Chistes de Judas

Chistes de judas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre judas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
   - ¿Me lo Judas?
   - Pedro, ya basta de indirectas.
2. Este es Jesus que queria conocer los efectos de las d**... sobre la gente y mando a los apostoles.
   al rato van llegando:
   Juan que has traido tu
   cocaina de colombia
   Pedro que has traido tu
   marihuana de jamaica
   Jose que has traido tu
   crack de nueva york
   Judas y tu que has traido
   ¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE
3. En la última cena:
   - Judas, pon la mesa.
   - Judas, trae el vino.
   - Judas, las servilletas y el pan.
   Y cuando están cenando dice Cristo:
   - Sé que uno de vosotros me traicionará...
   - No es justo- dice Judas- yo todo, ¿verdad?
4. Le dice ella a él:
   - Cariño, ¿qué planes tienes para esta Semana Santa?
   - Los mismos que Jesús, o sea desaparecer el viernes y reaparecer el domingo, ¿y tú?
   - Pues los mismos que Judas, o sea traicionarte...
5. JUDA PENDE DE UNA ARGOLLA QUE UNA ARGOLLA PENDEJUDA
6. Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
   Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
   Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le dice al señor:
   Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
   y el señor dice: Por supuesto.
   y después un discípulo le dice al señor:
   y ¿Qué hay de nosotros?
   Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...
7. Estaban Jesús y todo el combo de la última cena de rumba. Cuando estaban todos borrachos jesús se despidió y se montó en su hummer con los doce apóstoles para irse a dormir. En el camino jesús conducía sobre una calle muy vertical a 185 kilómetros por hora, cuando de repente el auto se quedó sin frenos. Judas angustiado le suplicó a su maestro. "Jesús, Jesús, has un milagro" y Jesús se desapareció.
8. El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
   El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
   –Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
   Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
   –Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
   Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
   –Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
   El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
   –Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»
9. Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
   Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
   Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
   Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
   Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
   Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.
10. Jesucristo reunido con los doce apóstoles en la última cena:
    JESUCRISTO - ... y en verdad os digo, hermanos, que uno de vosotros me venderá esta noche, pero no diré su nombre.
    PEDRO - Decidme Padre, ¿acaso seré yo?
    JESUCRISTO - No, no serás tú.
    SANTIAGO - ¿Seré yo, Padre?
    JESUCRISTO - No, tú tampoco serás.
    JUDAS - ¿Seré yo, Padre?
    JESUCRISTO - ¿Seré yo, Padre? ¿Seré yo, Padre?
11. El cura Granadino Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
    -TIenes que irte a sevilla.
    Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
    Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
    -Adán, bueno, puro... ¡del barrio de la Chana, de Granada!
    -Eva, mala, impura... ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado.
    Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
    -Abel, bueno, puro... ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
    -Caín, malo, impuro... ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado de nuevo.
    Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
    -Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
    A lo que piensa el cura:
    Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Pedro.
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Juan.
    Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
    -¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???
12. se encuentra dios con sus 12 apostoles y entre ellos por supuesto esta judas estan en una platica importante yclaro estan en la mesa comiendo depronto se acerca judas con dios y la dice maesto tome una copa de vino y dios empieza adecir entre ustedes hay alguien que me va a traicionar se acerca de nuevo judas y le dice maestro otra copa de vino dios le dice que si y sela toma despues le vuelve aservir otra ycinco mas y en la ultima copa retomo su platica estando ya muy tomado empieza adecir como les iba diciendo HIP de que estaba hablando? asi ya me acorde entre ustedes hay uno que me va a traicionar se levanta judas y les dice no le hagan caso anda bien p**...
13. El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.
    Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:
    Querido padre:
    1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
    2. Son 10 los mandamientos, no 12.
    3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
    4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
    5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
    6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
    7. No nos referimos a Judas como el culero.
    8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
    9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
    Atte. Monseñor
14. Este es Jesús y los apostoles de excursión por el monte. Y Jesús les dice:
    - Cojed cada uno una piedra.
    Todos cojen una piedra mas o menos pesada, pero Judas la más grande que encontró. Y siguieron su camino.
    Se encontraron con un campesino que llamaba a Jesús.
    -Señor, señor ayúdame. Mis tierras no dan fruto, todo lo que siembro no crece.
    -Está bien. Que las piedras se conviertan en m**... para fertilizar esta tierra.
    Y los discípulos descargaron toda la m**... sobre la tierra, y Judas se estaba enfadando.
    -Coged otra piedra.- Dijo Jesús.
    Y todos los apóstoles cogieron una piedra que más o menos pesara, pero Judas cogio la más pequeña que pudiera llevar en la mano.Y dijeron los apóstoles:
    -Señor, estamos sedientos y cansados.
    - Pues que las piedras que cargáis se conviertan en tinajas de agua.
    Y Judas, cansado y sediento tuvo la tinaja más pequeña y dijo:
    - Es para matarlo o no es para matarlo. >:-(
15. Todo es culpa de Judas Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
    - ¿Dónde está el pan?
    Juan, comiéndoselo rápidamente, responde:
    - ¡Se Io ha comido Judas!
    Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
    - ¿Dónde está el vino?
    Pedro, bebiendo.
    - ¡Ha sido Judas, ha sido Judas!
    Y Judas recibe sus azotes.
    - Hermanos, uno de ustedes me traicionará esta noche.
    Judas sin que nadie le diga nada grita enojado:
    - Sí, ¡todo ya, todo ya, todo yo!

Contar chistes de judas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.