Chistes de Suave

Chistes de suave para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre suave para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
   La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
   El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
   El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
2. Condenado por navidad Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
   - Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
   - Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
   - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
   - Antes que abrieran la tienda.
3. Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
   ¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
   Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
   Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
   ¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?
4. A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:
   - ¡Confesión! ¡Padre, confesión!...
   El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla:
   - Ave María purísima.
   - Sin pecado concebida.
   - Hija,¿cuáles son tus pecados?
   - Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez!
   - A ver hija, cuéntame más.
   - Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes
   y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
   ¡Y ya no pasó nada más!...
   El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
   - ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!
5. Sabes que ya estás viejo cuando:
   Te empieza a gustar la música de acordeón.
   Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
   Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
   Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
   Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
   Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
   Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
   Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
   Empiezas tus oraciones con, en esta época.
   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
   Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
   El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
   La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
   Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
   Tus juguetes de la infancia están en un museo.
   La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
   La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
   Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
   Usas calcetines negros con pantuflas.
6. En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
   En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
   Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
   Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
   Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
   Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
   "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"
7. Había una vez un indio que va a un bar y le dice al cmarero:Yo querer huiski fuerte.Y el camarero le da un huiski suave y dice el indio:Esto no ser huiski fuerte.Se va a otro bar y le dice al camarero yo querer huski fuerte.Y el camarero le da un huski normal y el indio dice:Esto no ser huiski fuerte. Y se va a otro bar y le dice al camarero:Yo querer huiski furte y el camarero le da un huski norml con balas.Y el indio se va y al día siguiente le dice al camarero: Yo querr huski suave.El camarero le pregunta:Y porqué no quiers un huiski fuerte? Y el indio dice:Porque ayer tirar p**... y reventar caallo.
8. A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: "¿Cuánto es 2+2?"
   La ama de casa responde de inmediato: "¡cuatro!"
   El contador público responde: "Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más."
   El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuánto quiere que sea"?
9. Loro malhablado Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
   Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
   - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
   Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
   - Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
10. En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
    ¡Ooooh, por Dios!
    Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
    Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
    Entonces, uno de los pasajeros dice:
    ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
11. Pizzeria goge
    Ring, ring.
    ¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
    - ¿Pizzería qué?
    - Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
    - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
    - Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
    - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
    - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
    -¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
    - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
    - ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
    - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
    - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
    - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
    - ¿Ricota? ¿Rúcula?
    ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
    - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
    las nubes ...
    - ¿Y Usted cómo lo sabe?
    - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
    - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
    - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
    - ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
    -¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
    de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
    - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
    - Por su tarjeta de crédito, señor...
    - ¿¡Qué!?
    - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
    Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
    - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
    qué dices a eso, listillo...
    - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
    - ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
    - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
    - ¡Vete a la punta del cerro !
    - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
    - Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
    DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
    - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
    - ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
    - Entiendo, señor...
    - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
    - Perfectamente, señor...,
    - Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
    - De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
    -¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
    - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
12. Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:
    Deme una cerveza, o sino...
    Y el camarero asustado le interrumpe:
    Vale, vale, aquí la tiene.
    Después llega un niño pequeño y le dice:
    ¿Me puede poner una coca cola?
    ¡No!, responde el camarero.
    Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir:
    Deme una cerveza, o sino...
    Y el camarero le vuelve a decir asustado:
    Vale, vale, aquí la tiene.
    Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide.
    Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula:
    Deme una coca cola o sino...
    El camarero le interrumpe, y dice:
    O sino, ¿Qué?
    Y el niño asustado le dice:
    O sino una Pepsi.
13. Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
    Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
    Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
    - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
    Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
    - ¿Te puedo preguntar una cosa?
    - Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
    - ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
14. Esta es una amiga que le pregunta a la otra. Amiga que es el s**...?... bueno es cuando llega un caballero,te lleva a un hotel te hecha 4 polvos y te da $200.00 dolares. O ahhhh ok! Y amiga que es el super s**...?...bueno es cuendo llega un super caballero con en su limosina con su chofer,musica suave,champagne,te lleva a su mansión,te da un baño caliente en su jacuzzi,van la piscina,te da comida,cocteles de langostinos,wishky,te hecha 6 o 7 polvos y te da $2000.00 dolares y te lleva a tu casa!!! : O uyyyy amiga!y el amor que es?...El amor?/naaah! es una maricada que inventaron los tacaños para culiar gratisss ....
15. Sabes que ya estás viejo cuando:
    Te empieza a gustar la música de acordeón.
    Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
    Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
    Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
    Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
    Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
    Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
    En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
    Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
    Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
    Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
    Empiezas tus oraciones con, en esta época.
    Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
    Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
    El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
    La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
    Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
    Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
    El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
    Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
    Tus juguetes de la infancia están en un museo.
    La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
    La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
    Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
    Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
    Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
    Usas calcetines negros con pantuflas.
16. Un oriental va donde el sexólogo a consulta y dice:
    - Mile doltol; el ploblema mío sel que cuando hacel el amol con mi mujel, ella palece que no sentil nala...y quedalse dolmida...
    - Ah, eso tiene una explicación sencilla -dice el doctor y agrega?, algunas mujeres se excitan tanto que el calor las invade, y esto hace que pierdan la sensibilidad. Lo único que debe hacer, es refrescarla mientras consuma el acto sexual.
    El oriental sale satisfecho de la consulta, compra un gran abanico de plumas de avestruz y contrata un fornido hombre afrodescendiente para que abanique a su esposa, se mete en la cama con la mujer y ordena:
    - Empieza a abanical ahola neglito...
    El afrodesciente empieza su trabajo y el oriental le dice a su esposa:
    - Como sentilse ahola mujelcita...?
    - No siento nada!... -contesta ella.
    - ¡Abical más dulo, neglo!... y ahola ¿como sentilse mujelcita?
    - No siento nada, absolutamente nada...
    - Espelal que yo enseñal a neglo a abanical -dice oriental y volteándose hacia el otro hombre dice: cambial de puesto pala enseñalte neglo.
    El afrodescendiente se coloca encima de la mujer, mientras el oriental empieza a abanicar con ritmo suave... acompasado..., y después de unos segundos dice:
    - ¿Ahola si sentil algo mujelcita?
    - Si, sii, siiiii, ahora siiiiiiiiiiiiiii....!
    - ¿Vel neglo malika? ¡ASI SEL QUE SE ABANICA!
17. En el vestíbulo de un hotel, un tipo se cruza con una chica guapísima. En ese momento, oye un ruido y, al girarse, sin querer, golpea a la mujer en un pecho con el codo. A modo de disculpa le sonríe y le dice:
    - Señorita, si su corazón es tan suave como su seno, sin duda perdonará mi torpeza.
    A lo que la chica responde:
    - Caballero, si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 314.
18. Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
    - ¡Gracias “Diet Coke”!
    La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
    - ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
    La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
    - ¡Gracias “Special K”!
    Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
    - ¡EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”!
19. Falta de entendimiento.
    En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
    Estimado pastor:
    Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
    Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
    Estimados señores:
    Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
    Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
    Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
    Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
    Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
20. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
21. Una señora estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio al lado de su esposo y dice con voz suave.
    Te quiero tanto … que no podría haber resistido vivir todos estos años si no te hubiera tenido a ti . El esposo, halagado, le pregunta a sonriente :
    -¿Eres tú o es el vino el que habla?
    -Y ella le responde : Soy yo … y le estoy hablando al vino …

Contar chistes de suave es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.