Los Mejores 50 Chistes de Malos Entendidos

- Jefe, mañana tiene una reunión a las 10 AM.
- Posponla.
- Pos ya la puse p**....

Va un hombre a una parada de colectivos.

Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p

- Vi a un vagabundo comiendo en uno de esos botes donde echan la basura.

- ¿Contenedor?
- No p**..., con las manos, ellos no usan cubiertos.

- Dame tu número.
- No sé, acabo de conocerte.
- ¿Cuál es tu número?
- Me da pena, no soy fácil.
- Señorita, ¿necesita la recarga sí o no?

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

- Jefe auménteme el sueldo, porque hay tres empresas detrás de mí.

- ¿A sí? ¿cuales son?
- La de la luz, la del agua y la del gas, jajaja.

esto es la abeja malla y un ladron y dice el lador:

donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron: donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron.mete a la m**... y dice la abeja malla:primero tu y luego yo

- ¡Nadie me dió ningún regalo de Navidad!

-- Te entiendo perfectamente.
- ¿Tampoco te dieron nada?
-- No, pero también hablo español XD

Entra uno en una farmacia...
- ¡Quiero colgate!
- ¡Y yo escupite y matate!

habia un viejito pidiendo dinero:

...
Gracias,Gracias¡Gracias Muchas gracias
Entonces una señora:Pobre viejito tiene una hora con su bote debajo de una gotera

- Hola María vengo del futuro.
- ¡¡Pero me llamo Mario!!
- De eso quiero hablarte...

llega un hombre a un puesto de venta de licuados, y dice quiero un licuado.

..
entonces le contesta la vendedora: fijese que no le puedo vender el licuado por que no hay luz... y el hombre contesta no se preocupe me lo bebere en oscura...

- Me gustó la película de
Brácula.

- Con D.
- Ah sí, el Conde Brácula.
- No, es con D.
- ¿Qué esconde?
- ¡DRÁCULA ES CON D,
m**...!
- ¡¡Pues qué cochino!! jajajaja

¿Que le dijo una Gallina Policia a otra Gallina Policia?
Necesitamos apollo

Va un señor a la zapatería y pregunta:

- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Si, si tenemos, digame el número de pie que calza su cocodrilo :p

Dos Gallegos.
Le dice Manolo a Venancio,
oye Venancio, te invito a una fiesta da quince años, y Venancio le responde, si pero yo me regreso a los tres meces.

estan dos gallegos y uno le dice al otro venandcio fijate q en casa me llaman el gallo en la calle me llaman perro en el trabajo me llaman gato dime tu como me llamarias, pues manolo o q no? nooo baboso mellamarias por telefono

Va un hombre por la calle y le pregunta a otro:

- ¿A usted le suena un tal Miguel Perez?
- No, yo me sueno solo.

Estaba yo en la farmacia, habia ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo veo en la informacion:

"Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E

Un señor llega a la consulta del médico acompañado por dos morenas guapísimas y jóvenes.

- Mire, doctor, ¿pueden ser estas las mulatas que me dijo?
- ¡Muletas, lelo! ¡le dije muletas!

Dos hambres estaban charlando en la calle y uno le dice al otro:

"Tengo un amigo que tiene un solo ojo y se llama Smith". Entonces el otro hombre le respondio: "Y como se llama el otro ojo?" LoL:E

En una farmacia.
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- NOOooo!! Sin trol!! sin trol!!!

-mamá, mamá puedo tirarme a la bartola?
-claro hijo!
-Bartola! pasa que mi madre nos deja :P

- ¡Hola Blanca!
- Soy Rosa.
- Ahh perdona, soy daltónico.

Maria traeme una naranja ¿te la pelo ? Le dice si, pero luego traeme la naranja.

- Papá, ¿la sordera es hereditaria?

- No somos de Roma hijo, somos de España.
- No gracias, ya comí.

kuantas casas ahy en Springfield
R= MILHOUSE
JAJAJAJA

- Oye, ¿qué película me recomiendas?

- La de serpientes en el avión.
- ¿De qué trata?
- ¡¡¡De caballos en un autobús "p**..."!!!LoL

Un niño llega a casa y le dice a su papá:

- ¡Papá, papá! Yo quiero chorizo.
- No, hijo -Contesta el padre-, que eso pica.
- Es igual, yo lo cojo por la cuerda.

PRIMERA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
SEGUNDA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
TERSERA ESENA UN BULTO CON CAFE Y PESCADO
NOMBRE DE LA PELICULA
CAFE COM AROMA HA ¿¿¿¿¿ MUJER

¡¡Escucha mi amor, es nuestra canción!

!
- Pero si es el himno de la champions.
- ¡¡Se lo estaba diciendo a la cerveza babosa!! :)

Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:

¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.

- Pinocho, ¿está Yepeto?
Pinocho contesta: -No, estoy Yomido, ¡pero ya me Yepetaste!

Hola, Blanca.
- Soy Rosa.
- Perdona, es que soy daltónico.

Están dos amigos hablando, y le dice uno a otro:

- ¿Sabes que tu padre es un proscrito?
- Si, y el tuyo es un tigretón.

- Oye, ¿quién te gusta?

- Empieza con "T".
- ¿Y con que sigue?
- Con "U".
- ¡Ohhhhhh que bonito!
- Y termina con "HERMANA"
- ¡Ouch! :)

va un mexicano por la calle y se encuentra a un chino y le dice hola y le contesta el chino doce y media

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?

- En que los dos salen al césped a hacer el tonto.

Llega un tio a una óptica y dice:

-¿Me da unas gafas para leer?
-¿Pero usted no vino ayer también a por unas gafas para leer?
-Ya, claro, y esas ya me las leí.

Llaman al timbre de tu casa:

- Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinng!!!
- Si? Quien es?
- Buenos días, soy de gas natural.
- Ah, buen...OH!!! DIOS MIO!!!! Un ser incorpóreo!!!!!!!!!!!! LoL

Un señor queria que salga su numero de quiniela va a la casa de una adivina y la adivina le dice.

-HOLA SEÑOR,PARA QUE SU NUMERO SALGA TIENE QUE ESCRIBIR SU NUMERO EN UN PAPEL,DOBLELO,TRAGUESELO Y ESPERE QUE MAÑANA SALE.

Una madre dice a sus hijos:

-niños comer sin prisa, y prisa comio solo.
La cama de madera se quemo, y madera durmió en el suelo.
Un hombre pregunta a un taxista:
-entramos todos?
el taxista dice como no, y como se fue andando.

habia una vez un oso q ivaaa corriendo y se callo te dio risa ¿no? pues al oso tampoco

yv una vez colon,sandra,otto,baldizon
en un avion y colon dice porque no jugamos bate.

.. solo nesecito un palo,bolas,y un ollo.
bueno dicen todos quien pone las bolas...yo dijo otto,quien pone el palo...yo dise baldizon, ni huevo dice sandra yono pongo el ollo

Dos aldeanos acaban de comprar 50 cerdos.

- ¿Oye y dónde los metemos?
- En nuestra casa, con nosotros
- ¿Y el olor?
- Bueno, ¡Qué se jodan, ya se acostumbrarán!

Un señor llega a casa después de visitar a su suegra en el hospital.

Apenas ve a su esposa le dice:
-Cariño, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros.
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin? Dice ilusionada la esposa.
-No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.

pepito le dice ala empleada abuelita me traes fresco y le dice la mama pepito por que le dices abuelita es que papa le dice mamasita

- ¿Nivel de inglés?
-- ¡Altísimo!
- Traduzca "Escoger un zapato".
-- Pick a shoe.
- Haga una oración.
-- ¡¡Pick a shoe, yo te elijo!!
- ¡¡¡Contratado!!!

- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?

- Mmm... puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¡¿Dejar dinero?! ¡Pero si yo lo que quiero es que que me lo den!

le preunta una vez el taxista al pasajero senor donde lo llevo el pasaero le responde donde el dentista a que me rebise los ojos porque ya no hoigo jajajajaja