Chistes de Tontería

Chistes de tontería para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tontería para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.
   - ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
   - ¿Seguro?
   - Completamente, ande váyase.
   Llega el hombre a su casa...
   - Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
2. - Doctor, cómo está mi marido?
   - Lo hemos perdido.
   - No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
3. El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
   1. Lloras por nada
   2. Conduces de pena
   3. Y dices tonterías
4. Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
   - ¡Qué valor!
   - Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!
5. En el mundo hay dos tipos de personas: las que dicen tonterías y las que las leen
6. -Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?
   - ¿Dónde escuchaste esa tontería?
   - Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!
7. mama mama en el colegio me dicen boca grande!
   - bah no pasa na tonterias de la gente,anda trae la pala que te tengo que dar el jarabe.^^
8. esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
   Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
   -mire usted me gano la vida apostando
   mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 cojones
   -no diga tonterias si eso es inposoble
   -toque toque
   -save uste lo que dice
   -mire meta la mano
   -total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
   -efectivamente a ganado
   -y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
   -mire ve aquel de la bara aller le aposte 60000€ a que acienda a mi me tocaba los cojones
   
9. Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
   Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
   Dijo entonces el político:
   La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
   Y dijo el cajero:
   Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?
10. Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.
    Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo:
    - No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy...
    El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
    - ¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?
    Y el joven responde:
    - Sí, maestro.
    - ¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?
    - Sí, maestro.
    - Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso.
    - Sí, maestro.
    - ¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada!
11. Dos abuelitos van al médico. Le dice el abuelo al doctor:
    –Mire, venimos porque tenemos un problema de memoria, cada año que pasa nos volvemos más olvidadizos.
    El doctor responde:
    –Bueno, a su edad eso es normal. El mejor remedio para eso es acostumbrarse a apuntarlo todo. Deben tener siempre una libreta a mano para anotar cualquier cosa que no quieran olvidar.
    Esa noche, en casa, están viendo la TV y el abuelo se levanta.
    –¿Adónde vas? –dice ella.
    –Voy a la cocina.
    –Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero apúntalo, que no se te olvide!
    –Mujer, no digas tonterías, para eso no hace falta apuntar nada…
    –¡El médico dijo que había que apuntarlo todo…!
    –¡Tonterías, te digo que no voy a apuntar esa chuminada!
    –Bueno… por cierto, a la bola de helado échale unas cuantas fresas por encima… ¡Y apúntalo, viejo, apúntalo!
    –¡Que no lo apunto, mujer, si voy a estar aquí en un momento!
    –¡…Y nueces! Échale nueces por encima también… ¡Pero haz el favor de apuntarlo, que te conozco!!
    –¡Qué pesada, déjame ya en paz con lo de apuntarlo!
    El viejo se va a la cocina refunfuñando, y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato:
    –¡Ahí tienes!
    La abuela se queda mirando el plato, y grita:
    –¿Ves, viejo? ¡Se te han olvidado las tostadas!!!
12. El cuervo parlanchin En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
    -Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, c**...,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
    El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
    -Venga, vete a buscar esa mujer.
    El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
    -¿Un polvo, Carmiña?
    -¡A tu madre le vas a echar un polvo!
    -No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
    La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
    -¿Qué quieres, Carmiña?
    -¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
    Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
    -¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
    -¿Tengo cara de pasar hambre?
    -¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
    Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
    -Mis 10 granos de maíz, c**....
    Venancio le da el maíz:
    ¿Quién te enseñó a decir, c**...?
    -A ti que te importa, c**....
    Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
    -Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
    -Como tú digas, c**....
    Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
    -Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
    Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
    -¿Me tienes el maíz preparado?
    -Tengo, c**....
13. Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
    - Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
    - Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
    - De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
    - A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
    - Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
    - Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
    Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!
14. El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil.
    -Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h .
    Le comenta el teniente: ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio, hombre!
    A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos,
    -¡c**...! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter.
    Se acerca al coche y dice:
    -Buenas tardes , el carné de conducir.
    -El conductor con cara de asustado le da el carné de conducir.
    El teniente le dice:
    -Los papeles del coche.
    Y le dice el conductor:¿Los papeles del coche? He, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa.
15. Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente:
    Mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación.
    Es entonces cuando el borracho indignado grita:
    ¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!
16. Jesucristo en el bar Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
    -Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
    -No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
    -Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
    Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
    - Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
    Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído:
    - Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
    Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
    Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
    El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
    - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
    Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
    Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
    Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
    - Oye, ¿tú por qué no...?
    Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
    - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!
17. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
18. Definición de mujeres
    - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
    - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
    - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella
    - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
    - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
    - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
    - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.
    - MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
    - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
    - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
    - MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
    - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
    - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
    - MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
    - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
    - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
    - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso.
    - MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
    - MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
    - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
    - MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
    - MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
    - MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.
    - MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
    - MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
    - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.

Contar chistes de tontería es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.