Chistes de Malos Entendidos

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

Va un hombre a una parada de colectivos.

Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p

llega un hombre a un puesto de venta de licuados, y dice quiero un licuado.

..
entonces le contesta la vendedora: fijese que no le puedo vender el licuado por que no hay luz... y el hombre contesta no se preocupe me lo bebere en oscura...

estan dos gallegos y uno le dice al otro venandcio fijate q en casa me llaman el gallo en la calle me llaman perro en el trabajo me llaman gato dime tu como me llamarias, pues manolo o q no? nooo baboso mellamarias por telefono

Estaba yo en la farmacia, habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo veo en la informacion: "Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E

Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.

Un niño llega a casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá! Yo quiero chorizo.

- No, hijo -Contesta el padre-, que eso pica.
- Es igual, yo lo cojo por la cuerda.

PRIMERA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
SEGUNDA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
TERSERA ESENA UN BULTO CON CAFE Y PESCADO
NOMBRE DE LA PELICULA
CAFE COM AROMA HA ¿¿¿¿¿ MUJER

- Oye, ¿quién te gusta?
- Empieza con "T".

- ¿Y con que sigue?
- Con "U".
- ¡Ohhhhhh que bonito!
- Y termina con "HERMANA"
- ¡Ouch! :)

Llega un tio a una óptica y dice:
-¿Me da unas gafas para leer?
-¿Pero usted no vino ayer también a por unas gafas para leer?
-Ya, claro, y esas ya me las leí.

Llaman al timbre de tu casa:
- Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinng!!!
- Si? Quien es?
- Buenos días, soy de gas natural.
- Ah, buen...OH!!! DIOS MIO!!!! Un ser incorpóreo!!!!!!!!!!!!

Una madre dice a sus hijos:
-niños comer sin prisa, y prisa comio solo.

La cama de madera se quemo, y madera durmió en el suelo.
Un hombre pregunta a un taxista:
-entramos todos?
el taxista dice como no, y como se fue andando.

Un señor queria que salga su numero de quiniela va a la casa de una adivina y la adivina le dice.

-HOLA SEÑOR,PARA QUE SU NUMERO SALGA TIENE QUE ESCRIBIR SU NUMERO EN UN PAPEL,DOBLELO,TRAGUESELO Y ESPERE QUE MAÑANA SALE.

Un señor llega a casa después de visitar a su suegra en el hospital.

Apenas ve a su esposa le dice:
-Cariño, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros.
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin? Dice ilusionada la esposa.
-No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.

yv una vez colon,sandra,otto,baldizon
en un avion y colon dice porque no jugamos bate.

.. solo nesecito un palo,bolas,y un ollo.
bueno dicen todos quien pone las bolas...yo dijo otto,quien pone el palo...yo dise baldizon, ni huevo dice sandra yono pongo el ollo

- ¿Nivel de inglés?
-- ¡Altísimo!
- Traduzca "Escoger un zapato".

-- Pick a shoe.
- Haga una oración.
-- ¡¡Pick a shoe, yo te elijo!!
- ¡¡¡Contratado!!!

- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Mmm.

.. puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¡¿Dejar dinero?! ¡Pero si yo lo que quiero es que que me lo den!

pepito le dice ala empleada abuelita me traes fresco y le dice la mama pepito por que le dices abuelita es que papa le dice mamasita

Eso es una niña que se llamaba Ester, la cual su madre está embarazada, y la niña le pregunta que es lo que tiene en la barriga, lo cual la madre le responde que solo son gases. El niño nace, y su madre llama a Ester y le dice que le diga algo a su hermanito:
- Hola p**...

le preunta una vez el taxista al pasajero senor donde lo llevo el pasaero le responde donde el dentista a que me rebise los ojos porque ya no hoigo

Iba un Francés paseando por la Gran Vía de Madrid, de repente a un hombre le dá un mareo y se cae al suelo. Enseguida tiene mucha gente a su alrededor. El Francés, que no sabía lo que había ocurrido, se acerca a una mujer y le pregunta:
- ¿quest que ce la, madame? y contesta la otra:
- ¡cáscasela tú, a ver si se levanta!

Uno que está cenando en un bar, le pegunta al camarero:
- ¿Hay tabasco?
- Si, en la "masquina".

Oye, ¿es verdad que eres sordo?
- Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta

Que le dice un ladrillo a otro?
Yeeesssooooooo

un hombre le pregunta al otro señor ¿usted sabe quien doblo la esquina? no por que cuando yo llegue ya estaba doblada :

es aqui donde dan classes de ingles por 0'50€ al dia?
i responden:
if if, between between.

esta el niño jugando a la play station y sube la mama y le dice:
Hijo, porque cada vez que subo, te en cuentro jugando?
y el hijo le responde:
es porque no te OIGO SUBIR:E

-No hay duda de que mi amigo fernando tiene un sexto sentido.

-Si,lastima que le falten los otros cinco

Un hombre llega a un estanco:
-Buenas tardes señor, ¿me da un mechero?
-Recargable?
-Hombre si puedo elegir, prefiero que me de uno de Sean Connery, que me gustan mucho las de 007

- Me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bien p**....

Esto eran dos amigos que se encuentran y le dice el uno al otro:
- ¡Juan! cuanto tiempo!! a qué te dedicas ahora??
- Pues soy "joyero"
- Joyero?? con esas manos negras y llenas de heridas que tienes?? eso es imposible!!!
- Sí, sí! yo hago "joyos" y mi cuñado va poniendo los árboles... ;(

-Caballero, ¿usted que opina de la poesia?
- Pues la poesia llega a casa, la poesia revisa los cajones, la poesia encuentra cosas, la poesia lleva a mi primo preso...
- No no, me ha entendido mal, yo le preguntaba por los poemas...
- Los poemas van a venir ahora para sacar a mi primo de la carcel!!

Una chica entra en un bar y pide:
- Por favor, ¿¿me pone un bocadillo de tortilla??
Y el camarero responde:
- ¿Española?
- ¡Síi, sí, pero tengo dinero, eh??!!! ^^

- ¡¿Me estás engañando con otra?!
- Claro que no, amor.

- ¡¿Y ESE CALZÓN ROJO EN TU COCHE?!
- Está bien, tengo que confesarlo... ¡SOY SUPERMAN!

- ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos...

Dos señoras, le dice una a la otra:
- ¡No puedo comer carne!
- ¿Tensión alta?
- No, pensión baja.

- Tengo 250.000 palomas
- Mensajeras?
- Noo, no te ensajero nada!!!

-¿Le vendo un coche?
-¿Y para que quiero yo un coche vendado?

Un señor ve en el periódico un anuncio en el que se dice que se vende una cortadora de césped.

Le interesa la oferta y llama por teléfono:
- Hola, buenos días, ¿Juan?
- Sí, soy yo, dígame.
- Mire le llamo por la cortadora de césped...
- Ostras.. ¡¡pues se le escucha super bien!!

Un huérfano que va ak telepizza y dice ¿Me das dos familiares porfavor?