Chistes de Regularidad

Estos son los 4 chistes de regularidad y más graciosos bromas sobre regularidad que matan de risa. Lea chistes acerca regularidad que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de regularidad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre regularidad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
    ¡Dos regulares y un diet!
  2. 40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
    1.
    Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
    2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
    3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
    4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
    5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
    6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
    7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
    8. Deletrea los ingredientes.
    9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
    10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
    11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
    12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
    13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
    14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
    15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
    "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
    16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
    17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
    18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
    19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
    20. Imita la voz del que toma el pedido.
    21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
    22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
    23. Pide ver la carta.
    24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
    25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
    26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
    27. Pide solo una porción.
    28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
    29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
    30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
    31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
    32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
    33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
    34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
    "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
    35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
    36. Regatea.
    37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
    38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
    39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
    40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
  3. TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
    Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
    Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
    1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
    2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
    3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
    4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
    5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
    6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
    7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
    8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
    9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
    10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
    11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
    12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
    13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
    14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
    15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
    16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
    17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
    18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
    19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
    20.¿Utilizas un limón como desodorante?
    Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
    Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE
  4. Una muy buena IDEA
    Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
    · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
    · Recibirían sillas de ruedas etc.
    · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
    · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
    · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
    · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
    · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
    · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
    · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
    · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
    · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
    · Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

    · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

    · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
    · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
    ¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!