Los Mejores 20 Chistes de Perfumes

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Perfumes. Hay algunos chistes de perfumes cortos fragancia que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con perfumes perfumería lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Perfumes chistes y juegos de palabras más divertidos

¿Cuál es el perfume de Supermán?
SuperFume :E

Es un hombre que entra en una perfumería, se dirige al mostrador y le dice a la señorita que atiende:


- Oiga, querría un champú.
Amablemente la señorita le pregunta:
- ¿Para que lo querría señor?, ¿para cabellos secos o para cabellos grasos?
A lo que el señor responde:
- ¿No lo tendría para cabellos sucios?

esto era un avion y van un español un morro y un frances.

Va el español y se echa un perfume nike y dice el frances y el morro ¿que es ese olor? va el frances y se echa un perfume llamado a loviu y va el morro se tira un pedo y dice y este es mi perfume a lovia

¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume.

Estaba una camaroncita arreglándose detenidamente, se maquillaba, perfumaba, y se vestía con sus mejores galas, cuando pasa un pececito y le pregunta:
¿Por qué tan feliz y tan elegante, camaroncita?
A lo que ella responde llena de orgullo:
Es que me invitaron a un cóctel.

Una señora andaba buscando un perfume llamado Paloma Azul y llegó a una perfumeria y dijo:


¿Tiene Paloma Azul?
Y el perfumero le dijo:
¡Ni que fuera pitufo!

Un lepero en la drogueria

Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína?
y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno?

Superman y los perfumes

¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume

Se abre el telón y aparece un grifo de agua abierto durante horas y horas.

..
Se cierra el telón, ¿cómo se llama el perfume?
-----> Agua derrochá!!

En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...

Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.


El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que
jui al ginecógolo me ijo que me lavara el poto ( glúteos ) con Frecuencia.

Puedes explorar perfumes perfume de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre perfumes aroma limpios. También hay juegos de palabras con perfumes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!

!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de pedo (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de pedo (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de pedo (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de pedo (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de pedo (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, maldito... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡Pendejo!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de pedo (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de pedo (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
Y LA OTRA ES................
"
"" MEXICANA DE AVIACIÓN "
""

Llega la suegra a casa de los recién casados para darles una sorpresa.

Llama a la puerta y sale su hija completamente desnuda.
- Hija, ¿qué haces así?
- Uy, mamá, es que este es mi "vestido del amor".
- Pero... ¡si estás desnuda!.
- Ya, mamá, pero es que cuando viene mi marido, le gusta que me ponga este vestido. Por cierto, márchate que está a punto de llegar.
La suegra viendo el plan que llevaba el asunto decide volver a su casa y por el camino, dándole vueltas al tema decide darle una sorpresa a su marido. Se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera a su marido.
Cuando llega el marido, al verla desnuda de pregunta:
- ¿Pero que haces? ¿Te has vuelto loca? - dice sorprendido.
- No, es que este es mi "vestido del amor", me lo he puesto para tí.
- Pues plánchalo - contesta el marido.
LoL LoL LoL

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.


El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Psiquiatra: ¿Va usted al cine?
Paciente: Poco.
Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?
Paciente: Casi nunca.
Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente.
Y así varias recomendaciones o sugerencias
- Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía:
- El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Y se mete a bañar
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta:
- ¿A donde vas?
- ¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
- ¡Viejo, por eso me puse así para tí!
- ¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros .... ¿La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío?
- No gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
- Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- ¡Marcela, no pagues el rescate!... ¡logré escapar!

Era una vez una mujer que sube en un autobús, y se encuentra con un hombre que se la daba de bien macho.

De repente el hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapándose la nariz le pregunta:
¿Qué perfume es ese que tiene puesto?
Y el hombre le contesta:
Se llama siete machos, ¿Qué no le gusta?
Y la mujer dice:
Sí, lo que pasa es que parece que se le murió uno.

Lasuegra llega a la casa de los recién casados,llama a la puerta y aparece su nuera desnuda:

.
-¿Pero que haces desnuda?
-Es mi vestido del amor
-¡Pero estás desnuda!
-Ya, es que a Pedro le gusta mucho q me ponga est vestido.
La mujer llega a su casa,se desviste,se ducha,se echa su mejor perfume y espera a su marido tumbada en una pose muy sexy:o.
Cuando llega su marido, est dice:
-¿Pero que pasa,te has vuelto loca?
-No,es mi vestido del amor
-Pues haz el favor de plancharlo.

Huevos y agallas

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

25 aniversario

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'

- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los perfumes perfumista los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo perfumes aromatizar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas