Chistes de Podríos

Cómo lo hizo

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:
- Te quiero.

La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.

Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.

Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

Con mi vino tinto

Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...

Un caso perdido

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Este es un señor que entra en una agencia de viajes y dice:
Por favor, ¿Me podrías dar un billete para Barcelona.
¿También de vuelta?
Bueno, pensándolo mejor, démelo sólo de vuelta, porque estoy pensando si ir o no.

Un dentista le dice a su paciente:
- Oiga, ¿podría ayudarme?.

Grite lo más fuerte posible simulando mucho dolor.
El paciente contesta:
- ¿Pero por qué?. ¿No será eso malo para usted?.
- Ya, pero es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de fútbol de las 7.

Clase de cultura general en el cuartel.

El teniente pregunta: A ver, soldado, ¿qué pasaría si no tuviera orejas?
- No podría ver, mi teniente.
- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?
- No podría ver -insiste.
- ¿Por qué?
- Porque se me bajaría el casco

El hombré que entró en mi casa

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Un borracho que va por la calle y se para en el portero electrónico de un piso, aprieta un botón y le responde una señora ¿si, quien es? el borracho le responde: Señora, ¿está su marido?
La señora: No, ahora mismo no esta en casa. El borracho le responde: Señora, se podría usted asomar al balcón ha ver si soy yo su marido

En cierta ocasión, en un zoológico un hombre le pregunta a un guía de turistas:
Perdón joven, ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los changos?
Y el guía le contesta:
Sino se sabe regresar, ¿Para qué se sale?

Una niña acude al médico y le dice:
Doctor, ¿Me podría recetar un anticonceptivo?
¡Pero hija, si tienes apenas 3 años! ¿Para qué quieres un anticonceptivo?
¡Ahh! Pues es que ya no quiero tener más muñecas.

Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer.

.. en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:
-¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?
-Ya lo he avisado...
-¿Y entonces porqué no se va?
-Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!

Un hombre, confesándose, pregunta al cura:
- ¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida?
- Sí.
- ¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?

DNI por favor

- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet...cinc...nuev...och...

Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero.

Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta:
- ¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol?
- Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!

Toda la noche haciéndolo contigo

- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

En su curriculum pone que sabe inglés

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...

Un ciego va a que le hagan un examen de próstata.

Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...

Conversaciones con Dios

Hombre: ¿Dios?
Dios: Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Estaban dos atlantes en un auto y uno le dice al otro:
Me parece que el señalizador está malo, ¿podrías verlo?
El otro atlante saca la cabeza por el vidrio y dice:
Está bueno, está malo, está bueno, está malo.

Un día se enfermó la llorona, y entonces no podría salir a decir su famoso
Grito en la noche ¡Dónde están mis hijos!
Entonces va donde su comadre, y le pide a la comadre que le haga el favor sólo por esta noche, ya que estaba enferma. La comadre le dice que sí. Entonces sale en la noche y dice:
¡Aaaaaaaaayyy dónde están los hijos de la comadre!

Dos amigo conversando ...
Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.

- ¿Ana botella?
- ¿cómo se dice reina?
- Queen.

.
- ¿Podría hacerme una frase con queen?
- Te da queeeeen!!

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.

Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban h**.

.. o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice:
- Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1?
- Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este...

Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...

Le dice la hija a su madre,
- Mamá estoy saliendo con el vecino.

- Hija, podría ser tu padre!!
- Mamá la edad ya no importa...
- No me estás entendiendo....

Dos monjas tocan a la puerta de una casa donde las recibe una pequeña e inocente niñita que le pregunta a las monjas:
¿Qué desean?
Nos podrías dar una colaboración para el ancianato.
Sí, claro, espere un momento. Generosamente la pequeña niña se voltea y grita:
¡Abuelo vení que te vinieron a buscar!

Una vez un hombre fue a pedir trabajo a un circo y el dueño le pregunta:
¿Qué sabe hacer?
Podría ponerme como el hombre araña.
¿Porque sabe treparse en las paredes?
No, me podría poner a tejer sweatersitos en medio de la pista.

Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, cuando me toco en la cara, me duele;

cuando me toco en el pecho, me duele; cuando me toco la pierna, me duele... y así con todo el cuerpo. ¿Me podría decir qué me pasa?
- A usted lo que le pasa es que tiene el dedo roto, caballero.

En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
- Mejor hubiera sido si me casaba con el diablo.
- No podría haber sido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

En un zoo un hombre le pregunta a un guía de turistas:
- ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?
Y el guía le contesta:
- Mire usted, sino sabe regresar,¿Para qué sale entonces de la jaula?

Una mujer entra en una lencería.
Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el probador?

Se abre el telón y se ve un hombre en una carnicería y le dice al dependiente:
Perdone, ¿me podría dar medio kilo de codillos?
El carnicero se lo prepara y le dice que si comprar medio kilo o más se regala una botella de whisky dyc. ¿Cómo se llama la película?
Con-codillos-dan-dyc. (Cocodrilo Dandy) :p

Mano en el pecho

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

David y Goliat

- Jaimito, ¿podrías decirme con qué mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Con una moto? No Jaimito, David mató a Goliat con una honda
- Lo siento señorita, es que no memoricé la marca.

Había una viejita que vivía en un lugar tropical, entonces decidió salir del lugar donde vivía y contrató una avioneta. Ya estando en la avioneta a medio camino de vuelo la viejita se acerca a la cabina del piloto y le dice:
¡Oiga, no podría apagar el ventilador que aquí no hace tanto calor!

Inteligencia heredada

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Va un atlante por la calle y pregunta:
¿Me podría decir cuál es la acera de enfrente?
Aquella señor, dice un hombre.
Es que vengo de allí y me han dicho que es ésta.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!

Dos turistas americanos están visitando las cataratas del Niágara.

Uno de ellos es de Nueva York, y está un poco cansado del otro, que es de Texas y un poco fantasma, así que le dice:
- Oye, ¿a que en Texas no tenéis unas cataratas asi?.
- No, pero tenemos a un fontanero que podría arreglar en cinco minutos este escape de agua.

Los señores marqueses están en el salón de su casa.

El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a f**... y nos ahorraríamos el chófer.

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno le dice al otro:
Oye, fíjate que el reloj que me acabo de comprar, tiene lavadora, piscina, parking, microondas.
¿Si? ¿y me podrías decir que hora es?
No, hora no tiene.

En la calle estaba un gitano pidiendo:
- ¿Podría usted prestarme 20 euros?
- Pero si no le conozco.
- Por eso se los pido, los que me conocen ya no me las quieren prestar.

Suena el teléfono en un circo y contesta el dueño del circo:
Hablo para ver si podría trabajar en su circo.
¿Pero, qué sabes hacer?, pregunta el dueño.
Lo que yo sé hacer es hablar.
¡Pero si todos sabemos hablar!
Sí, pero yo soy perro.

Un atlante va a la farmacia y le pregunta al farmaceutico:
¿Me podría vender una caja de preservativos?
¿Control?, pregunta el farmaceutico.
¡No, no, sin trol sin trol!

Dos amigos:
-Oye ¿cuántos años tiene tu nueva novia?
-Pues tiene cincuenta.

..
- podría ser tu madre!
-Si, pero es la tuya!