Chistes de Resolver

Chistes de resolver para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre resolver para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. AMIGOS LES TENGO UNA ADIVINANZA Q ATRAVEZ DE LOS SIGLOS NADIE LA A PODIDO RESOLVE.
   ES VERDE POR FUERA.... AMARILLO POR DENTRO...... Y TIENE UNA PEPA DE AGUACATE EN EN CENTRO........¡ QUE SERA..? JAJAJAJAJAJAJAJAJA
2. Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.
3. Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta:
   Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?
4. Patada pueblerina Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
   - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
   Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
   - Con una patada pueblerina.
   - ¿Una qué?, dice el cazador.
   - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
   El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
   - Bien, ahora es mi turno.
   - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato
5. Matemáticas musicales - Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
   - "Sííííííí" - contestan todos.
   Jaimito piensa:
   - "Se me está poniendo difícil esta situación".
   - A ver Luisito, pase usted.
   La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
   - Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
   - Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
   - ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
   A los 9 segundos Jaimito dice:
   - Señorita, ¿puedo rapear?
   - ¿Rapear? - pregunta la profesora.
   Y los demás niños empiezan:
   - ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
   - Bien - dice la profesora.
   Y comienza Jaimito su melodía...
   - La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
6. Este era un hombre que hiva todo borracho por la calle en eso pasa un camion y lo atropella despedasandolo de la cintura para arriba. des pues de 5 minutos llegan los policias y recojen el cuerpo y lo lleban ala casa de una señora que habia reportado la desaparicion de su esposo desde ase dias.
   En eso los policias tocan la puerta de la casa de la señora y le preguntan.
   Señora reconoce a este cuerpo como el de su esposo.
   La señora contesta, como lo voy a reconocer si solo esta de la cintura para avajo.
   los polias se miran el huno al otro y el policia con mayor rango le dice al otro.
   Aver compañero bajele los pantalones aver si asi lo reconoce la señora. el policia le dice asu compañero.
   Como cree compañero luego que van a pensar de mi.
   Usted agalo.
   En ese momento el policia le vaja los pantalones y le pregunta ala señora haora lo reconoce.
   Y la señora le dice al policia no no lo reconosco pero talves si le vaja los calzones talvez.
   El policia nuevamente se opone diciendole ala señora que van a pensar de el.
   Su compañero de mayor rango le ordena que lo aga.
   Y despues de tituvear un rato lo ase.
   Nuevamente le pregunta ala señora.
   Haora lo reconoce?
   La señora lo mira fijamente de nuevo al cadaver.
   Y mueve la cavesa negandolo nueva mente.. Y despues dice pero talvez lo reconosca si le pela hay.
   El policia da un grito y le dice ala señora:
   Como cree que boy a aser eso es contra la etica moral¡
   El policia de mayor rango desesperado por no poder resolver este problema ase a un lado a su compañero y le pela el pito al muerto despues de aserlo boltea rapidamente a ver ala señora y le dice haora lo reconoce¡.
   La señora da un enorme grito y dice es el¡ es el¡
   Los policias intrigados le preguntan ala señora:
   Como pudo reconocerlo tan rapido en cuanto le pelamos el pito?
   La señora contesta pues muy facil. Mi esposo en vida me dijo que vivo o muerto los polis le ivan a pelar la v**......
7. Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó:
   Disculpe señor, ¿a poco piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae?
   El agente le respondió:
   Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece?
   A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice:
   ¿Yo para qué quiero esto?
   El agente responde:
   Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro.
8. Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.
   Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
   En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados:
   Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos?
9. El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
   "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
   Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
   -Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
   -No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
   -Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
   Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
   -Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
   -No lo sé, señor Gerente...
   -Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
   El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
   El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
   La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
   -Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
   -¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
   -Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
   -¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!
10. Cuatro ingenieros están sentados un día tratando de resolver quien podría haber diseñado el cuerpo humano.
    El primero dijo: “Pienso que podría haber sido un Ingeniero Mecánico, debido a las articulaciones y músculos y el sentido del equilibrio” Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
    El segundo dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Eléctrico, debido al sistema nervioso y la red neural”. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
    El tercero dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Químico, debido a los equilibrios hormonales y el metabolismo. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
    El cuarto compañero hizo sonar sus dedos y gritó: “Lo sé, ¡tuvo que haber sido un Ingeniero Civil! Los otros tres preguntaron: ¿Por qué?
    Bien respondió el cuarto compañero: “¿Quién más podría poner un drenaje de desechos de agua justo en una área recreacional?”
11. Querido Ex-Esposo
    Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
    Estas dos últimas semanas han sido un i**...: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
    La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
    P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
    Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
    Tu ex-esposa.
    ------respuesta del marido---------------------------------
    Querida Ex-esposa:
    Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
    Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
    Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
    
    Firmado, Rico y Libre!!!!
    Tu Ex
12. Erase una vez un atlante que va con su rey y le dice:
    Estoy harto que todo el mundo nos critique que somos bien tontos, eso se tiene que resolver.
    Y el rey le dice:
    Bueno pues, te vamos a hacer una prueba para demostrar que no son tan tontos como creen. Entonces el atlante le dice:
    ¿Qué te parece si me haces una pregunta en un estadio lleno de puros atlantes, y ante los ojos de todo el mundo demostrar que no somos unos bobos?
    Llegó el día de la pregunta en un estadio repleto de puros atlantes. Cuando el estadio estaba lleno y el mundo entero le estaba poniendo atención, le hicieron la primera pregunta:
    ¿Podéis decirme cuánto es 3 x 8?
    Y el atlante responde:
    ¡Claro, pero es bien fácil 30!
    ¡No!, gritó el locutor.
    Y todo el estado gritó al unísono:
    ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
    Le dió otra oportunidad y le vuelve hacer una pregunta:
    ¿Cuánto es 15 + 40?
    Pues 45 hombre más fácil no podía ser.
    Y el locutor dice:
    ¡No!
    Inmediatamente grita el estadio:
    ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
    Bueno, bueno, dijo el locutor, ¿Qué te parece una resta?
    Y el atlante le contesta:
    ¡Echemela que ésta sí me sale!
    ¿Cuánto es 15 - 6?
    Y el atlante contesta:
    Pues 9.
    Y el estadio grita:
    ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
13. Don Otto le dice a Fritz que su mujer lo engaña con Frederick y que los ha visto h**... en el sillón. Don Otto decide que no aceptará esta situación y le dará una solución drástica. Pocos días después, se vuelven a encontrar los dos amigos y Fritz le pregunta a Don Otto qué ha hecho para resolver el problema. Don Otto, muy ufano, le dice que ha resuelto el problema para siempre. ¿Y cómo lo has hecho?, le pregunta Fritz. Don Otto le dice:
    "Muy simple, vendí el sillón".
14. Querido Ex-Esposo
    Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
    Estas dos últimas semanas han sido un i**...: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
    La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
    P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
    Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
    Tu ex-esposa.
    - -----respuesta del marido---------------------------------
    Querida Ex-esposa:
    Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
    Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
    Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
    Firmado, Rico y Libre!
    Tu Ex
15. Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz.
    Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la puerta pasa un trailer de doble remolque y con una velocidad inaudita le vuela la puerta y su brazo izquierdo. El pobre hombre se pone a llorar como niño chiquito por su Mercedes-Benz.
    En eso llega otro hombre y le dice:
    Oiga señor, usted debería llorar por su brazo, y no por su Mercedes-Benz.
    Volviendo en sí, el hombre empieza a llorar y a decir:
    ¡Mi Rolex, dónde quedó mi Rolex!
16. Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
    EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
    ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
    EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
    ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita
    EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
    ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
    EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
    ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
    EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista!
    ELLA: ¿m**...? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
    EL: ¡Córta, corta por favor!
    ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
    EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
    ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un s**....
    EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
    ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
    EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
    ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
    EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
    ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
    EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
    ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
    EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
    ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres m**... y fetichista?
17. Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y le dice al vendedor:
    Disculpe señor, busco un libro lleno de emoción que uno al leerlo sienta una gran atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
    Entonces el vendedor le dice:
    Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro que lo atrapara de principio a fin, este libro trata de asesinatos que se suscitan en una mansión y nadie puede resolver el misterio de quién era el asesino.
    Entonces, el señor mostrando interés en el libro le dice:
    Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo se llama?
    Así, déjeme ver el libro, se titula el Mayordomo Asesino.
18. Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
    Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
    Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
    El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
    - "Aquí es donde esta el problema".
    El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
    La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
    - Por la marca de tiza: 1 dólar
    - Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
    Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
19. Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Martí:
    - Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
    Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
    - Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
    Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
    - Te dije que me trajeras un caballo, no un burro.
20. Jaimito superdotado La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    - Jaimito, ¿cuál es el problema?
    - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
    - Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
    La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
    Inicia entonces las preguntas el Director:
    - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
    - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
    La profesora no muy segura, pregunta:
    - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
    El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
    - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    - Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
    - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
    - Los bolsillos, responde el niño.
    - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
    Estupefacto, el director contiene la respiración...
    - La letra "E", responde el alumno.
    - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
    El director hace una mueca de asombro
    - En África, responde Jaimito sin dudar.
    - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
    -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer...
    - Las rodillas, responde Jaimito al instante.
    - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    - La cama.
    - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
    El director empieza a sudar frío...
    - El codo, profesora.
    - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
    El director se tapa la cara...
    - Un CD.
    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
    - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Contar chistes de resolver es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.