Chistes de Viajeros

Chistes de viajeros para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre viajeros para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco:
   - En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos.
2. Un viajero le pregunta a un atlante:
   Señor, ¿Para dónde va este camino?
   Para ningún lado, no ve que no se mueve.
3. Había unos gringo le dice a un señor para sacar la visa a Colombia me trajo la autorización el señor le dice pero me lo dieron en una servilleta el otro señor le dice normalmente lo dan en papel higiénico bueno le dice dígame este trabalenguas chepetraquequequierotrabajarmuymal el viajero le dice que perdón fallo denegada su visa . Siga el otro
4. Ranas viajeras ¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?
   A Croacia
5. Un hombre lleva una lora y viaja al exterior. En la Aduana el policía le dice:
   Si la lora viaja viva, tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta sólo tiene que pagar cien pesos.
   El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:
   ¡Pague rápido los mil pesos, y no piense en barbaridades!
6. En un viaje de placer se encuentran en un avión dos viajeros:
   Pasajero: señora si no le importa me puede decir qué lee con tanto interés.
   Bióloga: estoy realizando un estudio para ver quién tiene el miembro viril más largo y más gordo.
   Pasajero: ¿Y a qué conclusión ha llegado usted?
   Bióloga: Pues que los árabes son los que más larga la tienen, y los que más gorda la tienen son los vascos.
   Pasajero: perdone que no me haya presentado antes, Mohamed Zubizarreta para servirla.
7. Va un viajero en su auto en carretera, de repente aparece un rotulo que dice: DISMUNUYA a 50, el viarejo vaja la velociadad a 50, encuentra otro letrero que dice DISMINUYA A 25, el viajero vuelve a vajar velociadad a 25, seguidamente encuentra otro letrero que dice: DISMINUYA a 5, el viajero bien enojado vaja la velociadad a 5, y de repente ve otro letrero que dice: BIN BENIDO A DISMINUYA. .
8. Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.
   El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo:
   Hola, ¿qué haces?
   No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
   Pues aquí, de viaje hacia el norte.
   ¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado.
   Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey.
   Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad.
   Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas.
   ¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un i**... que responde a todo lo que te pregunto.
   MORALEJA:
   Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
   Si va a la mesa, coma.
   Si va a la cama, duerma.
   Y si va al baño...¡No hable!
9. Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.
   En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
   De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
   - Señor, despierte rápido; despierte.
   Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que...
   ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
10. Este tipo llega de un viaje a África, y pasa por la aduana a chequear su equipaje. Detrás de él viene un elefante con un pedazo de pan en cada oreja. Cuando nuestro amigo está frente al inspector, éste le pide que declare lo que lleva y el tipo le entrega un bulto. Luego de revisado el bulto, el inspector le pregunta:
    ¿No tiene nada más que declarar?, observando al elefante con el pan en cada oreja, que viene con el viajero.
    No, eso es todo.
    El inspector intrigado y molesto pues sabe que le están mintiendo, le reclama:
    ¿Cómo que es todo y ese elefante que viene con usted?
    ¿Y desde cuándo uno tiene que declarar un sandwich?
11. Los ocupantes de una avioneta sufren un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto, de veinticinco años, y el pasajero, un viajero de ochenta. Después de ocho días de hambre, comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora:
    - ¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso... Qué muerte tan horrible...! El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza:
    - Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario. Coge el revólver, se lo pone en la sien, y ... El viejo le detiene, lamentándose:
    - ¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos...!
12. De espaldas en el tren Un hombre baja del tren con el rostro verde. Un amigo le pregunta qué le ha pasado.
    - Me he mareado, responde el viajero. Me pongo malísimo cuando viajo de espaldas a la locomotora.
    - Pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que te cambiase el sitio?. La gente siempre se muestra muy amable en estos casos.
    - Ya lo he pensado, reconoce el viajero, pero es que no había nadie sentado delante.
13. Habial una vez un señor que quería sacar la visa para viajar a colombia llega el señor de la visa el señor que quería viajar le dice vengo para que me saquen la visa a Colombia quiero conoce muchas cosas el otro señor le dice seguro hay mi quien me Asegura que no va a trabajar en un semáforo si quiera tiene la autorización el viajero le dice si me la dieron en una servilleta el otro señor le dice normalmente la dan en papel higiénico bueno para darle la visa dígame este trabalenguas colombiano con todo la colombiano
14. Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
    Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
    Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
    Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
    "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
    Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
    Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
    Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
    Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
    Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
    Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
    Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.
    
    Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
    Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
    Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
    Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
    Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
    Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!

Contar chistes de viajeros es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.