Chistes de Buey

Chistes de buey para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre buey para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Va un toro caminando y tropieza con un río, él quiere pasar al otro lado, entonces:
   ¿Qué creen que le dijo el río al toro?
   Nada buey.
2. Iban caminando un pato y un buey por un camino, cuando de repente llegaron a un puente, entonces cuando cruzaban el puente, el buey se cayó. El buey le gritó al pato:
   ¿Qué hago pato, qué hago?
   Y el pato contestó.
   ¡Nada, buey, nada!
   Y entonces el buey se ahogó.
3. Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
   Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
   Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
   Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
   ¡Ese hombre se está haciendo buey!
   Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.
4. EL DÍA PERFECTO
   06.00: Despertador.
   06.15: m**....
   06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
   06.50: Ducha y afeitado.
   07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
   08.30: La limusina en la puerta.
   08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
   09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
   10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
   11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
   13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
   14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
   16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
   16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
   17.00: Vuelo a Barbados.
   18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
   19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
   20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
   20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
   22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
   22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
   23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
   00.50: Sólo en la cama.
   00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
5. Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
   El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido:
   "No hay poronga que les venga bien"
   Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
   Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
   "Un pelo de c**... tira más que una yunta de bueyes"
   En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de c**... no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...!
   "Agarrámela con la mano"
   Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
   Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!
   "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta"
   Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime!
   "Te la vas a comer doblada"
   Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
   Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!
   "Sos un tragasables"
   Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
   Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
   "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
   "Calláte y seguí chupando"
   Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte!
   Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales...
   A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!
6. Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
   ¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
   No sé, contesta ella.
   Y él le dice:
   Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
   ¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
   Ella le contesta:
   Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.