Chistes de Permanente

Chistes de permanente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre permanente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Si una peluquera hace un permanente,¿es permanente?
2. Me das tu móvil? -Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil?
   -Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.
3. Juanito inevitablemente debió irse a estudiar a otra ciudad, y solo podía comunicarse con su novia a través de las redes sociales. Un día en Facebook recibió el siguiente mensaje privado:
   Querido Juanito;
   Es imposible continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande, y esto me ha llevado a serte infiel permanentemente casi desde que te fuiste. Créeme que en verdad lo lamento, pero es mejor que retires mis fotos de tu página.
   Cordialmente Fidelia.
   Juanito, muy enojado, baja gran cantidad de fotos de chicas hermosas de las imágenes de Google. Intercala las fotos de su novia con las 96 fotos que recolectó en Internet, crea un álbum, y le envía una nota que decía:
   Fidelia disculpame, pero como no puedo recordar quien eres exactamente, por favor busca tus fotos en el álbum, y me las señalas para no borrar alguna importante por equivocación...
   Juanito
   Moraleja: La Venganza es dulce aunque esté aderezada con mentiras
4. Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
   Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
   Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
   "El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
   "El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
   "El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
   "El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
   "El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
   "El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.
5. Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
   - Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
   - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
   - ¿Cómo es eso, hija?
   - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
   - Hija, por favor, que también soy un hombre...
   - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
   - Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones?
   - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
   - ¿En serio?
   - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
   - Hija, ¿Tendida cómo?
   - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
   - Y qué más?
   Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
   - ¿Y qué más?
   - Como que espero un poco de calor que me alivie....
   - ¿Calor?
   - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
   - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
   - Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
   - ¡Hija!
   Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
   - ¿Por ejemplo yo?
   - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
   - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
   - Setenta y cuatro, padre.
   - Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...
6. Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
   Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
   En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
   En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
   Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
   -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
   -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
   -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
   -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!
7. Tres pruebas de que Jesús fue judío:
   1 - Trabajó en el negocio de su padre.
   2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
   3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
   Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
   1 - Nunca se casó.
   2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
   3 - Su último deseo fue un trago.
   Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
   1 - Su primer nombre era Jesús.
   2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
   3 - Su madre no sabía quién era su padre.
   Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
   1 - Hablaba moviendo las manos.
   2 - Tomaba vino con todas las comidas.
   3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
   Tres pruebas de que Jesús fue negro:
   1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".
   2 - No tenía domicilio permanente.
   3 - Nadie lo contrataba.
   Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
   1 - Nunca se cortaba el pelo.
   2 - Caminaba descalzo.
   3 - Inventó una nueva religión.
   Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
   1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
   2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
   3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

Contar chistes de permanente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.