no hay problema; ahora puedo regalar un pedacito a cada nena.
  2. Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:
    - ¿Qué quiere, café o te?
    .
    - Echa-te, nena, echa-te.
  3. mama,mama en el colegio me dicen distrido ¡nene que tu casa es la de en frente!
  4. ¡Mami, mami en el colegio me dicen play boy!
    ¿Play qué?
    No repito nena... mami.
  5. -Mamá, mamá, en el cole me dicen distraído.
    -Nene tu casa es la de en frente.
  6. mami mami en el cole me disen distraido, nene tu casa es la del frente!!!!!!!!!
  7. ¿Qué es el código?
    Una parte del brazico.
    ¿Que es una cuña?
    La cama de ñeñe.

Chistes de nene muy buenos y graciosos

Los chistes de nene para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas nene bromas divertidas.

Un gusanito que lloraba desconsoladamente, va donde su mamá quien le pregunta:
¿Por qué lloras?
El gusanito le dice:
Es que me duele la barriguita.
La mamá le contesta:
Tranquilo nene, eso debe ser lombrices.

Un día Pepito le pregunta a su mamá.

..Mamá, mamá,la luz se come...?
La mamá le responde, no nene..por qué preguntas eso?
Porque anoche papá le decía a mi prima Anita, apaga la luz y métetela en la boca...!!!!

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.


Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

No como pensando en ti

Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.

Tocan a la puerta y abre un nene y le preguntan:
Jaimito, ¿está tu papá?
¿Qué?
¿Que si está tu papá?
No, no está. Y cierra la puerta.
La persona molesta vuelve a tocar y vuelve a preguntar:
Jaimito, ¿está tu mamá?
¿Qué?
¿Que si está tu mamá?
Ah, no, no está.
¿Salieron?
¿A dónde?

ESTO SON DOS COMPARES QUE ESTAN EN UN BAR Y UNO LE DICE AL OTRO COMPARE QUIEN MANDA EN TUCASA TU O TU MUGER DICE EL OTRO PUES KIEN VA ASE COMPARE PUES YO DICE EL OTRO NO ME LO QREO DICE EL OTRO PUES VAMOS AMI CASA Y SE LO PREGUNTO AMI MUGUER PUES VA ASU CASA Y LE DICE NENA KIEN MANDA EN LA CASA DICE ELLA PUES TU COMEMIERDAS

No como pensando en ti
Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
- Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.

Un niño argentino le dice a su papa
papi, cuando yo sea grande quiero
ser como vos.


y dime ¿por que quieres ser igual a mi,
hijito?
-PARA TENER UN NENE TAN LINDO COMO YO.

Una mujer visita al médico con un niño en brazos.


-Doctor, estoy desesperada. El nene llora día y noche.
El médico examina a la criatura y no encuentra nada anormal. Luego, ordena a la mujer que se quite la blusa, y dice, tras examinar los pechos, con seguridad:
- ¡Ahora lo entiendo, señora! ¿Cómo no quiere que el niño no llore, si usted no tiene ni una gota de leche?
- ¿Y cómo quiere que yo tenga leche si no soy su madre? ¡Soy su tía!

Una nena está observando la cabeza a su mamá y le dice:
Mira, mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro.
La mamá le responde:
Esas son canas.
Oye, mamá, ¿Y por qué te salen canas?, pregunta la nena.
Porque cada vez que tu te portas mal y yo te tengo que reprender, me sale una cana, responde la mamá.
¡Ay mamá! comenta la nena, ahora comprendo por qué abuelita tiene la cabeza toda blanca.

Un Nene kese llama Presiona el Padre le da $5 Para comprar Pan.

.Cuando Llega a la Panaderia la Chika ke vende le Dice:- Dame esos $5 y Dejo ke tokes la T----.
Llega a Su Casa y Dice:-Papa papa me Robaron me Robaron-. Bueno el padre le da Otros $5 Cuando Llega a la Panaderia la CHika le dice dame esos $5 y Dejo ke me Beses.. Le Da los 5 pesos y la Besa.
Llega a la Casa y dice me Asaltaron me Asaltaron. le da los Ultimos $5. Cuando llega a la Panaderia la ChIka le Dice:-Dame esos $5 Y dejo ke me Cojas.
El padre esta ves no Confio en el Asike lo Siguioo y Al fina Miro x la Puerta y lo vio Cojiendo y Gritaba Presionaaaaaaa Presionaaaaaa. Y el Nene Presionaba.

Esta era una vez, un nene que se llamaba Pepito y se fue para un liquor store a comprar un refresco y se encuentra a su tía. La tía le pregunta:
Pepito, ¿Por qué lloras?
Pepito le dice:
Pues porque anoche unos tipos me robaron en la granja.
Y la tía le dice:
Pero, ¿Te robaron todos lo animales?
Y Pepito le dice:
Solamente me dejaron una vaca con ocho patas.
y la tía le dice:
Pero tu deberías estar feliz, porque esa vaca la puedes exhibir para ganar dinero, y así puedes comprar nuevamente animales.
Pepito le dice:
Ay pero tía, tú si que eres bien bruta. ¡Solamente me dejaron una vaca y ocho patas de pollo!

va en padre con el hijo por la calle y el niño pregunta viendo a 2 perros enienfo s**.

.. que estan haciendo?
el padre para no entrar en detalles dice
mir< el perrito que esta arriba se lastimo la patita y el que esta abajo lo lleva al hospital
el nene piensa y dice
que lo pario papa igual que la gente grande a cualquiera que le das una mano te termina garchando

Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.

..
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!

papa papa puedo ir a la biblioteca le dice la hija al padre no hija si queres ir me tenes que chupar la v**... pero papa soy tu hija igual nena si queres salir me la tenes que chupar bueno pa dale te la chupa la nena se agacha a chuparcela y le dice papa tenes olor a c**... y a c**... en la chota si hija lo que pasa es que tu hermanito queria ir a jugar a la pelota

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!.

..
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio.

El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
- Si, pero estos te los manda tu abuela.

Papa, qué es pene

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el e**... desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del e**... que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

una opa es un tonto:
una ves un opa estaba en la casa l mama le da al ijo una lista para ir a comprar al almacen,el nene va:
lista para comprar los materiales de la casa:
compra una pizza
compra huebos
compra pasta dental sensodyne y sino colgate
el opa va i encuentra una soga en el piso y se cuelga de un arbol la mama veia que el ijo tardaba y iba al almasen
y el ijo estaba colgado de un arbol

Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy el culpable?.
A esto la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.

Huele a cebolla

Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el c**... a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el c**... a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.

la maestra de jaimito le dice a sus compañeros el que se saca 10 en esta prueba lo invito a meneterce a mi picina y a dormir y jaimito y una compañera llamada camila se sacaron 10 y la maestra les dice chicos van a ir los dos y cuando llegaron a la casa camila le dice seño me olvide la malla y la maestra dice bueno metete desnuda y se metio desnuda despues jaimito le dise seño yo tambien me olvide la malla y le dice la maestra bueno mete desnudo cuando jaime se iva a meter le miro la c**... a la nena y le va a preguntar a la seño que tiene hay camila un ojo jaime y cami se lo ve y le pregunta la a maestra seño que tiene hay jaime un dedo le dice la maestra despues de 2 o 3 horas jaime le dice a la ceño seño le meti el dedo en el ojo a camila XD

Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua

Un matrimonio de ancianitos de más de 90 años decide recordar viejos tiempos, y el viejito le dice a su mujer:
- Nena, vamos al pueblo que tengo una idea muy atrevida.
- Uyy...claro viejo.
Al llegar el viejecito dice:
- Mira aquella valla del jardín, ¿te acuerdas que ahí hicimos el amor por primera vez?
- Claro, como olvidarlo.
¿Por qué no vamos y... lo repetimos?
- Vaaleee mi amor!
Entonces van los viejecitos, se desnudan y empiezan a retorcerse, gemir y gritar.
En eso pasa un policía y les dice:
- Estoy muy sorprendido, con la edad que tienen y la energía que les queda... serían unas máquinas a los veinte años!
Y el viejo le responde:
- Si claro, pero en esos tiempos la valla no estaba electrificada!

Una pareja gallega

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...-.
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues... ¡Lo cambié!-.

Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe.


El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
- Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
- Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de nene

Contar chistes de nene es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.