Chistes de Destruir

Chistes de destruir para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre destruir para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Si la energía ni se crea ni se destruye.... ¿qué cojones nos está cobrando Iberdrola?
2. Un niño atlante le pregunta sumamente angustiado a su padre:
   ¿Papá, qué pasaría si la capa de ozono es destruida?
   El padre le responde:
   Pues hijo, ozono ya no podría volar.
3. Una vez tres elefantes que no tenían nada que hacer, deciden destruir la ciudad, y empiezan a correr, y atrás va corriendo una hormiguita. Cuando los elefantes llegan a su destino, la hormiguita cansada vira a ver y dice:
   ¡Chispas que desastre hicimos!
4. Si después de un accidente aéreo, lo único que no se destruye es la caja negra, ¿Por qué no se hace todo el avión de caja negra?
5. Llegan 3 individuos al i**..., y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
   Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
   Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
   1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
   Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
   1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
   Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
   1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
   Entonces le dice:
   Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
   A lo que le respondió:
   El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.
6. Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
   "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
   El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
   "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
   Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
   "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
   Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
   "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante.
   La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"
7. ¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
   "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
   problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
   que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
   cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
   nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
   Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
   "No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
8. Una chica informatica dejando a su novio
   - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
   - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
   - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
   voy a negar?
   - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
   - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
   - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
   - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
   - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
   - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
   - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
   - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
9. Un día normal y corriente de 2012, Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George W. Bush y a Bill Gates, y les dice:
   - “Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena es que yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días.”
   - El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos noticias buenas, "La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe". "La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.”
   George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una mala, "La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. "La mala es que el mundo terminará en 30 días.”
   Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores: ”Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa, la noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. "La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.”
10. Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.
    BUENOS Y MALOS TRABAJOS
    - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
    - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
    - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
    - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
    - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
    INTERNET
    - La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
    - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
    a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
    Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
    CAPACIDAD
    - La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
    FUNCIONAMIENTO
    - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
    - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
    ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer
11. Una chica informatica dejando a su novio
    - Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
    - Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
    - Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
    voy a negar?
    - Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
    - Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
    - Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
    - Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
    - ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
    - Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
    - No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
    - Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
12. Un día, los atlantes cansados de ser avergonzados con los chistes que crean sobre ellos, atrapan y llevan a juicio a un humorista.
    Dice el atlante en la corte:
    Señor juez, este hombre tiene que ser sentenciado a muerte.
    Pero, ¿Por qué?, dice el humorista, si lo que yo digo son bromas, nada es verdad.
    Pero has destruido nuestra reputación, dice el atlante.
    Después de un largo juicio el humorista es sentenciado a muerte en la cámara de gas. Los atlantes lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol. El humorista confundido dice: Pero este es un lugar abierto y grande, cómo puedo morir asfixiado en un lugar abierto. El atlante lo mira y le dice:
    Tú sólo espera a que empecemos a tirarte con las garrafas (balones de gas)
13. Hugo Chávez fue a visitar una clase de 4to. Grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
    Un pequeño niño se paró y dijo:
    - Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
    - No. Eso sería un accidente.
    Una pequeña levanto su mano y dijo:
    - Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
    - Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran perdida.
    El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los instó a continuar, diciendo:
    - ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
    Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
    - Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
    - ¡Fantástico! - dijo Chávez - Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
    - Si - dijo el chico - Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
14. Estaba un japonés, un estadounidense y un mexicano en el edifico más grande del mundo.
    El japonés le dice al resto:
    Les propongo un reto, ustedes deberán ir a la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
    Todos Aceptan. Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra destruido.
    Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra igual que el japonés.
    Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
    ¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
    ¿Cómo le hiciste?
    Y responde el mexicano:
    Es que lo atrasé una hora.
15. BUENOS Y MALOS TRABAJOS
    - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
    - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
    - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
    - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
    - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
    INTERNET
    - La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
    - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
    - Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
    - Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
    CAPACIDAD
    La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
    FUNCIONAMIENTO
    - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
    - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
    ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.
16. Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
    Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
    Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
    Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
    La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
    ¿Es que usted no va a beber?
    La mujer se limita entonces a decir:
    No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Contar chistes de destruir es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.