Los Mejores 14 Chistes de Filetes

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Filetes. Hay algunos chistes de filetes cortos filetear que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con filetes bife lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Filetes chistes y juegos de palabras más divertidos

En un restaurante cualquiera...

- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.

La primera vez

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

¿Qué le dice un filete a otro?
- la vuelta es dura!!!

Ancas de rana

En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Un hombre come en un restaurante y al terminar, el camarero se acerca y le dice:


¿Cómo ha encontrado el filete?
A lo que el hombre contesta:
Pues aquí, entre las patatas.

En un restaurante un hombre ha pedido un filete para la cena, entonces el camarero se acerca a su mesa y le pregunta:


¿señor, vino con el filete?
A lo que el hombre le responde:
No, yo he venido solo..

El filete

Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
- ¿Cómo encontró el señor el filete?
- Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.

Una señora entra a una pescadería y pregunta:


- Perdone, ¿tienen ballena?.
- Si señora, por supuesto.
-pongame entonces dos filetes...Ah!! y echeme la cabeza para el gato por favor...

;( Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla
desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo
me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira
de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'. Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su
pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el
gringo, feliz, dice : ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS.....
'Ni de vaina.... guevones', dice el venezolano,
'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!........

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?


- Porque es donde están los focos.

- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.

- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos.

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- ¿Ghandi?
- No, mediani.

- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

EL DÍA PERFECTO
06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Sólo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Puedes explorar filetes fileteado de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre filetes bistec limpios. También hay juegos de palabras con filetes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete.

El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
- Claro que sí!
- Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 50.000 pesos!

Un hombre entra en un bar, se sienta a la mesa y llama al camarero para pedir.


Este le pregunta qué desea tomar, y el cliente le contesta que un filete. A esto el camarero responde que en aquel restaurante es obligatorio tomar sopa.
Pero yo no quiero tomar sopa, yo quiero un filete y nada más.
Lo siento señor, pero esto es un restaurante especializado en sopa y si come aquí tiene que pedirla.
Pero es que yo sólo quiero mi filete, y NO quiero sopa, repito, NO quiero sopa.
Lamento repetirle señor que en este restaurant hay que pedir sopa.
Bueno, pues deme una sopa.
Lo siento señor, hoy no nos queda sopa.

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero.

Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los filetes entrecot los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo filetes chuletón bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas