Chistes de Condones

Estos son los 65 chistes de condones y más graciosos bromas sobre condones que matan de risa. Lea chistes acerca condones que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Condones

Estos son nuestros mejores frases chistosas de condones. Diviértete con un buen bromas de condones en español con sencillo humor de condones y fotos para reir.

  1. ESTABA UN CORAZON Y UN CONDON Y EL CORAZON LE DISE AL CONDON SABES EN Q NOS PARESEMOS EN Q YO PALPITO Y TU ERES PAL PITO
  2. Te gustan los bebés - Amor, te gustan los bebés?
    -Awwww! ¡Me encantan!
    -Que bueno porque se me rompio el condon!
  3. Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
    - ¡Un condón!
    La dependienta muy asustada contesta:
    - Sr. cuide su lengua...
    Y el tipo un poco confundido responde:
    - Ah, pues entonces deme dos.
  4. El gitano llegó a la farmacia de malos modos y encima berrea:
    - Dame un condón, rápido.

    - Por favor, un poco de respeto a los presentes.
    - Ok, vale tío, pues dame un gorrito para el nene.
  5. el condón y el diputado ¿En qe se diferencia un diputado y un condon?
    Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro
  6. - Hijo, antes de morir quiero que abras esa caja. Encontrarás las respuestas a tu existencia.
    - E... es un condón roto.
    - ¡Exacto!
  7. 2 ladrones atracan una tienda y de mascara tienen un condon al dia siguiente aparese en el periodico: dos cabezas de monda atracan una tienda
  8. ¿Cómo se dice embarazo en Japonés?
    - CHINGO CHIN CONDÓN.
  9. Esto es una mujer que va al ginecologo para ver cuantos hijos trae al mundo:).
    El ginecologo le dice:Traes 10 hijos machos,¿esque su marido no se pone condon?.
    Mujer:El si pero los demas no.:p
  10. Condon de lana -Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
    -No, pero le sudará la polla!
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Chistes Cortos de Condones

Un chiste cortos de condones breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de condones muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. poqe los de lepe ponen condones en la ventana.
    para qe no entre el polvo
  2. ¿Por qué los moscones siempre llevan un condón?
    - Por si las moscas.
  3. Que los hombres no lleven condon.
  4. ¿Cámo se quita un m**... los condones?
    - tirándose un p**....
  5. Condón en la ventana ¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
    - Para que no entre el polvo.
  6. como se quita un gay un condon?
    tirandose un p**...
  7. por que los de lepe ponen un condon en la ventana???
    -para retener el polvo
    ^^:):E
  8. ¿Cómo hace un gay para quitarse un condón?:
    ¡Tirarse un p**...!O_o
  9. - Papá, ¿para qué sirve un condón?
    - Para evitar este tipo de preguntas :)
  10. ¿Sabes por que los mosquitos utilizan condón?
    -Sí, por si las moscas.
  11. Cambio condón roto por ropa de bebé.
  12. Como se dice mujer preña en chino?
    -chicho sin condón desde PUERTO RICO!!
  13. ¿Por qué el Papa siempre lleva condones?
    ......................
    Por si la "Santa Sede"
  14. ¿Como se dice condon en portugues?
    Chuvasqueiro du pitu
  15. ¿Qué tienen de parecido un condón con una cámara fotográfica?
    Ambos capturan un momento especial!
chistes de Condones cortos

Chistes de condones muy buenos y graciosos

Los chistes de condones para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas condones bromas divertidas.

Estaba yo en la farmacia, habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo veo en la informacion: "Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E

estaba un padre biendo tv y llega el hijo corriendo a donde esta su padre y le dice papa,papa,papa,papa ya me se quitar un condon .? el padre grita con orgullo. "( ese es mi hijo nojoda )" asie es ques hijo y como hicistes hijo lo meti en un palo de escoba y me lo meti por el c**... y me lo sace con un peo suabesito.?

Me he liao tia!!

Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!

Pregunta a la Madre Superiora

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña...

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

estaba tarzan comprando un condon y dice - tarzan grade, polla grande, condon puf!!!
luego se compra uno a medida y dice -tarzan grade, polla grande, condon puf!!! luego se compra uno super chulo de acero inoxidable y dice - tarzan grande, condon grande, polla puf!!!O_o

Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.

LLEGA EL MARACUCHO Y LE CUENTA,
MARIA HE COMPRADO CONDONES DE DIFERENTES SABORES, APAGA LA LUZ Y ADIVINA EL SABOR¡
MARIA RSD:
HMMMMM SARDINA CON QUESO RAYADO?
EL MARACUCHO LE DICE A v**... MARIA ESPERATE A QUE ME PONGA EL CONDON :O
OSCAR Y ANDRES MERIDA/VENEZUELA

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.


El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

¡sabes porque los de Lepe cuelgan un condón en la ventana??
Para ke no les entre el polvo,^^:E:p

un borracho camina por la calle y se encuentra un condón y dice: g**.

.. lo mejor del chorizo lo deja

Un hombre que va a comprarse un condón y dice a la farmacéutica:
- ¿Me da un condón?
Le dice la vendedora:
...- ¡Pídamelo con más respeto!!
El hombre:
- Me da un paquete de preservativos.
- Con más educación!! Dice la farmacéutica.
Coge el hombre, se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el niño?

Importante detalle

—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante.
—¿¡Amaqué!?
—Amarillo; un condón amarillo.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo?

porque los de lepe nunca salen de su pueblo?
porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"

una vez un indiecito fue a la farmacia dijo:
me da un condon.


se lo dieron
al otro dia el farmaceutico le pregunto:
indiecito fuerte,pipi fuerte,condon boom
el farmaceutico dijo bueno aca le doy otro pero a la proxima LE DOY un condon de cemento.yego el otro dia y dijo:
indiecito fuerte,pipi fuerte ,condon boom
entonces el farmaceutico le dio el condon de cemento .y llega al otro dia,y el indiecito dice:
indiecito fuerte,condon fuerte,pipi boom

Juego de Gitanos

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex.

En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".
El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos.
Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
¡Espere un minuto! dice nuestro visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando?
¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.
Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones.
¿Pero...? ¡Eso es muy malo !
Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes..

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.


Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Va un niño a la farmacia y dice:
- Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
- No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño:
- Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?

Dos solteronas atienden una farmacia,que heredaron de su padre.


Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
- No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
- No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
- ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54 ¿Qué podemos ofrecerle?
- ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

El padre Anselmo invita a la anciana organista de la parroquia, a que practique los últimos arreglos musicales que tiene para la semana Mayor, directamente en la iglesia, en su órgano musical.
Cuando el clérigo decide escuchar los ensayos, va y se sienta junto a la organista, y se dispone a disfrutar la música de la talentosa anciana, pero de pronto observa sobre el órgano, ¡una pequeña pecera de cristal que no tiene peces! en su lugar ¡hay un "condón" que flota sobre el agua! El cura mira a la organista extrañado, pero ésta no se da por enterada de la interrogación implícita que él tiene en su mirada. Sin poderlo evitar más el cura pregunta:
-¿Que es eso que flota en la pecera?
-Ah! sí padrecito: es que un día encontré en la calle un pequeño sobre plástico muy curioso, lo levante y leí que decía:
"Consérvelo en un lugar fresco."
"Colóquelo sobre el órgano para evitar enfermedades contagiosas."
-Y desde que lo estoy haciendo, ni un resfriado me ha dado!

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
ojala les guste!!

LLega una monjita a la oficina de la M.

S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
-Querido Monseñor.


Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.
-Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
-Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor,para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería*.

Las novias de ellos

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del c**...!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

era una pareja,el novio le dice a la novia esta noche lo vamos a haser
-no porque tengo la regla
-no pasa nada yo me pongo el preservativo,al final la novia cae y comienza la tarea,cuando termina el chavo se quita el condon,lo tira por la ventana y cuando el condon esta llegando al suelo,paza una viejesita y dise:
los jovenes de hoy en dia tiran lo mejor del chorizo... y se lo come

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.


Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener s**... seguro.
El niño se queda mirando y agarra una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del colegio. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y toma una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con lágrimas en los ojos le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

Gallego condenado a muerte

Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.
-Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-, es que tengo un condón puesto!

Una joven monja decide escribirle una carta al Monseñor y comienza su misiva de la siguiente forma:
- Excelentísimo Monseñor.
Pero se da cuenta que es demasiado formal, cambia saludo por:
- Querido Monseñor.
Y lo vuelve a cambiar porque era demasiado personal.
Cuando iba un rato pensando, decide poner Don Monseñor, y comienza a escribir. Pero para no cometer ningún error le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro hija, sino se pondría condón el convento parecería una jardín de niños.

Suerte que fui al coche

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener s**... salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

Llega un hombre a una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Quería 3 paquetes de condones.

....Es que hoy ceno con los padres de mi novia y..no vea qué novia....
El farmacéutico se los da y el hombre se va.
La pareja llega a la casa de los padres de ella y cunado están comiendo ella le dice:
-No me dijiste que eras tan callado.
A lo que este le responde:
-NI tú que tu padre era farmacéutico.

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.


- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Condon roto, hijo mio?

un dia paraguayito iba a hacerle el amor a su novia y se fue a una tienda y habia condones de todos los precios habia de 2000de madera 3000 de hierro 4500 de plastico ect paraguayito solo tenia 2950 le hizo el amor a su novia y el condon se rompio y tuvo un hijo y luego crecio y se fue en la escuela y dijo papa en la escuela se me dice pinocho tranquilo hijo si yo tenia un 50 guaranies vos iba a hacer robocop

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos".

Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...

Condones Olímpicos

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Tres monjas se encontraban conversando.

La primera monja empezó:
- Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
- Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
- Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
- Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!

un poblado y un indio llorando y un español le dice q te pasa gran jefe indio "indio fuerte polla fuerte mucho hijo" dice el español po yo tengo una cosa y le da un condon a la siguiente noche el indio llorando y le dice el español q te pasa gran jefe indio "indio fuerte polla fuerte condon puff" y le dice el español pues ponte dos asi sucesiva mente asta q llega a los doce y dice el español q te pasa gran jefe indio y el indio le responde h**... cabron "INDIO FUERTE CONDON FUERTE POLLA PUFF":)

Tipos de madres

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

chistes de Condones más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de condones

Contar chistes de condones es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.