Chistes de Catedral

Chistes de catedral para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre catedral para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué los atlantes ponen una catedral en los aeropuertos?
   Para confirmar los vuelos.
2. :Un dia va un hombre por la calle y se encuentra con su mejor amigo y le dice:
   ¡Illo que e tenio un hijo!
   ¿A si , y como se llama?
   -Agosto Catedrales-
   ¿Que nombre tan raro , no?
   ¡¡Que va , yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias!!
3. ESTA PEPITO VENDIENDO HUEVOS Y LA DICE UNA SEÑORA OYE VE A VENDER HUEVOS AFUERA DE LA CATEDRAL
   SIIIIIIP
   Y EMPIEZA PEPITO HUOVOS DE HARINA HUEVOS DE CONFETI Y SALE EL OVISPI SAQUEN A HECE NIÑO DE LOS HUEVOS DICE PEPITO NOOOOOOOO MEJOR DE LOS PELOS
4. Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
   -Che, de donde sos... ¿Que hacés?
   -¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
   -No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
   El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
   -Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
   -¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo:
   "Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!"
5. 2 sobraos Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
   - Oiga ¿usted de dónde es?
   - c**..., yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
   - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
   - Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
   - ¿Y usted a qué se dedica?
   - ¿Yo? soy violinista.
   - ¡Me cago en la p**...! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
   - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
   - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
   - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
   - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
   - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
   -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!