Chistes de Interminable

Estos son los 6 chistes de interminable y más graciosos bromas sobre interminable que matan de risa. Lea chistes acerca interminable que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de interminable para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre interminable para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
    R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
  2. En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche. El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
    Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
    Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
    Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
    A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
    Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
    A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
    ¿Quién fue el que secó la toalla?
  3. Un matrimonio en el psicólogo Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.
    Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
    - …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable.
    Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
    La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
    El terapeuta se dirige al marido y le dice:
    - Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo?
    El marido se queda meditando unos instantes y responde:
    -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
  4. La historia interminable Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
    - ¿Por que te trincaron?
    - Es una historia muy larga.
    - Será por tiempo...
    - Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
    - ¡Y lo mataste!
    - No, le di por c**... a él y después a mi mujer.
    - ¡Te denunció el amante de tu mujer!
    - No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por c**....
    - ¡Te denunció el urólogo!
    - Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por c**....
    - ¡Fue el médico, te denunció el médico.
    - Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
    - Menos mal que aquí no hay viagra.
    - No me hace falta. Es ver un c**... y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
    - En la que quieras, yo esta noche no duermo.
  5. Musico de vanguardia Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
    A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
    Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
    En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
    - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
    Y el Alcalde:
    - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.
  6. llega un aleman al i**... y va en busca de el i**... de su pais, lo encuentra y le pregunta a los de la fila -¿aqui que te hacen?-no pues aqui primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla electrica y al ultimo llega el diablo y te tortura por una hora, el aleman decepcionado va y se forma en el i**... ingles y pregunta lo mismo y le vuelven a contestar que les pasa lo mismo que en el i**... aleman. es cuando ve una fila interminable en uno de los infiernos va pregunta -¿que i**... es este?- a lo que le contestan- es el i**... mexicano- ¡a si! -¿y por que hay tantos formados aqui? por lo que le contestan lo que pasa es que aqui los clavos dse los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega firma y se va ....