A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Condones. Hay algunos chistes de condones cortos compra que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con condones canal lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
ESTABA UN CORAZON Y UN CONDON Y EL CORAZON LE DISE AL CONDON SABES EN Q NOS PARESEMOS EN Q YO PALPITO Y TU ERES PAL PITO
"Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E
estaba un padre biendo tv y llega el hijo corriendo a donde esta su padre y le dice papa,papa,papa,papa ya me se quitar un condon .? el padre grita con orgullo. "( ese es mi hijo nojoda )" asie es ques hijo y como hicistes hijo lo meti en un palo de escoba y me lo meti por el c**... y me lo sace con un peo suabesito.?
Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!
- Amor, te gustan los bebés?
-Awwww! ¡Me encantan!
-Que bueno porque se me rompio el condon!
¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre el polvo.
Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería
Puedes explorar condones caja de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre condones farmacialimpios. También hay juegos de palabras con condones para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- ¡Un condón!
La dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
Y el tipo un poco confundido responde:
- Ah, pues entonces deme dos.
- Dame un condón, rápido.
- Por favor, un poco de respeto a los presentes.
- Ok, vale tío, pues dame un gorrito para el nene.
Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña...
¿En qe se diferencia un diputado y un condon?
Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
!!
luego se compra uno a medida y dice -tarzan grade, polla grande, condon puf!!! luego se compra uno super chulo de acero inoxidable y dice - tarzan grande, condon grande, polla puf!!!O_o
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.
Encontrarás las respuestas a tu existencia.
- E... es un condón roto.
- ¡Exacto!
dos cabezas de monda atracan una tienda
LLEGA EL MARACUCHO Y LE CUENTA,
MARIA HE COMPRADO CONDONES DE DIFERENTES SABORES, APAGA LA LUZ Y ADIVINA EL SABOR¡
MARIA RSD:
HMMMMM SARDINA CON QUESO RAYADO?
EL MARACUCHO LE DICE A v**... MARIA ESPERATE A QUE ME PONGA EL CONDON :O
OSCAR Y ANDRES MERIDA/VENEZUELA
Ambos capturan un momento especial!
).
El ginecologo le dice:Traes 10 hijos machos,¿esque su marido no se pone condon?.
Mujer:El si pero los demas no.:p
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.
-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!
g**... lo mejor del chorizo lo deja
—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante.
—¿¡Amaqué!?
—Amarillo; un condón amarillo.
- ¿Me da un condón?
Le dice la vendedora:
...- ¡Pídamelo con más respeto!!
El hombre:
- Me da un paquete de preservativos.
- Con más educación!! Dice la farmacéutica.
Coge el hombre, se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el niño?
porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"
me da un condon.
se lo dieron
al otro dia el farmaceutico le pregunto:
indiecito fuerte,pipi fuerte,condon boom
el farmaceutico dijo bueno aca le doy otro pero a la proxima LE DOY un condon de cemento.yego el otro dia y dijo:
indiecito fuerte,pipi fuerte ,condon boom
entonces el farmaceutico le dio el condon de cemento .y llega al otro dia,y el indiecito dice:
indiecito fuerte,condon fuerte,pipi boom
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo?
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".
El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos.
Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
¡Espere un minuto! dice nuestro visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando?
¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.
Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones.
¿Pero...? ¡Eso es muy malo !
Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes..
Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!
- Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
- No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño:
- Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
-Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.
-Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
-Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor,para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería*.
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
LoL ojala les guste!!
El padre Anselmo invita a la anciana organista de la parroquia, a que practique los últimos arreglos musicales que tiene para la semana Mayor, directamente en la iglesia, en su órgano musical.
Cuando el clérigo decide escuchar los ensayos, va y se sienta junto a la organista, y se dispone a disfrutar la música de la talentosa anciana, pero de pronto observa sobre el órgano, ¡una pequeña pecera de cristal que no tiene peces! en su lugar ¡hay un "condón" que flota sobre el agua! El cura mira a la organista extrañado, pero ésta no se da por enterada de la interrogación implícita que él tiene en su mirada. Sin poderlo evitar más el cura pregunta:
-¿Que es eso que flota en la pecera?
-Ah! sí padrecito: es que un día encontré en la calle un pequeño sobre plástico muy curioso, lo levante y leí que decía:
"Consérvelo en un lugar fresco."
"Colóquelo sobre el órgano para evitar enfermedades contagiosas."
-Y desde que lo estoy haciendo, ni un resfriado me ha dado!
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
- No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
- No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
- ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54 ¿Qué podemos ofrecerle?
- ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los condones mezcla los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo condones regalan bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.