Chistes de Mordisco

Chistes de mordisco para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mordisco para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. una chica enamorada le envia un mensaje al novio: si estas durmiendo mandame tus sueños,si estas comiendo mandame un mordisco,si estas llorando mandame tus lagrimas.El novio le responde estoy cagando q ¿ue queres q te mande ?
   XD
2. No es lo mismo, un disco de amor que a mordisco.
3. Un señor en un restaurante:
   - Y... que tienen de postre?
   - Tenemos la manzana especial de la casa.
   - Manzana? No tienen otra cosa?
   - Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
   - Bien, si es tan especial, la probare......
   Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un mordisco con cara de esceptico.
   - Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
   - Señor, pruebela por el otro lado.
   El tio le da la vuelta y le pega otro mordisco.
   - Pero si sabe a fresa!
   - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
   - Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
   - Por supuesto, señor.
   Y el tio le encarga un manzana con sabor a c**.... Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
   - Aah! Si sabe a m**...!
   - Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
4. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
5. Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El atlante, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
   - Su perra está alzada, -le dice el policía.
   - No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el atlante.
   - Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
   - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el atlante sediento.
   - Digo que está caliente, ¿me entiende?
   - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
   Exasperado, el policía exclama:
   - Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales.
   El atlante le responde:
   - Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"
6. Historia de un Pirata Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
   - ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
   El pirata le responde:
   - Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
   - !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
   -Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
   - ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
   - Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
   - ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
   - Bueno... es que era mi primer día con el garfio...