Los Mejores 47 Chistes de Picantes

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Picantes. Hay algunos chistes de picantes cortos picantería que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con picantes aliñar lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Picantes chistes y juegos de palabras más divertidos

¿Por qué las monjas no usan sandalias?
- Porque son de botas

¿Por qué los atlantes echan abejas en la sopa?
Para que esté picante.

Un amigo a otro:
- Yo creo que mi mujer me engaña
- No creo capaz a tu mujer, pero porqué lo dices?
- A lo mejor es imaginación mía pero no crees sospechoso que antes que vivía en Sevillla y ahora que vivo en Santander me traiga las bombonas el mismo butanero?

- Doctor, dígame la verdad por favor, ¿cómo está mi hija?


- Sinceramente, señora. Yo me la follaba.

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

— ¿Follamos?
— Lo siento, busco algo serio.
— Tranquila, sé follar sin reírme.

2 monjas que las estan violando a la vez.


Y una dice: Señooooor perdoooonalos que no saben lo que haceeen!!
Y suelta la otra: pues será el tuyo porque el mío lo hace de maravilla!!

Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...

Un simpático trabalenguas:


La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A:
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien,? ahora con la O:
"Mo moto olpono dorroponto... !Perfecto!
Ahora intentemos la I:
"Mi miti ilpini dirripinti..."
!Genial!
Ahora más difícil... con la E...

- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas.

..
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo...

Se está aplicando en España en nuevo método para ahorrar dinero entre los hombres:


- Tatuarse un fajo de billetes en el pene. Por tres razones:
- La primera es que siempre le dará gusto tocar su dinero.
- La segunda es que porque siempre verá crecer sus ahorros.
- Y la última es porque no le dará pena que su mujer chupe sus ahorros.

Puedes explorar picantes condimentar de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre picantes picanterías limpios. También hay juegos de palabras con picantes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Si la VAGINA y el PENE fueran militares.

.. ¿Cuál tendría mas RANGO?
Dice Jaimito::
- Ufff ... y la VAGINA.
- Y eso ¿por qué?
- Porque el PENE la ve y se pone FIRME!

El padre habla en la misa:


- Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete".
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el dijo milagro, no resurrección

Esta el viejo sentado afuera, en el parral, tranquilo y le grita a su mujer que está en la cocina:


- Vieja, ¿me traes una manzana?
Contesta la señora:
- Bueno,viejo... ¿Te la pelo?
Responde el marido:
- Bueno, pero primero traeme la manzana!

- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

En medio de una selva impenetrable, un gay saca una polvera, el rouge y comienza a arreglarse.

El compañero le dice:
-Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Sos loca? ¿Qué pensás que vas a encontrar aquí? Lo único que existen son rinocerontes, elefantes o animales por el estilo...
-¡Ah, sí, eso decís vos! ¿Y si aparece Tarzán?

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:


- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? , ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

¿Qué tienen de parecido un condón con una cámara fotográfica?


Ambos capturan un momento especial!

¿Por qué los de Atlantilandia ponen abejas en los pimientos?
Para que estén más picantes.

¿Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?



En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer!

- Abuela, ¿a ti cómo te gustan los huevos?.
- Pegaos al coño, hijo.

¿Por qué los de Lepe ponen abejas en los pimientos?
Para que estén más picantes!!!

En un examen de biología la maestra dice:


- Alumna, dígame que parte del cuerpo puede duplicar su tamaño
- El pene?
- Pues no, es la pupila. Pero felicítame a tu novio...

Hace poco llevé a una muchacha que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.


Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán...
Y yo le pregunté inquisitivamente:
- ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?
- No, me respondió. Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la noche.
Mi respuesta:
- ¿Un postrecito?

A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:
- ¡Confesión! ¡Padre, confesión!...
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla:
- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida.
- Hija,¿cuáles son tus pecados?
- Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes
y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
¡Y ya no pasó nada más!...
El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
- ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!

-¿QUE ES EL SEXO?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Matrimonio recién casado, inflamado de pasión.


La mujer intenta cocinar, con mal resultado y el marido le dice:
- Pero mi amor, no importa; ¡mi comida sos vos!
Y tras caricias y otras cositas más hacen el amor sobre la mesa.
Al otro día pasa lo mismo y terminan haciendo el amor sobre la mesada.
Al tercer día el marido llega de trabajar y encuentra la mujer en un silloncito de la cocina, con su mejor lencería negra y tocándose.
- Mi amor -le dice ella -Tu comida está calentita...

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:


- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y si no también.

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos.

En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡No me jodas que también silba!

Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja?.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿Papá que haces con mi Vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno?

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.


- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías!

Dos amigos, salen de fiesta y quieren emborracharse pero entre los dos, apenas tienen unas pocas monedas.

El más listo de los dos, se queda pensando, y finalmente con las monedas entra en una frutería y compra un plátano.

- ¿Para qué quieres un plátano?, Pregunta el amigo.
- Ya lo verás…
Posteriormente, entran en un bar y piden dos cervezas. Cuando terminan de beber, se baja la cremallera del pantalón, saca el plátano y le dice a su compañero:

- Finge que me la estás chupando
El amigo, se agacha para meterse el plátano en su boca, cuando el camarero, indignado, comienza a gritar cabreado y les echa fuera del bar.

- Fuera de aquí, váyanse a su casa a hacer este tipo de cosas…
Los dos amigos, continúan con este truco toda la noche de bar en bar, bebiendo cerveza sin pagar.

A la mañana siguiente, los dos amigos vuelven a reunirse para comentar la noche anterior:

- Qué buena fiesta anoche! Menuda borrachera que agarré, y encima sin pagar.
- Ya lo creo, que bien lo pasamos! Yo perdí el plátano en el segundo bar…

Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno.

Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302...

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación.


Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas.
Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación...
Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme.
Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación...
Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo.
- Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación.

En el vestíbulo de un hotel, un tipo se cruza con una chica guapísima.

En ese momento, oye un ruido y, al girarse, sin querer, golpea a la mujer en un pecho con el codo. A modo de disculpa le sonríe y le dice:
- Señorita, si su corazón es tan suave como su seno, sin duda perdonará mi torpeza.
A lo que la chica responde:
- Caballero, si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 314.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.

..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono...
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada. ¡Nada de nada!
- ¡Pe...pero...! ¿Qué paso?
- Shhhh - la calmó él, ya está...
- ¿Cómo que ya está?
- Si, quedate tranquila... Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
"COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
" AMERICAN AIRLINES"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

Tres tipos comienzan a hablar en el bar.


Uno dice:
- Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele?
Otro dice:
- A mí me pasa igual? ninguna chica la soporta.
El otro agrega:
- Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra?
En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:
- Yo no les creo! ? Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas!
Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
- Amigo ¿le digo el menú del día?
Pero la marica le responde:
- No gracias, prefiero comer del buffet!

Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:


- Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
- No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
- Bueno, ¿cómo se llama juego?
- El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
- Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
- Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
- Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
- ¡Carajo, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua!

Llega a la ciudad un Circo.


Comienza el espectáculo con el Domador de Cocodrilos...Se saca el pene y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Bravo! Bravo! Aplaude el público !!
En eso pregunta el domador: hay alguien en el público ke se atrava a hacer lo mismo??.
Salta un maricon y grita "yo" "yo". Aaayyy Diiiooos ke emoción...permiiisoooo, permiiisoooo !!! voy, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo !!!

Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señorita, pero está usted sobrepasando el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca busca en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
La loca "prende" su veloz auto y arranca de nuevo imprimiendo velocidad. Al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como
pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso para conducir?
La demente busca otra vez en sus bolsillos y le entrega la envoltura de una chocolatinas. El loco comprueba que los papeles están en regla, la amonesta de nuevo y deja que se vaya otra vez.
La loca continúa conduciendo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el loco por tercera vez de su habitación, pero ahora el loquito está totalmente desnudo y con el pene en pleno estado de excitación...
La loca lo observa detenidamente y exclama:
- ¡Ay no, no jodas...! ¿Otra vez con la prueba de alcoholemia?

Un marido y una mujer siempre que hacen el amor acaban discutiendo porque ella no siente placer, así que un día, la mujer le confiesa el marido, que una de sus fantasías sería hacer el amor, mientras un negro desnudo le abanica.

El marido, pone cara de extrañeza, pero ante la insistencia de su mujer, baja a la calle, encuentra un vendedor ambulante negro, y al regresar, recoge dos hojas grandes de palmera.

Una vez en el apartamento, se desnudan los tres, el negro agarra las palmeras y comienza a agitarlas, mientras que el marido, agarra su mujer y comienza hacerle el amor. Al momento, la mujer con cierta incomodidad dice:

- Para, para, así no. No me gusta. Tiene que abanicar más rápido
El marido indignado, hace gestos al negro y le indica que debe abanicar mucho más fuerte, reanuda la marcha, y unos instantes después se escucha:

- Mal, mal, no me está gustando. Dile al negro que abanique más fuerte.
- Pero es que no me entiende! Ya se lo he dicho pero no lo hace bien.
- Lo mejor será que os intercambiéis de sitio, así el negro sabrá cómo debe abanicar y yo no pierdo el calor, porque si me enfrió, tendremos que volver a empezar.

El marido furioso, se cambia de sitio con el negro, agarra las hojas de palmera y comienza a agitarlas fuertemente arriba y abajo. El negro, le mete su aparato a la mujer, e inmediatamente, la mujer comienza a gritar con gemidos de placer:

- Si, si, ohh sii, ohh si..
Al terminar, el marido satisfecho se acerca al negro y le dice:

- ¿Has visto cómo hay que agitar las hojas de palmera?

Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores. El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:
- Cariño, me he conservado virgen sólo para ti.
Al oír esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:
- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los picantes sazonar los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo picantes picoso bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas