Chistes de Piñas
Estos son los 33 chistes de piñas y más graciosos bromas sobre piñas que matan de risa. Lea chistes acerca piñas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
¿Sabías que las piñas no solo son deliciosas, sino también muy divertidas? Sí, así es, existen chistes dedicados exclusivamente a las piñas. Estos chistes cortos y graciosos nos hacen reír con sus bromas jugosas y juguetonas. ¿Quieres escuchar uno? Pues prepárate para descubrir el lado cómico de estas deliciosas frutas tropicales. ¡Te aseguro que te partirás de risa con los chistes de piñas!
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Piñas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de piñas. Diviértete con un buen bromas de piñas en español con sencillo humor de piñas y fotos para reir.
- ¿Ustedes saben por qué los atlantes no practican SKY-ALPINO?
Porque hasta ahora no han conseguido subir el SKY al PINO. - Una piña estaba en la parada del autobús, cuando se le acerca una naranja y le pregunta:
- Hace mucho que espera?
Y la piña responde:
- No, siempre fui una piña. - Primer acto: Una naranja y ...
Segundo Acto: Una piña y ...
Tercer Acto: Una sandía y..
¿Cómo se llama la obra?
Intriga Tropical. - Tortilla al pino puente -¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada... - Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
¿Me indica su pin?
Claro, ahora lo recuerdo, pues, ah, si, 123-4567.
¿Cuál es el mensaje?
Manolo, pasa por mi casa, que has olvidado tu biper. - Dos rubias están buscando un pino de Navidad en un bosque. Pasadas 10 horas le dice una a la otra:
- ¡Nancy, ya no puedo más! El próximo pino que vea nos lo llevamos tenga o no tenga bolas de Navidad.
Chistes Cortos de Piñas
Un chiste cortos de piñas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de piñas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué es más alto que un pino, y pesa menos que un comino?
El aire. - Había una piña colada y la sacaron de la fila.
- ¿Cuál es el colmo de una piña "colada"?
Que la saquen de la fila. - ¿Qué es largo largo como un pino y pesa menos que un comino?
El humo. - ¿En qué se parece el jugo de parchita al jugo de piña?
En que ninguno sabe a jugo de naranja. - ¿Cuál es el colmo de un árbol?
Hacer el pino. - ¿Cuál es la fruta más mala?
La piña - Natural de.. - ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho... - ¿Cómo se dice hombre guapo en Koreano?
Pin ton. - que buesca un pino alfrente de una farmacia?
Busca- Pinaaa.. - ke esta haciendo un pino en una farmacia? Busca-pina
Chistes de piñas muy buenos y graciosos
Los chistes de piñas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas piñas bromas divertidas.
Dos rubias van al bosque para buscar un pino, el cual usar como arbolito de navidad.
Luego de varias horas de búsqueda, una muy cansada le dice a la otra:
- Oye, ya fue suficiente. El siguiente pino que veamos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!.
La maestra pregunta en el salón:
- Pedrito: de qué te vas a disfrazar en Halloween?
- De Bombero, maestra.
- Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar?
- De Princesa, maestra.
- Y tu, Jaimito?
- De Blackberry, maestra.
- Y por qué, Jaimito?
- Para que me pidan el PIN y me froten la bolita?
Primer Acto:
Una piña entra a un cine sin boleto.
Segundo Acto:
Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto:
Una piña entra a un circo sin su ticket.
¿Cómo se llamó la obra?
La piña colada.
Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:
-Álvaro Pino,Miguel Indurain y Pedro Delgado,rodeados de azafatas guapísimas.
Se cierra el telón,se vuelve a abrir,y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas.¿Cómo se llama la película?
-"El pájaro es Pino"
La Piña que...
Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.
Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
- ¿Cómo se llama la película?
- La piña colada
Primer Acto:
- Una piña entra en un cine sin entrada.
Segundo Acto:
- Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto:
- Una piña entra en un circo sin entrada.
¿Cómo se llama la película?
La piña colada.
Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.
Los piratas de los siete mares:
Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa.
El segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
Los piratas de los siete mares:
Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa.
El segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
bueno esto es un hombre que tenia las cabezas de todos los animales,menos la del oso.
se va al bosque y le dice el guardabosques:
-a ver,quiere ud.un oso,¿no?vale pues hay uno que tiene la cabeza muy limpia se lo pongo a 500 metros.
se lo muestra y dice el guarda:
-venga no falles
el cazador tira la bala y la bala cae muy lejos.
dice el oso
-va ponte
y dice el cazador:
-queeeeeee!!
-si son las reglas si fallas hay que acerlo
lo hacen,pin pan pin pan
la hora siguente dice el guarda:
-va a 50 metros
se lo pone y dice
-no falles
le tira la bala y le pasa un poco mas cerca
pin pan pin pan
al dia siguiente
metralletas granadas bombas.... de todo dice el guarda:
-venga 2 metros que esta dormidito en su cueva
bueno le tira todo,explota.y a los 2 min dice el guarda:
felicidades venga ve por el
sale el oso muy chulito se apoya,cruza los brazos y le dice al cazador:
creo que tu no vienes solo buscando mi cabeza...:p:E
Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a hacer una fiesta.
Entonces, se empezó a publicar la gran fiesta.
En eso la fresa empieza a decir a la uva:
¿Vas a ir a mi fiesta?
Claro que sí, respondió la uva.
Se encontró al mango y le dijo:
¿Mango, vas a ir a mi fiesta?
Claro como perdermela, respondió el mango.
El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas.
El día de su fiesta de repente ve a la piña y pregunta:
¿Quién invitó a la piña?
Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo:
¡Se vino de piña colada!
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.
¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
No es lo mismo, es distinto
No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.
No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.
No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe.
No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que r**... cabrona.
No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.
No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.
No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana
No es lo mismo subir al pinác**... de una montaña, que subir la montaña con un pino en el c**....
No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
Catalán, Vasco y Madrileño en la selva
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!
Habia un señor verde, que salio de una fermacia verde para comprar un farmaceutico verde, paso por el parque verde con muchos juegos verdes, el sol verde se iva escondiendo mientras el hombre verde se iva llendo en su coche verde de ruedas verdes y vidrios verdes, en una de esas va a vuscar plata verde adentro del coche, pipipi ;(
y no ve a un pino verde que habia en medio de la autopista, al no verlo se estrolo contra el pino, y cuando se quisieron dar cuenta vino la cruz roja y les cago el chiste.
este es el mejor chiste :E
no me quiero agrandar
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de piñas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.