Los Mejores 50 Chistes de Indignadas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Indignadas. Hay algunos chistes de indignadas cortos indignarte que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con indignadas indignación lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Indignadas chistes y juegos de palabras más divertidos

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.


Al verlo, su compañero le pregunta:
Pedro, ¿te pasa algo?
¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Llega la gusanita a la casa de su mamá:


¿Qué pasó, mijita?
¡Es que Rodolfo me abandonó!
Y grita la mamá, indignada:
¡Ese infeliz gusano!

La profesora le pregunta a Jaimito:


Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

Haciendo el 69

Un niño sorprende a sus padres en la cama haciendo el 69.
Indignado grita:
-¡Que morro tienen! ¡¡¡Y me mandan al psicólogo a mi, porque me como las uñas !!!!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:


¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

¡Adiós fea!

Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita:
- ¡Adiós fea!
La mujer se gira indignada y le responde:
- ¡Cállate borracho!
El borracho sonrie y le contesta:
- Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado.

Entra una señora a una tienda y grita:


–¡DEME UNA CAJA DE CERILLAS!
El dependiente, indignado, dice:
–¡Oiga, no hace falta que grite, que no soy sordo…! En fin… ¿los quiere con filtro o sin filtro?

En la consulta de una adivina, un cliente ve un cartel que pone:

200 euros por dos preguntas. En esto, el hombre algo indignado, le dice a la señora:
-Disculpe, pero ¿No le parece demasiado dinero para dos preguntas?
-Si, ¿cuál es la segunda?

Un hombre en el metro mira fijamente a una mujer.

Ella indignada le dice:
- Hombre, ¿por qué me estás mirando tanto? ¡Basta ya, me desnudas con la mirada!
- No, ya estás vestida y yo fumo...

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:


Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Puedes explorar indignadas indignarse de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre indignadas indignándose limpios. También hay juegos de palabras con indignadas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.


-¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:


- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo
Responde el alumno. El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

Una anciana a la mitad de un servicio religioso se indigna y le dice al oido al esposo:


- ma acabo de tirar un pedito silencioso que hago . y el marido responde.- ahora nada, cámbiale las pilas al audífono....

Un matrimonio de gitanos en la cama.

En un arrebato pasional, él exclama:
- ¡Pepa, déjame que te muerda un pecho...
- ¡No!
- grita ella muy indignada-. ¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne! Pero el marido, insistente, replica:
- ¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!

Un amigo le dice a otro con cierto aire de grandeza.

..."mi mujer siempre me pide las cosas de rodillas".... el otro, un poco indignado le dice "explicaté, como es eso"..... El responde "Siempre me dice.... ¡¡ sal de debajo de la cama que tenemos que hablar !!.

Aquélla ama de casa tenía tan mal carácter que ninguna muchacha le duraba.

La última que tuvo se marchó indignada no sin antes decirle a su patrona que se hallaba en la dulce espera:
Le deseo que nazca bien el varoncito.
¿Y cómo sabe que será niño?, pregunta sorprendida.
Porque a usted, no hay mujer que la aguante nueve meses.

El médico le dice a su paciente:


Señor, lamento decirle que usted tiene un cáncer terminal.
El paciente indignado le responde:
No puede ser, exijo una segunda opinión.
El médico amablemente le responde:
Bueno, si usted lo pide, debo decirle que es muy feo también.

Llega al autobús una chica después de una noche de fiesta, se sienta al lado de una señora y suspira:


- Hay... ¡por fin juntas! La señora toda indignada le dice:
- ¡Señorita! ¡No nos conocemos de nada!
- ¡Ya lo se! ¡Se lo decía a mis piernas!

El profesor de Matemáticas:


Estoy indignado, más del 80% de la clase no pasó el examen.
En eso escucha risas desde la última fila del salón.
¡Si ni siquiera somos tantos!

Un cura dice en medio de la misa:


- Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
- Y a las que hemos venido en sandalias... ¿cúando?

Un señor llega a casa luego del trabajo, y al entrar a su habitación donde la esposa estaba recostada;

ve unas piernas de hombre que sobresalen debajo de la cama.
Indignado, le pregunta:
- Rosa!!! ¡¡¡Que hace ese hombre debajo de la cama!!
- Umm, debajo no sé... pero arriba hace maravillas!!

UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:


- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehículo; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!

LA TABERNA DE LAS RIMAS
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:


- Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
En eso salta un marica que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima;

pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

Un día llega el hijo a su casa todo arañao,hecho bolsa,desangrandose.

El padre lo ve y dice:pero hijo que es lo que te a pasao.Padre me caí de arbol del patio al frutal con espinas.El padre lo ve y dice: pero que dice si nosotros no tenemos frutal con espinas.Eeee, pues entonces me caí del arbol al rosal con espinas.Hombre nosotro no tenemos rosal con espinas,ni arbol y menos patio.El hijo ya indignado lo mira y le dice;Aaaaaa que mierda,el gato es mio y me lo follo!! cuando quiero!!!

Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:


Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:
Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
¿Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.
El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.

Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:


- Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
- Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
- Mi vida ¿quien era?.
Y ella le dice:
- El vecino.
A lo que el marido le responde:
- ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?

La misa del borracho

Un borracho entra en una iglesia una vez al año, llega el gran día;
- El borracho se sienta y el cura comienza:
- Buenos días, hoy estamos aquí...El borracho interrumpe
- Lo mismo, lo mismo que el año "pasao".
El cura le manda callar.
Continua: - porque ha fallecido...Vuelve a interrumpir con la misma frase.
El cura, indignado grita: - ¡Llévenselo de aquí!
El borracho comenta: - Lo mismo, lo mismo que el año "pasao".

Llega un tipo al cine y pregunta al taquillero:


-¿Tiene asientos en buena ubicacion?-
-Las que desee,menos las butacas de hasta atras que esas valen el doble-
El tipo dice indignado:
-¿Como que las ultimas filas valen el doble?->:(
-Es que esta pelicula es muy comica-
El tipo dice:
-¿Que tiene que ver?-
-¿Es que no sabe que el que rie al ultimo,rie mejor?-
LoL

Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:


¿Señor tiene azúcar?
Y el vendedor responde:
Recién se me acabó.
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y harina tiene?
A lo que el vendedor responde:
¿Ayer se me terminó?
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y arroz tiene?
Y el vendedor responde:
Recién vendí el último.
Entonces el tipo vuelve a preguntar:
¿Y sal empaquetada tiene?
Y el vendedor responde:
Sabe que se me terminó, también.
Entonces el tipo indignado le dice:
Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
Y el vendedor le responde:
Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.

El mono en el Bar

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
- ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
- ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!

El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
–Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
–Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
–Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
–Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»

Un tipo se encontraba en la avenida principal manejando una velocidad excesiva cuando fue detenido por el policía de tránsito…
- ¿Usted es consciente de la velocidad que iba, cuál es su nombre?"
- Ja ja y me río", responde el hombre.
El policía indignado le contesta:
- Si se vuelve a reír, lo detendré… Por última vez ¿Cuál es su nombre?
Y le dice:
- Ja ja y me río…
El inspector harto del tipo lo detiene y lee la licencia de conducir:
Jaime Río, el tartamudo.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :


- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
- ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
- ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
- ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
- Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos.
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada

LLega una monjita a la oficina de la M.

S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

Dos amigos, salen de fiesta y quieren emborracharse pero entre los dos, apenas tienen unas pocas monedas.

El más listo de los dos, se queda pensando, y finalmente con las monedas entra en una frutería y compra un plátano.

- ¿Para qué quieres un plátano?, Pregunta el amigo.
- Ya lo verás…
Posteriormente, entran en un bar y piden dos cervezas. Cuando terminan de beber, se baja la cremallera del pantalón, saca el plátano y le dice a su compañero:

- Finge que me la estás chupando
El amigo, se agacha para meterse el plátano en su boca, cuando el camarero, indignado, comienza a gritar cabreado y les echa fuera del bar.

- Fuera de aquí, váyanse a su casa a hacer este tipo de cosas…
Los dos amigos, continúan con este truco toda la noche de bar en bar, bebiendo cerveza sin pagar.

A la mañana siguiente, los dos amigos vuelven a reunirse para comentar la noche anterior:

- Qué buena fiesta anoche! Menuda borrachera que agarré, y encima sin pagar.
- Ya lo creo, que bien lo pasamos! Yo perdí el plátano en el segundo bar…

Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente:
Mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación.
Es entonces cuando el borracho indignado grita:
¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!

Un hombre que estaba muy borracho se encontraba en una esquina apoyado contra un poste de luz cuando pasa caminando una mujer, el borracho después de verla le dice:
Pero que veo.... en horabuena que te vas, ¡fea!
La mujer muy indignada lo mira de pies a cabeza, y dándose la vuelta le dice:
¡Borracho!
A lo que de inmediato el pícaro borrachito le contesta:
Pues claro... pero a mi se me pasa mañana

Este era un matrimonio que estaba discutiendo, entonces al tiempo de estar discutiendo llegaron a un punto en que la mujer dijo:
¡Para que tú sepas, el mayor no es tuyo!
En eso empieza el marido a reírse con todas sus ganas, y le dice la mujer:
¡Pero bueno!, encima de que te enteras que el primero no es tuyo, te ríes, dijo la mujer indignada.
Me río porque el menor tampoco es tuyo. Te acuerdas de cuando llevabas tres días mala en el hospital después de nacer el pequeño, me dijiste que cambiara al niño, pos te lo cambie por el de al lado.

Hay un larga cola en la aduana en el aeropuerto de Barajas, Madrid.

El agente grita de muy malas maneras, "¡A ver tú, venga!"

El hombre se acerca indignado por el mal trato y tono empleado por el agente. Y el agente le pregunta, "¿Tú de dónde eres?"

El hombre muy molesto simplemente le responde, "¡ES TO NIA!"

Y a lo que el agente le dice, "Muy bien, Tonia pues, ¿de dónde eres?"

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:

"Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."

Están dos amigos en un bar tomando unas cervezas, y de tapa les traen dos aceitunas:

una gorda y hermosa, y la otra pequeña y birriosa. Uno de ellos se lanza ansioso a por la gorda y se la zampa. El otro, indignado, le dice:
- Tío, vergüenza te debería dar, tirarte así a por la grande. Eso se llama egoísmo.
- Bueno, y ¿cuál hubieras cogido tú en mi lugar?
- ¡Pues la chica!
- Pos ahí la tienes!!!

El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete.

El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
- Claro que sí!
- Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.
Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de consulta del abogado: 50.000 pesos!

Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:


Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!

Era una anciana que estaba formada en una taquilla, cuando de repente se acercan unos chavos y le quitan su lugar en la fila diciendo:
¡Los ancianos al final, los ancianos al final!
De repente aparecen unas chavas y le dicen:
¡Los ancianos al final, los ancianos al final!
En seguida unos señores y señoras y lo mismo:
¡Los ancianos al final, los ancianos al final!
Ya al final de la fila la anciana grita con voz indignada:
¡Ahora si se amuelan, a ver quién les vende los boletos!

Iba un tipo en su nuevo Ferrari por la autopista estatal corriendo a 150 kilómetros por hora.

De repente lo pasa un Volkswagen escarabajo de los más viejos. El tipo sorprendido, quedó atónito. De pronto se fija que el Volkswagen estaba accidentado más adelante y el tipo del Ferrari dice:
Claro, pero cómo va a comparar mi Ferrari con el cacharro ese. El tipo para asegurarse acelera a 250 K/h y va deleitado a gran velocidad. De pronto un destello en el retrovisor y cuando ve, lo vuelve a pasar el Volkswagen y se pierde de vista. Con mucha indignación, el tipo acelera 350 K/h, pero más adelante vuelve a ver al carrito accidentado, ahora sí se fundió ese cacharrón, dice el tipo muy sonriente, acelera a 400 K/h y se va, de pronto, lo pasa el carrito otra vez, esta vez el tipo del Ferrari lo ve nuevamente accidentado y dice:
Ahora si me voy a parar, para ver qué es lo que pasa con ese carrito. Cuando se acerca, ve a un mecánico echándole llave y apretando tuercas en el motor y le pregunta.
Disculpe, ¿algún problema con el carro?
Y responde el mecánico:
No, realmente es sólo que la caja de velocidades se atascó y no cambia para segunda.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los indignadas enojar los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo indignadas outrage bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas