Chistes de Audiencia

Chistes de audiencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre audiencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llega el juez que preside la audiencia.
   En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
   - ¡Es usted un sinvergüenza!
   El abogado defensor le responde gritando:
   - ¡Y usted es un ladrón!
   El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
   - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
2. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
   En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
   ¡Es usted un sinvergüenza!
   El abogado defensor le responde gritando:
   ¡Y usted es un ladrón!
   El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
   Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
3. Musico de vanguardia Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
   A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
   Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
   En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
   - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
   Y el Alcalde:
   - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.
4. Alimento Letal
   Un nutricionista estaba una vez dirigiéndose a una gran audiencia en Chicago.
   “El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para habernos matado a la mayoría de los que estamos sentados aquí años atrás.”
   “La carne roja es terrible. Los vegetales pueden ser desastrosos y ninguno de nosotros se da cuenta de los gérmenes que hay en nuestra agua potable.”
   “Pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas las que comemos. ¿Puede alguien aquí decirme a que producto letal me estoy refiriendo?”
   “Usted señor, el primero de la fila, por favor díganos su idea.”
   El hombre bajó su cabeza y dijo: “El pastel de bodas.”
5. Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
   - Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
   Gruñón se adelanta:
   - Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
   El Papa responde sorprendido:
   - Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas.
   Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
   - Y en Europa ¿No hay monjas enanas?
   El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
   - No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
   Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
   - ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?
   - No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
   Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros... se toman de las manos, y todos cantan:
   - Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino...