Chistes de Monitor

Estos son los 20 chistes de monitor y más graciosos bromas sobre monitor que matan de risa. Lea chistes acerca monitor que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de monitor para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre monitor para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Exepción grave, su monitor no funciona:
    Presione una tecla para continuar y ver el manual de ayuda para problemas de hadward.
    Presione ctrl, alt + supr para reiniciar el equipo; la información que no haya guardado en este programa se borrara.
  2. Nuevas profesiones - ¿A qué te dedicas?
    - A mover vacas
    - ¿Eres ganadero?
    - No, monitor de Zumba
  3. ERROR:0598/B1
    No se detecta monitor , ni mouse (ratòn),
    ni teclado: por favor, undir alt b y oprimir botón derecho del mouse y dar click en incono azul :
  4. ¿Por qué los atlantes quiebran los monitores de su computadora y usan trajes de baño?
    Para meterse a Intenet a navegar.
  5. Este es un atlante aprendiendo a conducir; durante las prácticas le dice el monitor:
    Ponga la primera y salga despacio.
    ¡Y el atlante pone la primera, abre la puerta y sale despacio!
  6. Ubique el monitor cerca de una fuente magnética poderosa. Esto ayudará a que los colores se ajusten automáticamente
  7. ERROR 00098/2
    ATENCION! no se detecta el monitor
    si esta leyendo esto por favor de click en ayuda en el icono azul para mas informacion y soporte tecnico.
    jajajajajaLoL
  8. -¿De qué trabajas?
    -Aprieto tuercas...
    -¿Eres fontanero?
    -No, soy psiquiatra... ¿y tu?
    -Yo muevo vacas...
    -¿Eres ganadero?
    -No, soy monitor de zumba!
  9. Un estudiante de Ingeniería de Sistemas le muestra uno de sus programas al profesor y le pregunta:
    - Profesor, ¿dónde está el error? ¿en qué parte del código?
    El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, vuelve a ver el monitor, mueve la cabeza negativamente de izquierda a derecha y dice:
    - La falla está en tu ADN...
  10. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora".
    Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.
  11. Se abre el telón. Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 98.
    - Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
    - Difícil de Matar
  12. ¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?
    - Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.
    - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
    - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
    - Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
    - y a Sus hijas Altavista y Eudora.
    - Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
    - Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
    - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
    - Su factura de teléfonos viene en una caja.
    - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
    - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
    - Le preguntan su nombre y dice [email protected]
    - Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
  13. Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
    ¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
    ¿Qué tipo de problema?
    Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
    ¿Se fueron?
    Sí, desaparecieron.
    Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
    Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
    ¿Cómo lo puedo saber?
    ¿En su barra de tareas aparece el Word?
    ¿Cuál es la barra de tareas?
    ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
    No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
    ¿Dónde está el monitor?
    Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
    No sé.
    Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
    Sí, creo que sí.
    Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
    OK, aquí está.
    Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
    No alcanzo
    Bueno, ¿Puede ver si lo está?
    No.
    Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
    No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
    ¿Oscuro?
    Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
    Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
    No puedo.
    ¿No? ¿Por qué no?
    Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
    ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
    ¿De verdad?
    ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
    Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
    Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
    ¿De verdad, tan malo es?
    Sí, me temo que así es.
    Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
    ¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
  14. Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:
    14.
    Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.
    13. Ha olvidado en qué año estamos.
    12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
    11. Le dice al conductor del taxi que vive en:
    http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
    10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
    9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
    8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
    7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
    6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.
    5. Su factura de teléfonos viene en una caja.
    4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.
    3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
    2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
    1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
  15. Estaba Josafat en la aduana y le preguntan.
    ¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
    Es alimento para pollos, respondió.
    Y le ordenaron que abriera las cajas, y al abrirlas se encuentran con monitores,
    televisores, computadoras, etc.
    ¿No que era alimento para pollos?
    A lo que él respondió:
    Ah sí, yo se los echo y ellos no se lo comen.
  16. Clases de carpitería Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
    carnicero.
    Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
    El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:
    - ¡Venga sáqueme de aquí un San José!
    El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
    Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
    - ¿Qué salió ya el San José?
    - ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!
  17. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.
    0 a Esposa
    1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
    subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
    eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
    explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido
    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
  18. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.
    0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido

    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
  19. Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
    ¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
    ¿Qué tipo de problema?
    Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
    ¿Se fueron?
    Sí, desaparecieron.
    Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
    Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
    ¿Cómo lo puedo saber?
    ¿En su barra de tareas aparece el Word?
    ¿Cuál es la barra de tareas?
    ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
    No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
    ¿Dónde está el monitor?
    Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
    No sé.
    Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
    Sí, creo que sí.
    Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
    OK, aquí está.
    Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
    No alcanzo
    Bueno, ¿Puede ver si lo está?
    No.
    Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
    No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
    ¿Oscuro?
    Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
    Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
    No puedo.
    ¿No? ¿Por qué no?
    Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
    ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
    ¿De verdad?
    ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
    Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
    Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
    ¿De verdad, tan malo es?
    Sí, me temo que así es.
    Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
    ¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
  20. Definición de mujeres
    - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

    - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
    - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella
    - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
    - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
    - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
    - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.
    - MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
    - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
    - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
    - MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
    - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
    - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
    - MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
    - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
    - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
    - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso.
    - MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
    - MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
    - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
    - MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
    - MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
    - MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.
    - MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
    - MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
    - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.



chistes de monitor

Contar chistes de monitor es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.