Chistes de Letal

Chistes de letal para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre letal para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Conferencia nocturna Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
   - ¿A dónde va vd.?
   El borracho le responde:
   - Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
   El policía lo mira incrédulo y le dice:
   - ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
   - ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
2. Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
   - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
   - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
   - Para matar a mi marido.
   - ¡Ah caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido h**... con la mujer del farmacéutico.
   - ¡Mil disculpas!
   - dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta...
3. Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
   - Por favor, quisiera comprar arsénico.
   Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
   - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
   - Para matar a mi marido.
   - !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
   La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido h**... con la mujer del farmacéutico.
   !Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
   - no sabía que usted tenía receta ....
4. Iban tres hombres de viaje en un bote, cuando de pronto fueron atrapados por una tribu de indios. Después de amarrarlos, los reos fueron llevados con el jefe indio. El jefe indio le preguntó al primero:
   ¿Tú cómo querer morir?
   A mí traerme una inyección letal.
   Se la traen y se mata.
   El jefe indio dice:
   Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
   Después le pregunta al segundo, el que le pide que le traigan una pistola y se dispara.
   El jefe indio dice:
   Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
   Por último le pregunta al tercero:
   ¿Tú cómo querer morir?
   No pos', a mi tráeme un pica hielo primo.
   Se lo traen y se empieza a dar con el pica hielo en todo el cuerpo y le dice al jefe indio:
   Mira lo que hago con tu canoa, ¡Canoa querían!
5. ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
   ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
   ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
   ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
   ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
   Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
   ¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
   ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
   ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
   Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
   ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
   ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
   Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
   Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
6. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
7. Alimento Letal
   Un nutricionista estaba una vez dirigiéndose a una gran audiencia en Chicago.
   “El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para habernos matado a la mayoría de los que estamos sentados aquí años atrás.”
   “La carne roja es terrible. Los vegetales pueden ser desastrosos y ninguno de nosotros se da cuenta de los gérmenes que hay en nuestra agua potable.”
   “Pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas las que comemos. ¿Puede alguien aquí decirme a que producto letal me estoy refiriendo?”
   “Usted señor, el primero de la fila, por favor díganos su idea.”
   El hombre bajó su cabeza y dijo: “El pastel de bodas.”
8. Curiosidades.
   Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
   ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
   ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
   ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
   ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
   ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
   Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
   Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
   ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
   Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
   ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
   ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
   ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
   ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
   ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
   ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
9. Conferencista
   Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...
   - ¿dónde va ud?
   el tipo, lleno de moretones y sangrando le responde:
   - voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... etc.
   El policía lo mira incrédulo y le dice:
   - ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
   - Quién va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa!!!

Contar chistes de letal es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.